ØEŠÍME PARTNERSKÉ PROBLÉMY

Transkript

1

2

3

4 MUDr. Erika Matìjková ØEŠÍME PARTNERSKÉ PROBLÉMY Vydala Grada Publishing, a.s. U Prùhonu 22, Praha 7 tel.: , fax: jako svou publikaci Odpovìdný redaktor Jan Èadil Sazba a zlom Milan Vokál Poèet stran 144 Vydání 1., 2009 Vytiskly Tiskárny Havlíèkùv Brod, a. s. Husova ulice 1881, Havlíèkùv Brod Grada Publishing, a.s., 2009 Cover Photo profimedia.cz ISBN

5 Obsah OBSAH 10 O AUTORCE 11 ÚVOD NEVĚRA Nevìra vyplývající ze sexuální potøeby 14 Nevìra spojená s mimosexuální motivací 18 Nejèastìjší chyby, které dìláme pøi odhalení nevìry 21 Co s odhalenou nevìrou? 21 Jsem podvádìný/á 22 Podvádím partnera CHATOVÁNÍ A VIRTUÁLNÍ NEVĚRA Èím je chatování tak okouzlující? 33 Jde tedy o nevìru? 34 Chatování mùže i pomoci 35 Jak reagovat na virtuální nevìru? 35 Chatuje partner 35 Chatuji SEXUÁLNÍ NESOULAD Sexuální nesoulad v zaèátku vztahu 37 Kamarádský vztah 38 Sex mì nebaví 40 Nutkavé vyhledávání sexuálního vzrušení 44 Sexuální nesoulad po nìkolika letech 48 Jaké jsou dùvody? 5

6 Obsah 49 Jaká øešení jsou obvyklá? 51 Co tedy dìlat? ŽÁRLIVOST Situaèní žárlivost 54 Žárlivecká osobnost 55 Co dìlat, když je partner žárlivý? 55 Co dìlat, když jsem právì já žárlivý? VYSOKÝ VĚKOVÝ ROZDÍL MEZI 57 PARTNERY 58 Co je vlastnì velký vìkový rozdíl mezi partnery? 58 Nejèastìjší pøedsudky a mýty o vìkovì rozdílných partnerech 58 Bere si ho jenom pro peníze 59 Má ho jako otce 59 Starou vymìnil za novou 60 Bojí se stáøí 60 Má ji jen na sex 61 Jaká jsou rizika vztahu se starším partnerem? 61 Stárnutí 61 Psychická a ekonomická závislost staršího partnera 62 Fyzická averze a podráždìnost 62 Jaká jsou rizika vztahu s mladší partnerkou? 62 Podrží mì, když to budu potøebovat? 63 Nemá pochopení pro mé vzpomínky 63 Opustí mì a zùstanu ke stáru sám? 64 Dìti mì zavrhnou 64 Na co si dát pozor? 6

7 Obsah ROZDÍLY V MAJETKU, VZDĚLÁNÍ 66 A SPOLEČENSKÉ VRSTVĚ 68 Kde obvykle chybujeme v roli úspìšných? 68 Vyzdvihování svých úspìchù 69 Vše dìlám nejlépe 69 Syndrom královny èi krále 69 Budeme se dìlit o naše povinnosti 70 Kde obvykle chybujeme v roli ménì úspìšných? 70 Vnitøní nejistota a nedùvìra ve svoji hodnotu 70 Pøílišné pøizpùsobení se 71 Nemám co nabídnout PARTNER JE CIZINEC Jaká jsou úskalí partnerského vztahu s cizincem? 72 Rozdílnost jazyka 74 Neklid a vyèerpání v bìžném životì 75 Kulturní rozdílnost 75 Ztráta domova 76 Pozor na ghetto 76 Národní pøecitlivìlost 77 Nepøijetí rodinou MŮJ PARTNER NEUMÍ BÝT ŠŤASTNÝ Má deprese? 79 Co pøispívá ke štìstí a spokojenosti? 79 Co je normální smutek a co je deprese? 80 Jak se deprese projevuje? 81 Jak se k partnerovi chovat? 82 Èemu se radìji s depresivním partnerem vyhnout? 83 Co se svým životem vedle depresivního èi jinak duševnì nemocného partnera? 84 Když se nemáme rádi a nejsme šťastní 7

8 Obsah 85 Jak zaøadit pozitivní myšlení do bìžného života? 86 Jak se mít rád a být šťastnìjší? 88 MŮJ PARTNER JE PODIVÍN 89 Má to vrozené, èi je takto nauèený životem? 90 Jednotlivé typy poruch osobnosti 90 Budižknièemu neboli vyhýbavý typ osobnosti 92 Samotáø neboli schizoidní typ osobnosti 93 Perfekcionista aneb Obsedantnì kompulzivní (anankastický) typ osobnosti 95 Dokonalý neboli narcistický typ osobnosti 97 Pøílepka aneb Závislý typ osobnosti 101 Podezøívavý aneb Paranoidní typ osobnosti 102 Nespolehlivý aneb Pasivnì agresivní typ osobnosti 106 Hysterik aneb Histriónský typ osobnosti 108 Bezohledný neboli dissociální typ osobnosti 110 Èlovìk nestabilní neboli hranièní typ osobnosti 112 Co dìlat, když má mùj partner poruchu osobnosti? 114 PONIŽOVÁNÍ, NAPADÁNÍ A TÝRÁNÍ 115 Co se to se mnou dìje? 115 Sebevìdomí 116 Pocity viny 117 Pocity studu 117 Strach z postoje rodiny a okolí 118 Strach ze ztráty lásky a z osamocení 118 Strach z finanèní tíže 119 Strach z ohrožení 119 Co se mnou mùže týrání udìlat? 119 Tìlesné týrání 120 Psychické a emocionální týrání 120 Sexuální zneužívání 8

9 Obsah 125 ALKOHOL, DROGY A PATOLOGICKÉ HRÁČSTVÍ 125 Partner je alkoholik 126 Partner je na drogách 128 Partner je patologický hráè 128 Stadia vývoje této nemoci 129 Hráèská pøesvìdèení 130 Nefunkèní vztahy 132 Rozhodl jsem se se svou slabostí bojovat 132 Èemu musíte èelit? 136 Jak èelit nabídkám alkoholu, drog èi výzvám ke høe? 139 Problém má mùj partner 140 Nejèastìjší chyby, kterých se ve vztahu dopouštíme 144 SEZNAM LITERATURY 9

10 O AUTORCE MUDr. Mgr. Erika Matìjková Vystudovala FF UK, obor psychologie, a 1. LF UK atestace v oboru praktický lékaø pro dospìlé. Absolvovala daseinsanalytický výcvik i supervizi. Od roku 1998 se vìnuje psychoterapii ve vlastní soukromé poradnì. Zamìøuje se na oblast partnerských problémù, pocitù osobního selhání, úzkostí a poruch pøíjmu potravy. 10

11 ÚVOD Dostává se vám do ruky pokraèování knihy Jak øešit konflikty a problémy v partnerských vztazích. Tentokrát se zamìøuji na nejèastìjší konfliktní témata v partnerském vztahu, jako je nevìra, stále aktuálnìjší chatování, žárlivost, vztah s cizincem, rozdíly v majetku a ve spoleèenském postavení, rozdíly ve vìku partnerù. Svoji kapitolu zde mají i partneøi podivíni, partneøi, kteøí ponižují a týrají, depresivní partneøi a partneøi alkoholici a hráèi. Vybírám témata, se kterými lidé nejèastìji pøicházejí do psychologické poradny. Snažím se popsat dùvody konfliktù, mylné interpretace i iluze, ve kterých žijeme. Na konci kapitoly se snažím pøinést podnìty k zamyšlení a rady, jak si sám v dané situaci pomoci. Zámìrem této knihy není pouèit ètenáøe, jak na svého partnera vyzrát èi jak se ho s pomocí knihy pokusit zmìnit. Zmìna v chování a prožívání vašeho partnera se mùže daøit v péèi psychoterapeuta. V manželství pøevýchova partnera vede pouze k jeho ponížení, potlaèení jeho osobnosti èi k vzbouøení partnera a nakonec k rozvodu. Tato kniha si klade za cíl pomoci porozumìt skrytým významùm konfliktù; tomu, co nám partner svým pro nás tak rozèilujícím chováním chce sdìlit. Tím jsme blíže tomu, abychom nevnímali požadavky našeho partnera jako útok proti sobì, ale jako prosbu o zmìnu ve spoleèném soužití. Zároveò nás nauèí jasnìji vnímat, kdy už jsou nároky partnera neoprávnìné a kdy je na místì hájit si svoji autonomii tak, abychom stálým vycházením vstøíc partnerovi nepotlaèili svoji osobnost. Zámìrnì se snažím vyhnout se používání odborných výrazù. Domnívám se, že pro bìžné ètenáøe jsou pøíliš zatìžující, nic jim neøíkají a pouze ztìžují èetbu. 11

12 1. KAPITOLA NEVĚRA Odhalení nevìry partnera je vždy bolestné a zraòující. Podvedený partner nevìru prožívá jako podvod, ztrátu dùvìry èi konec manželství. Má pocit, že po této životní ránì se již nikdy nebude moci vzpamatovat. Nikdy již partnera nebude mít tak rád, jak míval. Manželství již bude plné nedùvìry. Pøi odhalení nevìry je podvedený partner zprvu paralyzovaný. Pøipadá mu, že nic jiného v životì než skuteènost nevìry není tak dùležité. Odhalení, že váš partner sdílí svoji tìlesnou i duševní intimitu s nìkým cizím, je velmi bolestné. Vìtšina z nás podléhá mylnému závìru je mi nevìrný = nemá mì rád, nechce se mnou žít. Pøitom ale pravdìpodobnost, že nám partner bude alespoò jednou za život nevìrný, je vysoká. V Èeské republice provádìli v 90. letech anonymní výzkum sexuologové Weiss a Zvìøina. Ze 707 ženatých mužù a 732 vdaných žen 65 % mužù a 46 % žen uvedlo, že mìli alespoò jednu epizodu nevìry za trvání manželství. U mužù byly mimomanželské vztahy spíše jednorázové, ženy mìly tendenci spíše k trvalejším mimomanželským vztahùm. Proè mi je nevìrný/nevìrná? Nevìra provází ruku v ruce partnerský vztah. Mnohdy žijeme v iluzi, že pokud odhalíme její pøíèinu, partner nám nevìrný být pøestane. To ale platí opravdu jen ve velmi omezených pøípadech. Pro nìkoho je nevìra výsledek nespokojenosti ve vztahu. Nespokojenost mùže plynout jak ze sexuálního nesouladu, tak i z duševního nesouznìní. Zrovna tak ale motivem nevìry mùže být touha po dobrodružství, touha zbavit se urèitého životního stereotypu èi zvìdavost. Podívejme se tedy, jaké pøíèiny nevìry jsou nejèastìjší. Gapik (1985, in Kratochvíl, Manželská terapie, 2000) rozdìluje nevìru do dvou skupin. První vychází ze sexuální potøeby, druhá spíše z mimosexuální motivace. 12

13 NEVÌRA 1. KAPITOLA NEVĚRA VYPLÝVAJÍCÍ ZE SEXUÁLNÍ POTŘEBY Nedostateèné pøijetí normy vìrnosti Partneøi neuznávají požadavek manželské vìrnosti jako závazný. Takovýto partner tvrdí: Mám manželku, se kterou chci žít a mít dìti, ale má rodina mi nebude omezovat moji svobodu. Mohu si pøece dìlat, co chci. Mít jednoho sexuálního partnera na celý život není pøirozené. Naskytne-li se tomuto typu lidí pøíležitost k pohlavnímu styku s jiným partnerem, nevidí kromì potøebné opatrnosti týkající se prozrazení, sexuální nákazy èi nechtìné gravidity závažný dùvod, aby tuto výzvu nevyužili. Nìkteøí odborníci pojmenovávají tento typ nevìry jako rekreaèní èi sportovní sex. Bìžnì tento typ nevìry mùžeme vidìt v dobì nepøítomnosti partnera pøi pobytu v lázních, na služební cestì èi na dovolené. Projev sexuálního neuspokojení Nevìra se mùže vyskytovat v manželstvích, kde partneøi cítí sexuální nesoulad. Dlouhodobý nesoulad a neuspokojení jednoho z partnerù vede k tendenci nacházet si vedlejší mimopartnerské styky. Nejèastìji tito partneøi svoje manželství popisují jako klidné, pøátelské, ale bez vášnì. Jejich partner je sice jejich nejlepší životní kamarád, ale cítí spolu prázdnotu. Rozvést se nechtìjí, protože si svého partnera váží, ale dožít v takovémto nenaplnìném vztahu též nechtìjí. Pokud ale nevìrný partner má silnou morální odpovìdnost ke svému partnerovi, mùže cítit vnitøní konflikt a pocit viny. Tento typ nevìry mùže vést k rozvodu. Pokus o léèení sexuální poruchy V tomto pøípadì nevìru vyhledávají partneøi sexuálnì nespokojení. Mùže se jednat o ženy, které dlouhodobì nezažívají se svým partnerem orgasmus, o muže, kteøí mají se svojí partnerkou poruchy erekce. Též se tato nevìra vyskytuje u partnerù, kteøí v prùbìhu manželství zjistí, že je více sexuálnì vzrušují sadomasochistické hry, pøevlékání do rùzných oblekù èi touží po milování ve tøech èi více lidech. Èasto se i svému partnerovi svìøí, ten ale o tento druh sexu nemá zájem. Nìkdy dojde k ráznému odmítnutí 13

14 1. KAPITOLA NEVÌRA a zesmìšnìní takto orientovaného partnera. Tento druh nevìry èasto provází silný pocit viny a studu. Bìžnì takováto nevìra bývá dlouhodobá a opakovaná, obvykle ale nevede k rozpadu manželství. Libor žije se svou ženou již patnáct let. Mají spolu dvì dcery. Mají krásnou vilu, manželka má vysoké postavení ve farmaceutické firmì. Libor vlastní propagaèní firmu. Poslední roky ale je Libor nespokojený, proto také pøišel za psychologem. Zjistil, že bìžný sex ho neuspokojuje. K tomu, aby mìl pocit sexuálního naplnìní, by potøeboval, aby k nìmu manželka nebyla pøi sexu tak nìžná. Pøesnìji, potøeboval by, aby ho obèas plácla pøes zadek èi ho spoutala. To ale ona odmítá. Jednou to zkusila, ale necítila se pøi tom dobøe. Libor se zase necítí dobøe, když mu pøi sexu øíká, jak ho miluje. Je mu to naopak èím dál víc nepøíjemné. Zpoèátku ho uspokojovaly pouze fantazie, ale to mu již nestaèí. Zaèal se sexu s ní vyhýbat. Našel si v asi 200 km vzdáleném mìstì dvojici, která tyto pøedsudky nemá. Oba jsou keramici, umìlci. Øíká, že s nimi poznává úplnì jiný svìt. Nejen v sexu, ale i v otevøenosti a svobodì. Návštìva spojená se sexem ho sexuálnì uspokojí tak na 2 mìsíce. Manželce se vyhýbá, nìkolikrát jí i øekl, co by potøeboval, ale ona ho nechápe. Chce zùstat se svou ženou kvùli dìtem, ale neví, jak to dlouho vydrží. Má pøece též právo na své sexuální i partnerské naplnìní. Dùsledek svedení Tento typ nevìry je nejménì nebezpeèný. Nevzniká ze sexuálního neuspokojení èi duševního nesouladu mezi partnery. Nejèastìji k nìmu dochází pøi požití alkoholu nebo je tento typ nevìry podpoøen svádìním partnera. V tomto pøípadì pøevládne silná sexuální touha. Nevìra je provázena pocitem provinìní. Tento typ nevìry bývá obvykle jednorázový a nevede k dlouhodobému mimopartnerskému vztahu. NEVĚRA SPOJENÁ S MIMOSEXUÁLNÍ MOTIVACÍ Odveta za nevìru partnera Pokud se jeden z partnerù dozví o nevìøe druhého partnera, pøevládne pocit msty a zloby. Nìkdy též k tomu, aby jeden partner mohl nevìru part- 14

15 NEVÌRA 1. KAPITOLA nera pøijmout bez pocitu svého ponížení, oplatí partnerovi stejným. Èasto mùžeme slyšet: Když mùže on, tak já také, já mu ukážu. Ať vidí, že nesedím jen v koutì a že o mì mají ostatní též zájem. Pavel žije s Evou již 15 let, mají šestiletou dceru. Pavel nikdy nebyl ambiciózní. Má nižší pozici ve státní správì, má rád svùj klid. Nìkoho vést a mít pod sebou podøízené není pro nìho. Eva je právnièka, velmi úspìšná advokátka. Eva je stále v práci, vydìlává nìkolikanásobnì více než Pavel. Pavel byl na rodièovské dovolené, nyní zajišťuje všechny rodinné povinnosti. Vaøí pro dceru, vyzvedává ji ze školy, uèí se s ní. S Evou byli dosud velmi šťastní. Obèas mu sice Eva vyèetla, že by pro sebe potøebovala dominantnìjšího a ambicióznìjšího partnera, ale to byly vždy jen ojedinìlé stesky. Žili si spolu dobøe. Pavel ale zaèal chodit na chat. Seznámil se tam s Luckou, se kterou mìli mnoho spoleèného. Byli jen kamarádi, ale cítili duševní souznìní. Od té doby se vztah Pavla s Evou zmìnil. Eva zaèala žárlit, vyèítala Pavlovi, že tráví volný èas jen zábavou na internetu a že myslí na jinou. Pavel si mìl koneènì s kým povídat. Lucku stejnì jako jeho zajímala kineziologie a práce s duševní energií. Eva si nakonec po mnoha žárlivých scénách øekla, že si tedy také nìkoho najde. Našla si na chatu úspìšného právníka, se kterým zaèala prožívat úplnì jiný život než dosud. Z platonického vztahu se stal milenecký. Evì zaèala na Pavlovi stále více vadit jeho pohodlnost a nespoleèenskost. Vyèítala mu, že celé rodinné pøíjmy zajišťuje jen ona a Pavel jí s nièím nepomùže. To už sice Pavel s Luckou kontakt pøerušil, Eva ale svùj vztah s právníkem ukonèit nechtìla. Koneènì v životì našla partnera. Prostøedek k nalezení duševního souznìní Dlouhodobá absence duševního souznìní a nenaplnìní potøeby pøijetí v partnerském vztahu vede k tomuto typu nevìry. Dá se øíci, že tato nevìra je jen otázkou èasu, kdy jeden èi druhý partner potká nìkoho, s kým si bude dobøe rozumìt a cítit duševní souznìní. Potøeba pøijetí a blízkosti jsou základní lidské potøeby. Pokud jsou tyto dvì potøeby nenaplnìné, pøinášejí v životì silný pocit prázdnoty a osamìní. Samotná sexuální potøeba zde nehraje velkou roli. Nejednou takovýto partner øíká: Moje manželka je lepší sexuální partnerkou než moje nová známost, ale nemám si s ní po sexu co øíci. Mám po sexuálním styku s manželkou pocit osamìní a smutku. Tento typ nevìry velmi èasto vede k rozchodu partnerù. Nichols (1988, in Kratochvíl, Manželská terapie, 2000) pøidává další motivy nevìry: 15

16 1. KAPITOLA NEVÌRA Pokus o oživení ochladlého manželství Vtomto pøípadì partneøi cítí, že v manželství není nìco v poøádku. Èasto mají pocit odcizení jeden pøed druhým. Partnerský život je plný stereotypù, které èasto ani jednomu z partnerù nevyhovují. Takovýto partner obvykle øíká: Manželku zajímají pouze dìti a co uvaøí k veèeøi. Døíve jsme alespoò obèas spolu vyšli do spoleènosti èi dìlali rùzné výlety. Nyní jsme stále doma, nemáme si již ani o èem povídat. Každý si žijeme svùj život v osamìní. Povídáme si pouze o dìtech èi o tom, co je tøeba zaplatit, koupit, obstarat. Ostatní témata jsou tabu. Celý život takto žít nechci. Vtomto pøípadì si obvykle nevìrný partner vìdomì èi nevìdomì pøeje, aby se podvádìný partner o nevìøe dozvìdìl. Èasto se nevìrný partner svému partnerovi svìøí. Žádá, aby se parter zmìnil, byl pozornìjší, vøelejší nebo více sexuálnì aktivní. Øíká: Je to tvoje vina, kdybys byla jiná, pozornìjší, nemusel jsem si nikoho nacházet, alespoò vidíš, kam jsi mì dovedla. Zpùsob, jak snášet neuspokojující manželství Nevìra tohoto typu nastává tehdy, pokud jeden z partnerù dlouhodobì prožívá pocity neuspokojení. Partnerský vztah obvykle dobøe funguje, partneøi si rozumìjí, cítí blízkost a souznìní. Vurèitém aspektu je ale jejich vztah nenaplnìný. Z manželství odejít nechtìjí, váží si sebe navzájem. Nevìra je zde východisko, jak uspokojit svoji potøebu a zachovat tak své manželství. Nevìra kompenzuje nedostatek nìèeho, co nám partner, i kdyby chtìl, svým typem osobnosti èi životním nastavením nikdy poskytnout nemùže. Nevìrný partner si tak doplòuje, co v partnerství chybí. Tyto nevìry jsou dlouhodobé, málokdy pøiznané. Nenarušují manželské soužití. To, že si svoji nenaplnìnou potøebu jeden z partnerù uspokojuje jinde, èasto vede i k zlepšení kvality vztahu s druhým partnerem. Slouží jako pomocný prostøedek k uchování manželství, které by jinak spìlo k rozvodu. Jana pøišla k psychologovi s tím, že neví, co má dìlat. Její manželství je skvìlé, s Petrem si výbornì rozumí. Jsou spolu již 23 let. Mají si stále co povídat, i sex je po tolika letech baví. Bylo sice období odcizení, ale poslední dobou jsou èím dál radìji spolu. Jana pracuje na vyšší pozici v bance, Petr vlastní investièní firmu. Jana poslední dobou pøibrala, ví, že o sebe tolik nepeèuje, je nejradìji doma. Petr se stále pohybuje mezi velmi úspìšnými lidmi, toèí se okolo nìho mnoho krásných mladých a úspìšných žen. Jana se dosud smála 16

17 NEVÌRA 1. KAPITOLA pøedstavì, že by se o nì zajímal. Petr je spíše domácí typ. Rád hraje šachy, to je snad jediné, co ho baví. Na sport není, do spoleènosti také nemusí. Optimální víkend je takový, že jsou spolu doma a hrají šachy. Oba si to vždy užijí. Nedávno ale chtìl Petr pùjèit mobil, že si potøebuje napsat SMS, jeho je vybitý. Za 3 dny, když se Jana do svého mobilu podíval, zjistila, že psal své milence. Popisoval jí, jak s Janou tráví volno a jak se na ni tìší. Jana postupnì zjistila, že Petr má vedle života s ní ještì jeden život. Se svou milenkou si pronajímá další byt, kde spolu též žijí. Baví ho s ní jezdit na kole a do pøírody, chodit po horách. Žije zpùsobem, ve kterém ho vlastnì vùbec nepoznává. Jana neví, co má dìlat. Manželství funguje, nechce ho narušit tím, že Petrovi o odhalené nevìøe øekne. Do té doby, než si pøeèetla SMS, pøece žili ve spokojeném manželství. Šmolka, Capponi, Novák (1995, in Kratochvíl, Manželská terapie, 2000) pøidávají ještì další typ nevìry: Tržní motivace nevìry V tomto pøípadì motivací k udržování vedlejšího vztahu je získání rùzných výhod. Výhody mohou být finanèní, ale i spoleèenské nebo pracovní. Milenec zde poskytuje to, co partner poskytnout nemùže. Mùže to být zážitek exotické dovolené, vyšší pozice v práci èi pravidelná horská turistika èi seskoky padákem. Nemusí vždy jít jen o materiální zabezpeèení. Milenec zde nabízí jiný životní styl. Tato nevìra èasto zaèíná spontánnì tím, že se nevìrný partner zamiluje ne do osobnosti partnera, ale do toho, co nabízí. Poté je již èasto právì kvùli získaným výhodám udržována vìdomì. Další typ nevìry nemusí být bezprostøednì spojen s neuspokojením v manželství. Touha po dobrodružství a vášni Tento typ nevìry je èastý. Nevìrný partner opakovanì touží po stavu zamilování, okouzlení a vášni. Hledá krátkodobé vztahy, které se ale poté, co vyprchá období zamilovanosti, opakovanì rozpadají. Tyto vztahy jsou velmi vášnivé a emocionálnì nabité. Poté, co vztah pøechází do fáze klidné lásky, nevìrný partner jej sám ukonèuje. Doma je èasto dobrý manžel a rodiè, který rodinì poskytuje vše, co potøebuje. Má rád svoji ženu, váží si jí a nikdy ji nechce opustit. Bez vedlejších vztahù by se ale nudil a mìl pocit životního nenaplnìní. 17

18 * 1. KAPITOLA NEVÌRA Zvìdavost V tomto pøípadì je nevìra vedena pouze touhou po nových zážitcích a zkušenostech. Partnera, se kterým žijeme, již známe. Víme, co rád snídá, co ho baví, jak se tváøí pøi milování. Máme pocit, že nás již nemá èím pøekvapit. S novým partnerem poznáme jiný životní styl, jiný druh trávení volného èasu, odlišné hodnoty i odlišné cíle a touhy. Jiný partner v nás otevøe to, co nám náš partner, i kdyby chtìl, dát nemùže. S jedním partnerem jsme odvážní, s druhým více romantiètí, s jiným nás baví sportovat a jiného mùžeme ochraòovat. Tento typ nevìry je èasto opakovaný, nevìrný partner je závislý na nových podnìtech, které pøicházejí s každým novým partnerem. Èasto se tento typ nevìry neutají a vede k rozpadu vztahu. S. Hiteová (1987, in Kratochvíl, Manželská terapie, 2000) provedla ve Spojených státech rozsáhlou studii, ve které 2200 vdaných žen odpovídalo na otázky dùvodù mimomanželského vztahu. Celkem 70 % vdaných žen pøiznalo mimomanželský sex. V citovaných odpovìdích ženy napøíklad uvádìjí, že mají s manželem klidnou lásku, s milencem lásku vášnivou. Další ženy uvádìjí, že styk s jedním partnerem se po èase stává nudným. Vìtšina žen uvádìla, že v manželství se cítily odcizené a nepochopené. V mimomanželském vztahu nacházejí sebepotvrzení a vzrušení. Jiná žena uvádí, že jí mimomanželský vztah pomáhá vydržet v chladném a upadajícím manželství. Vìtšina žen udává, že se nechce rozvést. Z žen, které své manželství hodnotí jako velmi dobré, udává 16 % mimomanželský sex. Milenec po mnì touží, sex s ním je lepší, s manželem jsem vìtšinou anorgastická. Manžel je rychle hotov, pak se otoèí a usne. V manželství mám zajištìnou stabilitu. Mám ráda svého manžela i milence. NEJČASTĚJŠÍ CHYBY, KTERÉ DĚLÁME PŘI ODHALENÍ NEVĚRY Pojïme se podívat, jaké nejèastìjší chyby dìlají muži i ženy v pozdìjších reakcích na nevìru. Jde o dobu, kdy podvádìjící partner svoji milenku èi milence opustí a vyjádøí touhu a pøání zùstat se svým pùvodním partnerem. 18

19 NEVÌRA 1. KAPITOLA Podvedený partner pøesto svojí reakcí dìlá druhému z partnerského života peklo. Stereotypní myšlenky, které jeden partner pøed druhým stále opakuje, mohou nakonec vést k samotnému rozpadu vztahu. V koneèném dùsledku tedy nikoli nevìra, ale vztahové, rodinné èi partnerské peklo, napìtí, dusno a výèitky jsou tím, co vede k rozpadu vztahu, ve kterém se obìma partnerùm obtížnì žije. Je charakteristické, že se podvedený partner skrze tyto výèitky staví do pozice trpitele. To je ale první dojem. Cílem bývá odplata za nevìru. Zde jsou nejèastìjší reakce, které vedou k vlastnímu rozpadu partnerského vztahu, a to i jinak velmi kvalitního. Jejich nevýhodou je, že takové postoje jsou obtížnì vyvratitelné. Mùj život ztratil smysl Tato výèitka je charakteristická pro ženy i muže s nízkým sebevìdomím. Staví sami sebe do role slabého podvedeného a zlomeného èlovìka. Jejich partner jim pøipravil svojí nevìrou v životì utrpení. Nelze již najít cestu zpìt a žít tak bezstarostnì jako pøedtím. Partner jim v jejich oèích zasadil tvrdou ránu, po které již nikdy nebudou v životì šťastni. Nikdy ti neodpustím Udìlal jsi nejvìtší podvod v mém životì. Toto jsem od tebe neèekala. Vždy jsem ti tak vìøila. To již ale není možné. Náš vztah již nebude to co pøedtím. Tyto výèitky používají ženy i muži. V reakci na tuto vìtu neexistuje øešení. Toto tvrzení nepøináší ani možnost, jakým zpùsobem by mohl nemorální partner své chování napravit. Nikdy tì již nebudu milovat tak jako pøedtím Tvoje chyba je nevratná. Budeš tedy od nynìjška trpìt nedostatkem mé lásky. Tvùj život bude utrpení. Sám sis to zavinil. Dùvìra a láska jsou pryè. Velmi tvrdá reakce na nevìru partnera, která ve svém dùsledku vede k rozpadu vztahu a k tomu, že partner opìt prchne za nìkým, kdo ho milovat bude. Dìti tì odsoudí Toto je velmi dùmyslná odplata za nevìru partnera, zvláštì tehdy, pokud se podvedený partner zároveò uchýlí k tomu, že pomlouvá svého partnera 19

20 1. KAPITOLA NEVÌRA pøed dìtmi. Tím své dìti staví do role svého ochránce. Dìti neumìjí situaci posoudit, nejsou ještì osobnostnì zralé. Témìø vždy toho nemorálního èlovìka, což bývá jejich otec, odsoudí za to, že ubližuje jejich matce. Následky pro dìti ale bývají kruté. Bohužel jim to vezme jistotu a pocit bezpeèí v rodinì. Podvedený partner staví svého bídného partnera do pasti. Ten se usilovnì snaží sekat dobrotu a svoji vinu napravit, ale nepøináší to valné výsledky. Selhal v oèích svých dìtí. Èastìji se k tomuto typu odplaty uchylují ženy. Je to dùmyslný zpùsob vydírání. Musíš mi dokázat, že mì máš rád Opìt jedna z dùmyslnìjších odplat nevìrnému partnerovi za jeho nevìru. K tomu ještì pøináší mnoho výhod. Je totiž obtížnì splnitelná a provinilec je tak odsouzen k celoživotnímu naplòování tužeb svého partnera (obvykle své partnerky). Zve ji na drahé dovolené, myje nádobí, uklízí, kupuje briliantové prsteny. Prominutí svého èinu se ale nedoèká. Jsi špinavý a nechutný Tato výèitka je èastá pro obì pohlaví, èastìjší však pro muže. Vychází z morálních norem minulého století, že do manželství by partner mìl pøicházet èistý, tedy bez jiných sexuálních zkušeností. Pøestože jistì ani jeden z partnerù do vztahu nevstupoval bez zkušeností, toto dogma je použito a trvá se na nìm. Partner se mùže mýt jak chce, chodit opakovanì na venerologické vyšetøení, aby dokázal svému partnerovi, že netrpí žádnou sexuální chorobou, pøesto mu není odpuštìno. S touto výèitkou se pojí jako odplata odmítání sexuálního styku. Opìt to vede pouze k tomu, že bídný a nemorální partner hledá pochopení a sexuální naplnìní u jiného partnera a vztah se rozpadá. Nikdy ti již nebudu dùvìøovat Ztráta dùvìry je jedna z nejèastìjších výèitek následujících po nevìøe. Odùvodnìná je snad nìkolik prvních mìsícù až rok, kdy skuteènì podvedeného partnera opakovanì napadají pochybnosti, kde právì svùj volný èas jejich partner tráví. Nemìlo by se to ale stát celoživotní výèitkou. Pak to má ráz odplaty a vydírání. Partner se opìt snaží vším možným dokázat druhému své èisté úmysly. To ale není nic platné, pokud podvedený proti 20