S básní na rtech, písní v srdci, radosti v očích a humorem na obrazovce :-D

Transkript

1 Humoristický e-zin * Číslo 6 * 04-05/2015 * ROČNÍK III * Magazín amatérských autorů * Z.F.I. S básní na rtech, písní v srdci, radosti v očích a humorem na obrazovce :-D

2 Nestačím se divit Z Drazí přátelé, milovníci humoru, v dubnovokvětnovém čísle v čase, kdy máme první skoro teplé dny, svět se chová jakoby v každém státě neznali nic jiného než černý humor. K mému úžasu jaro se probouzí v různých podobách. Když projíždím facebookem (ačkoliv mám rád humor) je mi velice smutno. V posledním měsíci, při promování KAPKY SMÍCHU (jelikož oslovuju lidi a posílám odkaz), aby se někteří internetovci koukli a trochu zabavili, pak s neznámými, mladými, ale i staršími lidmi na tom chatu trochu klábosím. Obrovským nešvarem, rozvinutým na síti jsou virtuální vztahy a různé křeče a nevole udělat si ze samých sebe srandu. Někdy mám pocit, že proplouvám tunelem plným psychopatů, nebo přehnaně přecitlivělých lidí. Jen za poslední týden jsem narazil minimálně na pět lidí, kteří hluboko po dvaceti a někteří i po třicítce neměli ještě skutečného partnera. Nechodí se zabavit na nějakou rozumnou zábavu, kde poznají nové lidi. Co je nejhorší nemají, ani respekt k vlastnímu jazyku a nechtějí si ani nic přečíst. Úroveň komunikace mezi mladými upadá. Jsem jen pár dní po oslavě 30. narozenin a nestačím se divit. Když si z něčeho udělám legraci, tak se tato budoucnost našeho národa uráží. Když se jich zeptám na holky/kluky, tak to leze do peněz, holky/kluci jsou stejně marní. A dyť to spraví díza a když ne, tak si zapnu nějakou pořádně krvavou hru a dobrý.... Pustí si film, nebo najedou na stránky s červenou hlavičkou. Stejnak ty děcka už sedí na facu, tak prostě deme drbat. Pohodlnější je přece někde v pyžamu si poklábosit na chatu než se sejít osobně. No ne? Mezilidské vztahy prostě v rozkladu! Je to rok od roku horší. :-( Nechci zde kritizovat své vrstevníky, či lidi o let mladší než já. Nejsem nějaký nevraživý stařík. Ale s příchodem nových sociálních medií, se lidé asocializují. Smysl pro humor začíná mít podmínky. Vztahy jdou do háje a vznikaji virtuální lásky, sex na domluvenou a k čemu nějaké rande? Kdysi jsem si myslel, že jsem lehce řečeno internetový úchyl (v dobrém). A přicházím na to, že mezi náma úchylákama jsem v celku normální :-D krásné chvíle a pohodu při KAPCE SMÍCHU přeje Jan Zartia, redakce a přátelé klubu Z.F.I OBSAHU Slovo šéfvtipaře Pel mel plný humoru Pel mel plný humoru Malý koutek poezie Vyprázdněné gumy Pepíčkoviny Úsměvy s... O ženách zpravodaj zvířecí Pokladní a pokladnice ze života církve Na vysvětlenou.. sponzorská strana.. Vtip měsíce Potenciální impotenti Doktorské Všehochuť Pozvánka na internet Skoropříběhy Závěrečná strana Tiráž & spolupracovníci Copyright Z.F.I. 2015, Všechna práva vyhrazena Vydalo zájmové společenství Z-net FIMPRESS Iniciativa. Něco jako šéfredaktor: Martin Zařický, (alterego: Jan Zartia), jednotliví přispěvatelé: Hana Křivánková, Anthony, Martin Zařický, Johny Howkins (propůjčeno), Kateřina Svobodová, Michal Kameník. Dále spolupracují: Lucie Ševčíková a kolektiv přispěvatelů (který si nepřeje být uváděn). Redakce neručí za obsah inzerce * Časopis není vydáván jako oficiální tištěné periodikum, ale pouze jako uveřejněný / sdílený majetek zájmového společenství Z.F.I. * Magazín je distribuován zdarma jako elektronické medium * Je dovoleno ho volně šířit třetím osobám jako celek, bez zásahu do obsahu. Není dovoleno obsah přetvářet, vázat, nebo vydávat za vlastní, či jakýkoli jeho díl. * Je dovoleno medium tisknout na vlastní náklady pro osobní potřebu bez komerčního užití. Kontakty: info@kapkasmichu.eu, tel.: (pouze pro SMS), web: Poznámka: Některé texty a vtipy byly stáhnuty ze serverů: zasmejse.cz, e-sranda.cz, aj. Většina ostatních textů, vtipů a kreseb, byla publikována na základě příspěvků našich přispěvatelů, nebo přímo propůjčena od našich autorů. Časopis je občasník, ale i přesto vychází vždy přibližně k poslednímu dni v měsíci. (změna vyhrazena).

3 Z Ameriky pošlou špiona do Ruska, ale za 10 dní se vrátí se slovy, že byl odhalen. Velitel se ho tedy ptá, čím se prozradil. "Šel jsem do obchodu nakoupit, u pokladny na mě paní pokladní promluvila: "Ty nejsi Rus." Já povídám: "Jak to, že nejsem Rus, ja govorju po rusky." Paní pokladní zase povídá: "Ty nejsi Rus." Povídám: "Umím i kozáčka" a hned jsem ho před ní zatancoval. Ale pokladní opět: "Ty nejsi Rus."Tak říkám: "I vodku piju" a kopl jsem do sebe tři panáky. Ale nepomohlo ani to, tak jsem se sbalil a vrátil jsem se. Velitel: "Já věděl, že vy negři všechno poserete." Dva pijani si uvědomili, že už to s tím alkoholem hodně přehánějí a že už by toho měli nechat. Na stole jim však ješte ležela poslední lahev rumu. Jeden z nich povídá: Hele, rozhodne za nás osud. Já ten rum schovám pod jeden z těhle dvou klobouků a ty budeš hádat, pod kterým je. Když to neuhádneš, rum zahodíme. Druhý pijan si tedy zakryl oči a první ho schoval pod jeden ze dvou klobouků. Myslím si, že lahev je schovaná pod kloboukem nalevo. Soustřeď se pořádně a zkus se zamyslet, pod kterým kloboukem je ten rum schovaný. -Sluníčko! -Ano,medvídku. -Vstaneš a uvaříš kafe, broučku? -Samozřejmě, zajíčku. -Děkuji ti, beruško. -Není zač, zlato. -Miluju tě, kotě. -I já tě miluju, plyšáčku. -Počkej chvilku. Ty si taky nemůžeš vzpomenout, jak se jmenuju, viď?. 3

4 Pán jde do zverimexu a uvidí papouška, který má na nohou dva provázky a ptá se prodavačky: "Proč má ten papoušek na nohách dva provázky?" Prodavačka na to: "Když zatáhnete za pravý provázek, řekne "dobré ráno" a když za levý provázek, tak řekne "dobrou noc." Pán na to: "A co když zatáhnu za oba najednou?" Papoušek na něj z dálky zavolá: "Tak řekne: "Spadnu, ty debile!" Kovboj chytí malou zlatou rybičku a ta mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti 3 přání. "Moje první přání je, že až půjdu do hospody, tak dokážu zmlátit všechny chlapy, co tam budou. Moje druhé přání je, že sbalím nějakou pěknou holku a třetí přání je, abych ho měl tak velkého jako můj kůň." Když svá přání vysloví, pustí rybku do vody. Druhý den jde do hospody a zmlátí tam všechny chlapy, pak sbalí pěknou holku a jde s ní do postele. Když si sundá trenky, tak holka začne řvát. Kovboj se podívá mezi nohy a dojde mu, že jeho kůň je kobyla. V době komunistického režimu jeli čeští inženýři ze závodu Škoda na exkurzi do japonské automobilky Nissan, aby se něco nového přiučili. Když se procházeli v automobilce, uviděli japonské auto a v něm zavřenou kočku. Čeští inženýři byli zvědaví, a tak se japonských kolegů ptají, proč ta kočka je v tom autě zavřená. Japonci odpověděli: "Kočku zavíráme do automobilu na 24 hodin. Když se kočka neudusí, tak víme, že se v autě nachází nějaká škvírka, kterou musíme utěsnit. Když se čeští inženýři vrátili do vlasti, použili stejnou metodu u svých aut Škoda. Po nějaké době navštívili žáci ze základní školy naši automobilku Škoda a při prohlídce si nemohli nepovšimnout kočky, která je zavřená v autě. Zeptali se, proč zavíráme kočku do auta. "Zavíráme kočku do auta na 24 hodin. Když kočka uteče, víme, že se v autě nachází díra, kterou musíme utěsnit. 4

5 A tak mi dovol lásko má jediná bych Tě poznal jak nikdo jiný Zůstane vzpomínka rozkošná, nevinná ta o které se nevypráví ale tvoří dějiny. Vzpomínky na Michaelu ŠmíroDan Vzpomínkový flám Princezno pusti mě do tajné komůrky zůstanu jen chvíli, okamžik, do rána Nespavá jsi má falešná dřímoto v tiše zní cupitání studeného deště jakoby kroky lehkých dívčích stop procházely tím místem spočítáme si vzájemně tělesné pahorky po tanci dvou těl zůstane malá rána Otevři mi svou noru lištičko zrzavá prosáklý pelíšek tvou opojnou vůní A okenní parapet není žádné molo v těch místech kvetou vzpomínkové květy tam kde již dávno neměly kvést Přeci nemohu se toho malého žlutého kvítku vzdát zůstane cestička jen lehce krvavá nauč mne prosím choditi po ní Tvá hebká pleť je jako aksamit polibky horké až krev se vaří Znamená příliš mnoho A co básník? Neodpovídá! Žádný zvuk nepopíše políbený hlas srdce a jméno? Zapomenuto! Dovol mi proto na chvíli Tě mít bych poznal kousek nebe u Tebe na tváří V srdci zmaten múza nezadržena otevírám krásný den Jan Zartia Chcete zde mít svou báseň? Zašlete na: info@kapkasmichu.eu 5

6 ... 6

7 Pepíček z obýváku říká mamince, která peče v kuchyni cukroví: "Maminko, hoří nám stromeček." Maminka odpoví: "Pepíčku, neříká se hoří stromeček, ale svítí stromeček." Po 5 minutách se Pepíček ozve: "Maminko, už nám svítí i záclony." Pepíček z obýváku říká mamince, která peče v kuchyni cukroví: "Maminko, hoří nám stromeček." Maminka odpoví: "Pepíčku, neříká se hoří stromeček, ale svítí stromeček." Po 5 minutách se Pepíček ozve: "Maminko, už nám svítí i záclony." Učitel říká třídě: "Jste tak slabý v matematice, že vás 60% propadá." Přihlásí se Pepíček a říká: "Ale pane učiteli, tolik nás tady přece ani není." Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe." Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?" Lékárník mu odpoví: "Za prvé, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti." Pepíček na to: "Tak za prvé, prezervativy nejsou pro, ale proti dětem a za druhé, tatínkovi nebudu nic říkat, protože mě sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou rozměry!" Hana Křivánková 7

8 :-) :-D Úsměvy s Hankou Křivánkovou :-) :-D Jak pracuje ruská a americká propaganda. Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá." Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a naučným slovníkem? Žádný, v obou často hledáme marně to, co hledáme. Dva se milují. On je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš, miláčku?" Ona: "Ále, hledám rohy!" On: "A proč rohy?" Ona: "No, protože miluješ jako ďábel!" Potom se vymění a ona je na něm. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš? On: "No, hledám rohy!" Ona: "Taky miluji jako ďábel?" On: "Ne! Jsi těžká jako kráva!" Německý doktor je na návštěvě v České nemocnici. Při prohlídce si všimne kovových dveří s nápisem AIDS. Český primář mu vysvětlí, že jsou tam umístěni pacienti, kteří trpí chorobou AIDS a ti dostávají 2 krát denně palačinky. Německý doktor se podiví, co to je za novou metodu, takto léčit pacienty s AIDS. Primář doplní, že to je jediné jídlo, které lze podstrčit pod dveřmi. Filípek říká dědečkovi, aby zatřepal nohama. "Co tě to napadlo, Filípku?" "Tatínek říkal, že až zatřepeš nohama, tak budeme mít konečně hodně peněz." Zazvoní mobilní telefon a rozespalý majitel ho vezme. Z telefonu se ozve: "Dobrý den pane Doležale, vy jste si objednal buzení telefonem na půl sedmou, je to tak?" "Ano, ano, objednal." "Tak šup, šup ven z postele, už je půl desáté." 8

9 O ženách... Rada pro všechny ženy: Pokud chcete, aby měl váš partner spoustu peněz, tak mu je přestaňte brát! Ženský výstřih je jako slunce. Můžeš na něj koukat jenom vteřinku, ale když nosíš sluneční brýle, můžeš se dívat podstatně déle. Mužská logika vůči ženám: Ženy uklízejí jen proto, že jsou líné hledat. Ženský výstřih je jako slunce. Můžeš na něj koukat jenom vteřinku, ale když nosíš sluneční brýle, můžeš se dívat podstatně déle. Proměna holek v samolepku není nemožná! Pořiďte si drahé auto, kupte drahý oblek a budou se na vás samy lepit. "Doslechla jsem se," povídá jedna žena své přítelkyni, "že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?" "Ano. Nemohu se na to dívat, jak si teď šťastně žije." Správná žena má umět 70 věcí..???... vařit a šedesát devítku. :-D Trochu z ostra & aneb takové jsou ženy: Zpozorují dlouhý blonďatý vlas na mužovu saku, ale při couvání do garáže, dveře nevidí (anebo právě proto? :-D) Nadává žena na dceru: "To je dneska ale mládež, v šestnácti se tahá každý večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to si ani nevzpomene " že by rodinná tradice? :-D Častý jinotaj:...noc......ticho... Najednou tmu protne dívčí výkřik, který se pomalu, ale jistě mění na ženský výkřik.. :-D 9

10 ZPRAVODAJ 04-05/2015 SOUTĚŽE ZA BŘEZEN 2015 DALŠÍ AUTOŘI, HLAŠTE SE!!! Za minulé období nemáme žádného výherce. Soutěž s nominální výhrou 100,- Kč je tedy posunuta na další období pro uskutečnění tohoto čísla. Takže výhru posouváme pro autora do sedmého čísla KAPKY SMÍCHU. Sestava našich autorů je momentálně stále stejná: NEWSLETTER pro Z.F.I. Duben, Květen Nicnového, nic překvapivého. Během tohoto dvojčísla vyšly dva zpravodaje našeho klubu. Již brzy připravujeme naší sociální síť, která bude všechny tyto prvky spojovat. Těšíme se na Vaši účast v naší síti MARWALL, kde budete moci ZDARMA stahovat fotografie, hodnotné.pdf publikace a další datové produkty, které čerpáme od jednotlivých autorů. Již nyní se můžete registrovat ZDARMA na našem webu: tedy klub: Z-net FIMPRESS Iniciativa. KAPKA SMÍCHU v NOVÉM provedení Už v krátké době ohlásíme metamorfózu našeho magazínu. V některém z následujících čísel se budete moci setkat s drobnou změnou grafiky tohoto našeho plátku a také se změnou tématického zaměření. Martin Zařický Kateřina Svobodová Hana Křivánková Michal Kameník Anthony (ŠmíroDan) Lucie Ševčíková David Ivoš Chcete-li rozšířit tým našich autorů přispěvatelů nebojte se a zašlete nám své práce, nebo si s námi popovídejte na facebooku či jiných kontatech. Napište nám zde: info@kapkasmichu.eu Neváhejte a pošlete nám ukázky Vaší tvorby. Píšete povídky, ve které je satira, nadsázka, prostě humor? Píšete verše humorné i na jiná témata? Kreslíte vtipy, děláte komiksy? Vymýšlíte hádanky a jste vůbec tvořiví v této oblasti? Pak toto je magazín pro Vás a Vaší tvorbu. :-) Již od příštího čísla nové rubriky s novými tématy. Nebudeme jen humoristický magazín, (což ale Malá ochutnávka zde: chceme být stále), ale budeme zároveň literární magazín s dalšími prvky lidové tvorby především z řad internautů. Zájem o náš magazín není nikterak přelomový, ale postupně každým číslem roste. A těšíme se, že kupodivu momentálně nabral popularitu spíše u starších čtenářů, ačkoliv jsme počítali z mladší generací, ale dle reakcí a ů, které nám přicházejí zjišťujeme, že i starší čtenáři a dokonce i senioři si jsou schopni zapnout náš magazín v prohlížeči v PC, či v tabletu v.pdf čtečce či Acrobatu. 10

11 Víte, kdy kůře pípne naposledy???? No přece na pokladně v Kauflandu samozřejmě :-D ***** Která tři slova slyší žralok nejraději, když pluje za lodí? Muž přes palubu! Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jako že umřel u boudy. Za dva dny poté si soused stěžuje, co jsou lidi za hajzli: Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě! Tatínek pozoruje už delší dobu že jeho papoušek mluví sprostě tak se naštve a dá papouška na týden do mrazáku.po týdnu ho vyndná a ptá se: tak co už nebudeš mluvit sprostě?" ne a můžu se na něco zeptat?.co udělalo to kuře?" Ptá se slon velblouda: Proč máš prsa na hřbetě? Hmm, odpovídá velbloud, zajímavá otázka od někoho, komu visí penis s ksichtu. Potká slon mravence a mravenec říká: Slone, pojď si zahrát na schovku. Slone, ale pikáš. Slon počítá do stovky a hledá za stromem, pod listem, pod kamenem... Hledá asi deset minut a říká: Ten je asi v prdeli. Mravenec vyleze ze slonova zadku a říká: Slone, ty jsi koukal... Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: Proč tak utíkáš, mravenče? Mravenec na to: Ty bláho, veverko, v lese jsou policajti! No a co? opáčí pizizubka. Tys něco provedl? Ne, ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi! Honí sloni mamuta a nakonec ho dohoní. Popíchají ho Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí kly, zmlátí choboty, podupou ho. Otřesený mamut na dveřích: zlostně vydechne: Zatracení skini! POZOR PSI ZVOŇTE! Tak nevím, který pes zazvoní... 11

12 Pokladní a pokladnice Přímo ze života: Reklamy je třeba číst naopak! Takovou reklamu: Vezmi si půjčku - žádný problém! Je třeba číst opačně: Žádný problém? - vezmi si půjčku. :-D Přijde chlápek do obchodu a říká, že by chtěl 999 rohlíků. Udivená prodavačka kroutí hlavou a zeptá se, proč si jich chlápek nevezme rovnou On na to: No vy jste se zbláznila, vy snad chcete, abych se přežíral! Šest ráno. V nepřetržitě otevřeném obchodě se objeví inteligentní muž, se stopami bouřlivě strávené noci. Osloví prodavačku: Děvče, dejte mi prosím nějaké pěkné květiny pro manželku. Po vteřince zamyšlení: Ale nějaké měkčí, prosím. Muž přistoupí ke krásné ženě ve velkém obchodním domě a zdvořile se ptá: Promiňte, ztratila se mi manželka, nemohla byste mi pomoci ji najít? A jak? Bavte se se mnou a smějte se. Vždycky se pak odněkud vynoří. Ptá se pokladník v bance zákazníka: Jak se jmenujete? Copak nevidíte můj podpis? No, právě ten vzbudil mou zvědavost! 12

13 Novicky skládají řeholní sliby, je to velká sláva a pro většinu příbuzných poslední možnost, vidět se s děvčaty, než je uzavřou za zdmi kláštera. V davu kolem kostela se ocitly i dva židé. Pánové jsou příbuzní některé z nevěst Kristových? Ne, my jsme z ženichovy strany, odpoví jeden z nich. Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky: Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná. Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: Dcero, to není hřích, to je omyl. Zakladatel metodismu John Wesley mel j ednou podivný sen. Stal u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: Jsou tam katolíci? Odpověď zněla: Ano, mnoho. I metodisté? Ano, mnoho. Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: Jsou zde metodisté? Nejsou. Katolíci? Nejsou. To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: A koho tu vlastně mate? Dostal odpověď: Boží děti. Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. Asi vás ruší při modlitbě, ptá se se zájmem. Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku. Babička najde cestou do kostela malého vrabce, a tak ho vezme s sebou. Při mši začne ptáček cvrlikat a farář se rozčílí: Kdo má ptáka, okamžitě ven! Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká! 13

14 Na vysvětlenou aneb pár slov z redakce Možná se řadě z Vás zdá divné, že vám chodí na , jak tento literárně humoristický časopis, tak NEWSLETTER (zpravodaj) klubu Z-net FIMPRESS Iniciativa (dále jen Z.F.I.). Abychom pravdu řekli vše souvisí se vším. Pokud nechcete dostávat druhý newsletter musíte nám napsat na hlavní společenství: info@marketwall.eu, kde se můžete odhlásit od komerčního zpravodaje, který působí jako bulletin plný nabídek a informací, komerčního, ale i neziskového charakteru. Postupně budujeme komunitu MARWALL, což je privátní sociální síť, o které jsme již informovali v předchozích číslech tohoto občasníku. V tomto prostoru se scházejí členové Z.F.I., podobně, jako na facebooku, twitteru nebo jiných sociálních sítích. 1) Je zde možnost vyměňovat si různé výdělečné nabídky, tipy na brigády, či různé projekty, v nichž jste angažováni. Jinými slovy v této soc.síti vás za soukromou nabídku nikdo nevyhodí, ani nezruší účet, pokud neporušujete hrubým způsobem pravidla společenství. 2) Jako další drobnou devizou je to, že si postupně v komunitě budujeme malou webfotobanku typu --Royality free--, kde uveřejňujeme fotografie II. Kategorie, poškozené, nebo snímky, které nám někdo věnoval, či i snímky kvalitní, které jsme dříve vykoupili. Tyto fotografie, pak členové mohou používat pro své účely na své weby, časopisy, eshopy aj. 3) Mimo jiné zajištuje naše síť MARWALL i dokumentační zdroje a reklamu a to tak, že si zde můžete stahovat.pdf publikace ostatních členů a vůbec zajímavé knižní e-tituly, které by za jiných okolností byly zpoplatněny, nebo podobná tematika u jiných autorů často bývá předmětem různých online kurzů či uměleckých děl. Autoři sami z vlastní vůle vkládají ukázky ze své tvorby a takto obohacují a budují naši komunitu a vzniká jakási platforma, kde i přestože se jedná o privátní síť je všechno všech. Vstupenkou do naší sítě je symbolický dar v jakékoli výši anebo protislužba, kdy náš klub propagujete na svém webu. Pro usnadnění však doporučujeme částky vyšší 1$, 1 apod. Domluvit se jde i na výměnné reklamě či podobné protislužbě, která má však trvalý charakter. Chcete-li se domluvit můžete tak učinit na webu a u našeho společenství info@marketwall.eu, nebo dokonce u šéfredaktora KAPKASMÍCHU na u: info@kapkasmichu.eu. S pozdravem a přáním milého zbytku dne Martin Jan Zartia Zařický 14

15 DONÁTOŘI * MECENÁŠI * SPONZOŘI * DONÁTOŘI * MECENÁŠI * SPONZOŘI * V rámci tohoto čísla nás zasponzorovali: * Jan Zartia * ŠmíroDan * Dana Lepková Našim sponzorům srdečně děkujeme. Aktuálně nemáme zatím komerčního sponzora, ani žádnou reklamu. Pokud chcete zasponzorovat náš magazín, pak zde máte několik internetových platebních odkazů: PayPal: barr@lycos.com Payza: barr@lycos.com SolidTrustPay: malericc EgoPay: jan.zartia@gmail.com Pro bankovní a jiná spojení prosím pište na: info@kapkasmichu.eu Aktuální suma posbíraná ze sponzorských darů (duben, květen): 201,- kč. 15

16 Vtip měsíce: :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Tatínek se synem v drogerii. Synek se zastaví u kondomů a ptá se otce: Tati, a proč jsou ty prezervativy balené jednou po třech, jednou po šesti a jednou po dvanácti? A tatínek na to: No, víš synku, ten po třech to je pro puberťáky jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli. Po šesti je pro vysokoškoláky jeden na každý den v týdnu, v neděli je oběd u rodičů. A ten po dvanácti? To je pro nás ženaté. Jeden na leden, jeden na únor :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Najdete nás na facebooku: KAPKA SMÍCHU FANPAGE 16

17 Potenciální impotenti Víte, jak se řekne po indiánsku impotent???? Mlčící péro. :-D :-D Učitelka se ptá dětí: "Děti, jestlipak víte, jak se říká chlapovi, který chce, ale nemůže?" Ve třídě je ticho a nesmělý hlásek řekne: "Impotent, prosím, impotent. "Učitelka na to: Ano, Toníčku, je to správně. A jestlipak víte, jak se říká chlapovi, který může ale nechce?" Ve třídě hrobové ticho, i sprosťák Pepíček mlčí jako zařezaný. Učitelka na to povzbudivě: "Opravdu to nevíte? Tak já vám to děti teda řeknu. Hajzl je to, HAJZL!" "Víte, proč se tak často impotenti stávají politiky?" "Aby měli lepší postavení..." :-D Víte, jak se řekne impotent ve finštině???? Finština: --Naomak mekki-"pane doktore," říká vyčítavě pacient v 'nejlepších letech', když čte lékařskou zprávu "proč zrovna impotence? Nemohli bychom tomu říkat únava materiálu?" Víte, jak se dělí chlapi podle (im)potence? Na ty, co by chtěli pořád, ale nestíhají Na ty, co se po nich chce, ale už to nezvládají a na ty, co by občas chtěli, ale už nemůžou Ráno v posteli vstane dědeček, protáhne se a zeptá se: Tak, co Máňo, dneska máme výročí, máš chuť? Babička odvětí: Ty, Pepo, jestli to má být stejné, jako před rokem, tak to budeme raději věřit tomu, že jsi impotent. Ptá se sexuolog dámy ve středním věku: Jsou u Vašeho muže časté sexuální erupce? Kdeže, ten už je vyhaslý, sem tam jenom kouří. Ptá se právník pana Vocáska: Pane, Vladimíre a vysvětlila vám žena důvod své nevěry? No víte to je taková prekérní věc. Jednoho dne večer jsem přišel dříve z práce. Když jsem vešel do ložnice byla moje žena polonahá. Polonahá a co měla na sobě? Ptá se advokát. Na sobě měla akorát souseda, pokračuje Vocásek. A když jsem se jí ptal, proč to udělala, tak mi jednoduše řekla: No když ty nemůžeš, tak jsem si našla toho, který může. Víš dobře, že spolu máme takovou dohodu na opravy všech věcí, co nefungujou v domácnosti. :-D 17

18 Bez receptu? Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí s rozvahou klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se s údivem zeptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je přeci protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! A co potom? No to né madam, v žádném případě nedostabete kyanid!" Pár sekund proběhne ticho, dáma se stále dívá lékárnikovi do očí, pak sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník se podívá na obrázek, pak nedůvěřivě na dámu, rozmyslí se a povídá: "No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept." Další bílé pláště Jakou mám naději, pane doktore? No, víte, dělám tuhle operaci už po čtyřicátéšesté. Tak to jsem už klidný. Jistě - jednou se to povést musí! Dovětí lékař. To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera nové zuby? Jo? Zubař jen polohlasně odpoví: Ano slečno. Tak se laskavě podívejte na svoje dílo a vylízejte si následky! dopoví kráska. 18

19 V práci mě už ani neznají. Manželka mi sbalila kufr. Dokonce i exekutor už je můj kámoš. Ale jedno, jedno mi zůstalo, aspoň tady si můžu zdarma pustit žilou. Juchů! 19

20 >> Pozvánka na Jako v každém čísle, ani dnes tomu nebude jinak vám představujeme ne méně zajímavou stránku než jindy. Na internetu se rozmáhají čím dál častější obchody s potravinami, nebo baleným zbožím, které má omezenou trvanlivost. Před pár lety by to byla ještě utopie. Dneska ovšem existuje řada eshopů, které vám kamkoli dodají potraviny. Zpravidla se jedná o poživatiny a nápoje, které jsou balené v obalech, které vydrží minimálně několik dní i při vystavení změnám teplot. Pokud je u potravin nějaká jiná komplikace či upozornění pro její skladování je to vždy uvedeno přímo v eshopu. Snad nejznámějším dodavatelem do domu je i-tesco store, kdy Vám mezinárodní řetězec Tesco pošle potraviny až domů. My se ovšem zajímáme o obchody trochu jiné s menším obchodním zázemím. Ovšem i přesto se nejedná o nováčky. Pokud se kouknete na: zajímavý obchod s řadou potravin, ale i DVD nosičů, papírenských a jiných produktů, nápojů od limonád přes lihoviny a jiné. A stejně jako v tradičním hypermárketu i tento eshop má své produkty v akci, kde klesne daný týden, případně dvojtýden zboží klidně i o 60% původní ceny. Zkusili jsme si to a k našemu překvapení zboží skutečně přišlo. Z toho usuzujeme, že se nejedná o podvrh. Balík přijde a co více potraviny neměly ani zkrácenou dobu spotřeby, ale byly to normální plechovky a balíky, jakobyste je koupili v nějakém obchodním rětezci nebo sámožce před domem. Jak jsme si všimli Levnepotraviny s.r.o. mají dokonce i několik kamenných prodejen, kde dokonce můžeme platit stravenkami. S porovnáním asi dvou dalších e-prodejen jsme vyhodnotili nákup u této společnosti asi jako nejlepší, protože tak, jak píšou na webu zboží přišlo v termínu, na druhý konec republiky a neskažené a dokonce i nerozbité. V dnešní době má svou dodávku i kdejaká pekárna, nebo pizzerie a rozváží jídlo i na své náklady až do domu spotřebitelům. Tento článek jsme sestavili na základě své dobré zkušenosti, abyste mohli využívat služeb této i podobných společností. Víme totiž, že spousta lidi (převážně seniorů) už nejsou tak mobilní a často i krutá zima dokáže povědět své poslední slovo. A zdaleka se nejedná jen o lidi omezené v pohybu. Po vzoru svých vysokoškolských kamarádů v Pardubicích a v Ostravě jsem pochopil, že podobné obchody by se hodily nejednomu studentu klidně už i před 10 lety. :-) Takže nejen s humorem, ale i trochu prakticky uzavíráme dnešní ochutnávku internetového brouzdání. Mnoho zábavy, dobrých zkušeností a dobrou chuť ;-) 20

21 SKOROPŘÍBĚHY ** Jsou to frajeři, když je uši nezradily! ** Na stojánce u odbavovací haly stojí letadlo. Všichni cestující jsou již usazeni na svých místech, čeká se jen na kapitána a druhého pilota. Za chvíli oba piloti konečně vcházejí po zadních schůdkách a razí si cestu uličkou mezi sedadly směrem k pilotní kabině. Vypadá to však, že jsou slepí. Oba mají nasazené černé brýle, kapitán má v ruce bílou hůl a pří chůzi vráží do cestujících po obou stranách, zatímco druhému pilotovi pomáhá najít cestu slepecký pes. Cestující nejprve na tento výjev nijak výrazně nereagují majíce za to, že posádka si zřejmě libuje v kanadských žertících. Za chvíli se však za oběma piloty zavřou dveře kokpitu a chvíli nato je slyšet, jak se nahazují motory a letadlo se začne líně posouvat po letištní ploše směrem ke startovní dráze. V kabině pro cestující se začíná projevovat neklid. Pasažéři si vyměňují zmatené pohledy, ozývá se vzrušený šepot, někteří očima zoufale pátrají po uklidňujícím pohledu stevardky a všichni čekají, že jim někdo podá nějaké vysvětlení. Z reproduktorů se však nic neozývá a palubní personál také jaksi není k dispozici. Letadlo mezitím dorazilo na práh runwaye. Otáčky motorů vystoupily na maximum, stroj se rozjel a začal prudce zrychlovat. Nyní vypukla na palubě skutečná panika. Někteří pasažéři se začali modlit, jíní zděšeně povykují a čím více se letadlo blíží ke konci dráhy, tím jsou výkřiky pasažérů hysteričtější. Nakonec, když už letadlu zbývá méně než padesát metrů dráhy, se hlasy v kabině spojí v jeden zoufalý neartikulovaný výkřik a vzápětí na to letadlo zvedne čumák a odlepí se od země, asi tak pět metrů před bramborovým polem. V kokpitu si druhý pilot zhluboka oddechne a obrátí se na kapitána: Já ti něco řeknu Karle, říká a utírá si pot z čela jednou ti cesťáci řvát nezačnou a všichni se zabijeme! ** Jo frajírci liboví ** Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit přiští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" ptá se jeden. "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já jsem ještě lepší a udělám se šestkrát," říka zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Pak jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali." 21