Vybrané telefony a tarify Vodafonu plus porce pěkně ostrého čtení

Transkript

1 Vybrané telefony a tarify Vodafonu plus porce pěkně ostrého čtení 9/

2

3 blog âilichili #03 Poznámka Koupit dusík na bradavice ialbum O čem si píší slavní Plocha lorda Voldemorta Koš ialbum Uživatel: Voldík Počet přátel: Poznámka Zaplatit Joan za to, že všem nakukala, že Harry vyhrál. Album: Oblíbené momentky Harry Ron Hermiona Brumbál Weasleyovi Hagrid CHATroom Snape FotoAlbum CHATroom Jaruna_XXL: Brej den, píšu na ten inzerát, že hledáte pomocnou sílu na úklid. O co běží a kolik to štrejchne? Vy-vite-kdo: VÍŠ TY, KDO JÁ JSEM? Jaruna_XXL: Nevim. Ale já už zažila různý bordeláře. Vy-vite-kdo: JÁ JSEM VY-VÍTE-KDO! Jaruna_XXL: To je fajn, že to víte. Já to nevim, ale jak řikám, já už uklízela i na hajzlech po koncertě Čechomoru. Zvládnu všecko. Vy-vite-kdo: JÁ JSEM TEN, JEHOŽ JMÉNO SE NESMÍ VYSLOVIT! Jaruna_XXL: No hlavně že nejste ten, jehož trencle se nesměj vyvařit. Nebo jo? Vy-vite-kdo: TY DRZÁ MUDLO! JSEM TEN, JEHOŽ JMÉNO SE NESMÍ VYSLOVIT!!! ZTRESTÁM TĚ SMRTELNOU KLETBOU! Jaruna_XXL: DRZÁ ŠMUDLO??? SIS MĚL NAPSAT, ŽE SEŠ TEN, KTERÝMU SE NESMÍ ODPOVÍDAT NA INZERÁT, TY NÁDHERO ČISTOTNÁ! JEDNOU TĚ POTKÁM A SCHYTÁŠ TO MOKRYM HADREM, ŽE TO VEZMEŠ DRUHOU STRANOU VO POŽÁRNÍ HLÁSIČ! A JESTLI MÁŠ POCIT, ŽE NADE MNOU VYHRAJEŠ V KLETBÁCH... Uživatel Vy-vite-kdo utekl z místnosti.

4 âilichili #04 výkop DOPISY VÝKOP S dětma je kříž A to z nich ani člověk nemusí chtít mít nového Einsteina nebo Marii Terezii. Dali byste dvě žebra za to, aby capart aspoň kapku dbal na vaše rady a žil moudře, skromně, ctnostně, ale to ne. Chvíli to chce kalhoty, jako má krtek, za pár let rozkrok jako Jackson a skončí to sněním o baráku, co zrovna lacino prodává Madonna nebo kdo. Co si budeme nalhávat, většina dětí se před spaním modlí jednoduchou rovnici: máma = nuda, táta = pruda. Proč by měly mít za vzor solidního úředníka nebo pilnou kosmetičku, když v telce běží Grammy a muzikanti pod tíhou zlatých řetězů div nepadají na hubu, no ne? To nás čeká budoucnost, říkáme si. A tak jsme koukli, jaké vzory mají naše děti. Tušíte dobře, princezny leží zprzněné někde v koutě a Rychlé šípy si přivydělávají v parku u Hlaváku Ale my taky nevyrostli s Kájou Maříkem, a jaký pěkný děláme časopis. Tak to neberte tragicky. michal.schindler@vodafone.com Ahoj papričky a paprikové, v návaznosti na váš článek o řeckém nevkusu, v souvislosti s pidikostelíčky a reakci pana Jindry Pávka, který uvedl jinou verzi, proč se kostelíčky v tak hojném počtu podél silnic staví, bych i já ráda přispěla svou verzí. Dozvěděla jsem se ji od jednoho řeckého kapitána jménem Konstantin. Jeho angličtina byla velmi chabá a jediné, co dokázal říct plynule, bylo You never know, ale troufám si tvrdit, že jsem to pochopila správně (metaxa je mi svědkem). A sice: Kostelíčky jsou postaveny na místech, kde se udála automobilová nehoda a zúčastnění přežili, a proto na tomto místě postavili kostelíček jako memento a poděkování osudu za šťastný konec. Doufám, že vám to pomůže při dalším výzkumu liliputánských kostelů. Jinak kromě Reflexu a Vogue jste jediný časopis v Čechách, na Moravě a Slezsku, který se dá číst. Posílám pusu jako barák. Táňa Moskvanka Milá Táňo, děkujeme za další příspěvek do diskuse. Možná že v metaxe je pravda :-) Má někdo další verzi? Dobrý den,... sálát Niçoise, který popisujete jako nykoaz (strana 60, čísla 8/2008) se vyslovuje nisuaz, tak když už něco takovýho dáváte do oběhu, ať to není směšný jinak dobrej časák! mějte se, Roman Klimeš Vážně? Člověk už dneska nemůže věřit nikomu, ani kuchařům. Tak to se musíme veřejně omluvit. Byť polovina zdrojů píše c, pravdu máte vy. Zdá se, že internet si žádá oběti v podobě neobvyklých písmenek, jako je ç. Díky a mějte se! Milá redakce, váš časopis mám opravdu ráda, skvěle psané články, kopa srandy... atd. Trochu na vás ale teďka trucuju, a to kvůli dárečkům pro předplatitele. Nechápu, proč my, co se pro časopis potíme až do prodejny, žádný vychytávky navíc nedostaneme. Doufám, že tuhle třídní nerovnost dáte do pořádku... a nemyslím tím zrovna konfiskaci dárečků předplatitelům. Dana Milá Dano, netrucujte ani trochu. Předplatitelé za nás platí a mají tedy nárok na jisté pozornosti. Když si nás předplatitíte taky není to nijak závratná suma dárečky dostanete jakbysmet! Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jaké dárky dostávají čtenáři časopisu, když si ho objednají domů. Váhám totiž, jestli si ho mám objednat... Děkuji Maňa Brothánková Pěkný den, čtenáři dostávají dárky drobné. Třeba minulý měsíc to byla ňavá socha vo- Svobody, ody, předtím hlednice nebo pivní po- tácky, tím samolepky. Není před- to nic kého ani vel- drahého, ho, ale většinou je to hezky nadesignované, vtipné a má to málokdo. Jenom kvůli dárkům si ČILI asi neobjednávejte, je to spíš takový bonus pro lidi, co nás mají rádi. Ale jestli Vás časopis baví, tak mít ho každý měsíc bez chození do obchodu a najisto je prima a ta cena je ve srovnání s jinými podobnými časopisy spíš směšná. Ale je to na Vás. Mějte se krásně :-) redakce@cilichili.cz ČILICHILI 9/2008 ročník IV Šéfredaktor: Michal Schindler Zástupce šéfredaktora: Štefan Švec Kreativní ředitel: Simon Brown, &&& Ltd Produkce sekce Vodafone: Gabriela Bubeníková Editoři a psavci: Jindřich Novák, Filip Horáček, Martin Groman, Jakub König, Tomáš Fürstenzeller Designéři: Petr Toman, Petr Šmíd Manažer: Marek Slezák Produkční: Pavel Matuška DTP: Aleš Duroň Asistentka: Lenka Ciznerová Manažer inzerce: Michal Koubek Kresba obálka: Vojtěch Benda Vydavatel: Boomerang Publishing, s. r. o., Nad Kazankou 37/708, Praha 7-Troja, tel.: , pro Vodafone Czech Republic, a. s. Tisk: Helma Roto, s. r. o. Uzávěrka vydání: Datum vydání: Distribuce: Česká republika Periodicita: měsíčník Prodej inzerce: Michal Koubek, michal.koubek1@vodafone. com Uzávěrka podkladů inzerce 10/2008: MKČR Údaje jsou platné ke dni uzávěrky. Změny uvedených údajů nebo tiskové chyby jsou vyhrazeny. Kompletní ceník s aktuálními cenami stejně jako kompletní popis podmínek jednotlivých produktů a služeb najdete na

5 Vybrané telefony a tarify Vodafonu plus porce pěkně ě ostrého o čtení 9/ 8/ cz OBSAH ČILICHILI 9/ Drobky Je možné uštrikovat Hitlera? Kde se projíždí falešný Robert De Niro? A co se stane, když se spojí Iveta Bartošová a Pomeje? 8 Top 10 Atrakce z obchoďáků. Prostě také trochu litujeme, že už nejsme děti. 9 Pavlač Byl Emil Hakl v dětství hrdina, nebo kašpar? A co Bedřich a paralelní vesmíry? 10 Souboj Zdánlivě předem rozhodnutý souboj. Trpaslík, a obr Kácíme modly Máme pro vás auru, jakou svět neviděl Na výzvědách Práce městských sekáčů může být někdy nefalšované dobrodružství Čumenda Simon Brown vám udělá z písma trávník a ze stužek Karla Marxe. A ještě na tom vydělá Téma Dali jsme dohromady předpoklady, srovnání, ankety a odhady a zkoumali, co z těch dnešních dětí bude. PRŮVODCE ČÍSLEM Igor Hnízdo Jmenuji se... Igor Hnízdo. Není válka všude mír... Tak se taky podle toho budeme chovat. Budeme pracovat. Ten hlavou, ten rukama, aby ta naše země byla příkladem celému světu. A já vám k tomu pomůžu. Jako partyzán jsem zkrotil Hitlera, jako učitel 5. třídu i s malým Edou, co ho Svěrák vymaloval do Obecné školy podle sebe. A teď ochočím i tenhle váš časopis. Máte tu doufám nějaké mladé redaktorky... fotografky... asistentky... recepční Letem světem Indie pro začátečníky. Pláže, masáže a komunismus Víkendovka Chcete poklad? Zkuste hledat na Potštejně Povídání Milan Kohout, vysokoškolský pedagog, který si vykoledoval zatčení jak v komunistickém Československu, tak ve Spojených státech Móda V létě byl čas na vymýšlení parádních kombinací. Tak se teď s nimi pochlubte ve škole Ventil Opel GT, velmi ostrá silniční břitva Sporák Vaření a restaurace v novém kabátě a pod odborným dohledem milovníka dobrého jídla Pavla Maurera Kultura Nezničitelní rockeři, Ikarův pád a vše, co jste chtěli vědět o Pražské klubové noci. strana 14 strana Volá Vodafone 72 iphone 3G 73 Přenositelnost čísel 74 Vodafone live! lahůdky na září 75 Pár info navíc 76 Z karty na tarif 77 Vodafone karta 78 Připojení 79 S Vodafonem v zahraničí 80 Pro firmy 82 Mobil na splátky 83 Telefony v plné parádě 96 Telefony ve zkratce 102 Vodafone prodejny 104 Další informace o nabídce produktů a služeb 105 Volací jistina Snadná cesta k Vodafonu strana 22 strana 18 strana 60

6 âilichili #06 drobky Uštrikujte Hitlera Britská designérka způsobila poprask. Pro svou kolekci pletacích vzorů si vybrala nejhorší diktátory světa. Nová kniha Rachael Matthewsové obsahuje designy desítky diktátorů a na jejím obalu se skví fotografie hajlujícího Hitlera. Podle deníku The Sun říká Rachael svému pletenému Hitlerovi Pletler. Uštrikovat podle návodu můžete i iráckého vůdce Saddáma Husajna, ugandského Idiho Amina a kambodžského Pol Pota. Paní Matthewsová je mozkem skupiny Cast Off, což je londýnský pletací kroužek, který se stal během posledních několika let poměrně známým. Parta pletařek pletla společně v metru, ve folkovém klubu a dokonce ji jednou kvůli rušivému pletení vyhodili z londýnského hotelu Savoy. Kolekce jejich vzorů zahrnuje třeba pletené tkaničky, cigarety, rtěnky, granát a dokonce vlněný penis. K dostání jsou na webu Jak poznat Roberta De Nira? Rumunská policie zadržela Roberta De Nira. Resp. jeho dvojníka, který se za něj vydával, což bylo právě důvo- dem zatčení. Muž se totiž pokusil identifikovat padělanými doklady hollywoodské star při běžné silnič- ní kontrole. Policie v Iasi ve východním Rumunsku uved- la: Byl dokonce ob- lečen jako hvězda. Měl značkový oblek a sluneční brýle. Ale naše důstojníky neoblafnul. Věděli jsme, že Robert De Niro by se přece neprojížděl sám po tak lehlém kusu země. Tušili jsme, že je to podvodník. Pozdější pro- odhlídka podvodníkova domu ukázala, že jde o příslušníka padělatelského gangu, jenž se zabývá poskytováním falešných dokladů Moldavanům, kteří se chtějí stat na do- Západ. Bydlení v kostelee je levnější Chicagský agent s realitami George Michael způsobil velký povyk tím, že změnil svůj domov na kostel, aby ušetřil USD na daních. Michael ovšem tvrdí, že proměnil svůj 1,5milionový dům na arménský kostel v Lake Bluff, aby jeho postižená žena a dcera nemusely cestovat za modlitbou. Oznámil úřadům, že založil svůj vlastní sbor, složený z přátel a rodiny zhruba před rokem, poté, co absolvoval kurz na pastora přes internet. Na zahradu si pořídil kříž, který sousedé vnímali jako symbol jeho křesťanské oddanosti. Pak ale úřady pojaly podezření, že Michael chce díky tomu ušetřit značné peníze na dani z nemovitosti, od níž jsou náboženské budovy osvobozeny. Úřady v Lake Bluff nyní požadují důkaz, že jde opravdu o kostel. Ten dům je putyka, říká Teresia Yakesová z územního plánování, která si vypečený kostel osobně prohlédla. Všude okolo jsou cedule soukromý pozemek a průchod zakázán. Úředníci nicméně potvrdili, že budovu nikdy nenavštívili v neděli, aby se přesvědčili, zda se tu konají mše. GENETICKÁ LABORATOŘ Matematika je prostá. Když se sečte nula a nula, co asi tak může vzniknout? Iveta Bartoš-Pomejeová Nic. Jiří Pomeje Nic Když Iveta Pomeje a Jiří taky Pomeje, když se tedy všechno kolem řádně pomeje, nevzniknou z toho kupodivu další pomeje, ale prostě nic. Možná je to lepší, než kdyby něco. Co? OMLUVA ČÍSLA Omlouváme se všem pomejím, Arturovi, Láďovi, jejich chůvám, výrobcům alkoholu a exekutorům.

7

8 âilichili #08 top 10 Kosmické objetí Děti na Mars! 10 atrakcí z obchoďáku Létající tepich Jen vy a dvě zrůdy Jednomístný taxík Pro taxikáře, co nesnášejí lidi MHD Autobus do stanice Ouha Teréňák Žere bůra na dvě minuty Táta Legrace zdarma Pět minut v balonu Táto, čekej v patře Zhulený grošák A oranžový pařez Noemova archa Pro malé patriarchy Malá pardubická Tak sis zarajtoval...

9 pavlač âilichili #09 EMIL HAKL Local heroes Děti nepotřebují žádné hrdiny, protože jsou hrdinné samy o sobě, nic jiného jim nezbývá. Hledat hrdiny potřebují až dospělí; proto se pokoušejí podsouvat svým ratolestem různé Mufíky, Brufíky a všelijaké paramilitantní superzločince. Když nám bylo šest, nepotřebovali jsme přisámbohu žádné vzory. Leda Rusáky a Němce. V bolševickém Buštěhradě vždy vítězili Rusové, jinak by rodiče nahlížející z oken nebyli líní běžet do školy zařídit Němcům průser. Měli jsme šutry, dřevěné samopaly. A hurá. V každé ulici bydlel jeden přemýšlivý slabší jedinec, který se her nezúčastňoval. Nechtěl. Byl předurčen k akademické kariéře, ale napřed si to musel vyžrat. Byl přirozeným terčem pokusných útoků ostatních. U nás v Lípové to byl Jirka Pečený, světlooký hrdý hoch. Já měl bohužel ambice být ředitelem ulice. A zároveň šaškem, ovšem zlým. To znamenalo tu a tam Jirku podusit. Jednou jsem ho tak dusil, kluci převlečení za kovboje se smáli, holky dělaly, že se nedívají, ale viděly to. A vtom mi Jirka nakouřil takovou do zubů, že ve mně to překvapení zůstalo svým způsobem dodnes. Šéfem ulice se pak stal on, na mě vybyl kašpar. Hrdinové. Jistě, dalo by se to rozvádět, tahat do toho Junga, zdůraznit, že Myšpulín je nedosažitelný vzor, Bobík spokojený politik, pyknik, zkrátka prase, Fifinka že je femme fatale a Pinďa strašpytel, zajíc každý z nás. Mirek Dušín že je policejní povaha. Poučovatel, dohlížitel, potenciální prezident. Zato Jarka Metelka má něco do sebe, protože neprudí. Typická middle class. Dělá si svoje a nemá na rozdíl od Rychlonožky nesnesitelné bavičské ego. A přicházejí noví a noví, stejné modely v jiném balení. Přibylo pancéřovaných mutantů. Nádherných asexuálů, co nakonec musí už jen vzhledem ke své vlající plavé hřívě zvítězit. A přijdou ještě hroznější vzory, pravím. Ale všeho do času. To jest do chvíle, než se Jirka Pečený nečekaně naštve.

10 âilichili #10 souboj Trpaslík Obr Obléknete ho do kapesníku a nakrmíte drobky Tradiční ozdoba zahrádky Na Sněhurku je jich potřeba sedm Projde všude nepozorován Ženy tvrdí, že na velikosti nezáleží Přepraví se na kolečkové brusli nebo dětské tatrovce Můžete se na něj vytahovat 4 1 : 0 1 : 0 0 : 1 0 : 1 0 : 1 1 : 0 1 : 0 Na trenky potřebuje oponu a k snídani vdechne krávu Nadělá vám z kedluben placky V pohodě zvládne i sedm Sněhurek Projde všude Ženy tvrdí, že na velikosti nezáleží Nenacpete ho do auta, letadla ani vlaku Raději bychom to nezkoušeli 3 I v Knize knih to David Goliášovi natřel. A to je pěkně starý zákon. Jestli si chcete naše borce vystřihnout sami, najdete je k vytištění na

11 ,- Naši předplatitelé telé dostanou s každým číslem dárek. Tentokrát je to díťometr Jak rostu Když měřil tolik, vypadal takhle. Inu, nalepte foto. Obrázky: Vojtěch Benda Sem nalepte fotku. OBJEDNEJTE SI âilichili AŽ DOMŮ! Sem nalepte fotku. Sem nalepte fotku. DLOUHODOBÉ PŘEDPLATNÉ Máte rádi âilichili a jste zákazníci Vodafonu? Tak si ho objednejte a bude vám každý měsíc chodit pěkně až do schránky. Pro předplatitele máme navíc speciální dárky, které se do časopisů v prodejnách nedostanou. Zasurfujte na a vyplňte zasílací adresu. Pak jen potvrdíte objednávku a hotovo. (Kvůli potvrzení je potřeba mít mobil nastavený pro WAP Vodafone live! Zařídíte to snadno na > Služby a nastavení.) Pravidelné zasílání âilichili si můžete objednat i přímo přes Vodafone live! Odkaz najdete už na jeho titulní straně nebo na záložce menu. Za zpracování objednávky, balné a poštovné zaplatíte každý měsíc ze svého kreditu nebo tarifu Kč (včetně % DPH). Starat se o to nemusíte, systém to udělá automaticky. âilichili můžete objednat i jako dárek. Stačí vyplnit dvě adresy. Měsíčně za obě zaplatíte Kč (včetně % DPH). Je nám líto, ale teď už si nemůžete ČILICHILI objednat pomocí SMSky. Zájemců bylo stále méně, takže se náklady na jeden výtisk vyšplhaly neúnosně vysoko. Nezlobte se a zauvažujte o dlouhodobém před- platném. A pokud nejste zákazníci Vodafonu, zamyslete se i nad tím, jestli k nám nechcete přejít. :-) A ještě pro pořádek: distribuci pro Vodafone CZ zajišťuje spo- lečnost Boomerang Publishing, s. r. o., Nad Kazankou, Praha -Troja. Kdybyste měli s doručením časopisu jakýkoli pro- blém, brnkněte do Boomerangu na číslo (pracovní den.. hod.). (Pozor, je to obyčejná linka, ne bezplatná.) Podrobnosti o této službě najdete na nebo Sem nalepte fotku. Sem nalepte fotku. Sem nalepte fotku. Sem nalepte fotku. âilichili na síti! Celá čísla a spousta dalších věcí ke stažení Sem nalepte fotku.

12 âilichili #12 kácíme modly Aura, jakou svět ještě neviděl Tranďák shořel! Z knížek s názvy jako Jak vidět a číst auru, Všechno o vaší auře, Aura svatého Maura a podobně se dozvíte spoustu užitečných věcí. Jak svoji auru uvidět, jak ji posílit a chránit, jak na sebe aury vzájemně působí a jak díky auře analyzovat a léčit sebe i ostatní. My vám nabídneme ještě víc. Dáme vám návod, jak na vašich nových aurovidných schopnostech zbohatnout. text Jiří Holubec foto istockphoto Jsem modrý, a tedy naprosto vnitřně klidný, trpělivý, milující a sebevědomý náboženský fanatik. Když se mi blokne 2. sakrální čakra, nic nedotáhnu do kon... Moje aura je červená a pohání Vesmír. Jsem hravý a agresivní, takže pořád štěkám na přerostlé čokly. Potřebuju, aby mě denně někdo oceňoval. Chci si najít pěknou kost. Než se dostaneme ke zbohatnutí, mrkneme se na auru zblízka. Přesvědčení, že živé organismy obklopuje jakýsi energetický mráček, se asi objevilo už v dávnověku. Pořádný boom mu ale zařídili až hippies, 60. léta a hnutí New Age. Aura je nehmotný ezoterický obal těla. Když už má někdo tu kliku, že auru vidí, tak prý podle jejího tvaru a barvy určí energetický potenciál člověka, tedy jeho fyzický i psychický stav. Problém je, že každý aurovidec ho vidí trošku jinak pro některé je optimální barva světle zelená, podle jiných fialová a ti nejrafinovanější dokonce mluví o aurách mnohovrstevných. Správná aura je tedy patrně věc vkusu, stejně jako barva kuchyňské linky. Což samozřejmě léčitelům nebrání tvrdit, že se z onoho pestrobarevného obalu dá vyčíst všechno, co jste o sobě chtěli vědět a byli za to ochotni zaplatit FOTO JAKO DŮKAZ? Těžko říct, proč je aura tak populární, že ji i normálně skepticky založení jedinci považují za jednu z věcí, na které by mohlo něco být. S největší pravděpodobností je to tím, že ji její vyznavači dokázali přenést z říše pohádek na fotografický papír. Tedy dokázali... Velký ohlas vzbudily ve čtyřicátých letech snímky ruského vědce Semjona Kirliana. Zářící aureola obklopující lidské dlaně na Kirlianových fotografiích sice není nic jiného než výboj mezi lidskou pokožkou a elektricky nabitou podkladovou deskou, ale vypadá tak magicky, že ji hledači aury dodnes vytahují jako eso z rukávu, kdykoliv někdo začne zpochybňovat základy jejich víry. Ještě o krok dál zašel v dokumentaci aury Guy Coggins, vynálezce zařízení AuraCam6000, které si můžete (samozřejmě za pár stovek)

13 kácíme modly âilichili #13 vyzkoušet i na tuzemských ezoterických dýcháncích. Bez toho, abychom se pouštěli do dalekosáhlé argumentace o podobnosti AuraCamu s prostým měřičem odporu lidské pokožky, podotkněme k němu jen jednu poznámku: pan Coggins sice tvrdí, že aura je zcela individuální, zrovna tak jako otisk prstu, nicméně necháte-li se vyfotografovat na AuraCamu dvakrát po sobě, pokaždé dostanete jiný výsledek. Což je, přiznejme si, trochu zarážející. Jako by tu něco nebylo v pořádku... ŠTĚDRÝ PAN RANDI Teď konečně k tomu vašemu budoucícmu balíku. James Randi, jeden z nejslavnějších potíračů ezoterických humbuků, se rozhodl, že schopnosti aurovidců podrobí jednoduchému, ale o to účinnějšímu pokusu. Předpokládal, že pokud aura opravdu přesahuje lidské tělo, měla by být viditelná, i když je tělo samo zakryto neprůhlednou překážkou. A tak si testovaný šaman nejdřív mohl vybrat několik pokusných osob s (prý) jasně viditelnou aurou. Někteří z vyvolených si poté za oponou stoupli za řadu připravených paravanů a úkolem mystika bylo po zdvižení opony určit, za kterými paravany lidé jsou a za kterými ne. Teď si schválně tipněte, jak to dopadlo. Překvapuje vás, že mizerně? Dokonce tak mizerně, že po několika opakováních (včetně přímého televizního přenosu) ztratili čarodějové zájem nechat se testovat a nepomohla ani vypsaná odměna ve výši dolarů, kterou doktor Randi nabídl každému, kdo své schopnosti prokáže. Úsměv, vyletí aura MILION NA DOSAH Pokud jste tedy prostřednictvím návodných brožurek získali schopnost auru vidět, vězte, že nabídka pana Randiho je pořád platná. A co víc, nabízená odměna se dokonce zvýšila na celý milion dolarů (přihlásit se můžete na Tenhle odkaz může- te taky předat svému oblíbenému odborníkovi, který za mírný poplatek čas od času prohlíží, kontroluje, hodnotí a napravuje vaši auru. Není přece nutné, aby stále jen paběrkoval na vás, když může být hnedle milionář a ostatní léčit třeba zadarmo. Před Randiho dveřmi se zatím bohužel žádná fronta jasnozřivostí obdařených kouzelníků netvoří. Asi jim ty pětistovky za auro-seanci bohatě stačí. FORMULE 1 VE ŠKOLÁCH FORMULE 1 VE ŠKOLÁCH zapoj se do celosvětové vzdělávací soutěže FORMULE 1 VE ŠKOLÁCH, která je určená pro týmy studentů středních škol START V ZÁŘÍ START V ZÁŘÍ START V ZÁŘÍ majitel licence technický partner partneři projektu

14 âilichili #14 na výzvědách Já vám Práce šlechtí! Jak se říká tomu, kdo vás v sedm hodin ráno budí zvukem sekačky a za chvíli slyšíte, jak motorovou pilou uřezává větev stromu před vaším panelákovým domem? Ne, není to vopruz, ale pracovník technických služeb, oddíl městská zeleň. Právě tam jsem nastoupil poté, co jsem se rozhodl odejít z velkého světa zpět do města, odkud pocházím, a na zdejším úřadu práce požádal o jakékoli zaměstnání, které bude okamžitě k dispozici. text Tomáš Koloc foto Michael Kratochvíl

15 na výzvědách âilichili #15 NECHOĎTE TAM! Zaměstnanec městské zeleně neboli komunální sekáč má pořád zelenou, říkám si, když sedím v čekárně podnikové lékařky, která má za úkol prověřit mou zdravotní způsobilost. Z pozitivních myšlenek mě vyvede sama lékařka, která při pohledu do mé karty a na mé intelektuální brýle vypískne: Proboha, člověče, nechoďte tam! Když se pak bez vyzvání svléknu donaha v domnění, že jsem u odvodu, začnu jí být ještě sympatičtější. Nechá mě zopakovat několik slov, přečíst různě velká písmenka a poznat na obrázku pár zvířátek, načež začnu dostávat rady: Tady čtu, že jste pracoval v redakci. S tím se v technických službách neuchytíte. Jsou tam strašný paka. Chci říci, že mnozí mají následkem alkoholismu snížené intelektuální schopnosti, opraví se uzarděle. Rozpačitě oponuji, že to nemůže být tak zlé. Zatím se v ordinaci usadí další zaměstnanec Technických služeb, který přišel na pravidelnou čtvrtletní prohlídku. Paní doktorka znovu otevře knížečku se zvířátky a ptá se ho, co vidí. Zaměstnanec krčí rameny. Nenápadně se mu podívám přes rameno a zděsím se. Nepoznal jelena! BEZPEČNOST PRÁCE První ráno. Energická šedesátiletá vedoucí mě přivádí do depa, v němž je zaparkován můj budoucí pracovní nástroj. Stojí tu sekačková vozidla značky Ferrari, připomínající čtverhranné mravence, jejichž zadeček tvoří hektolitrová žlutá umělohmotná cisterna na trávu. Dále křovinořezy a dvě staré zrezivělé maďarské sekačky značky Gabi, které mají startování na šňůru. Jedna z nich už nefunguje vůbec. Druhou dostanu já. Je tam benzín? zakřičí na halu plnou sekáčů vedoucí. Jo! ozve se odněkud. Zkusmo k sobě přitáhnu držadlo, připevněné na konci startovací šňůry. Nic se neděje. Musíte to přitáhnout skoro až k sobě a pak rychle trhnout, radí vedoucí. Nepomůže to. Vedoucí to zkouší sama, ale stroj se ani nepohne. Vedoucí tedy přivolá nejšikovnějšího ze sekáčů, aby to zkusil on. Ani on nemá štěstí. Jestli tam zas místo benzínu nenalili volej, nechá se slyšet sekáč a odšroubovává kryt nádržky na benzin. Chadraba! zakvílí najednou vedoucí na sekáče, sklánějícího nad otevřenou nádržkou. Všichni v hale se obrátí. Vo co de, šéfová? lekl se Chadraba. V tu chvíli se leknu i já. Z frajerské cigarety, nalepené na Chadrabových rtech, visí dolů dobře centimetrový oharek žhavého popela a v dokonale svislé trajektorii směřuje přímo do nádrže s benzínem. SEKÁČI A OREL MOŘSKÝ Ve tři čtvrtě na šest ráno se scházíme na výměníku, jak se říká místnosti se skříňkami a sprchou, kde se nachází útulek sekáčů. Vaříme si kafe a snídáme. Potom si prohlížíme své stroje, čistíme je, napájíme benzinem, nakládáme na auta a odjíždíme do terénu. Ještě před námi vyjíždějí na svých strojích řidiči Ferrari, jejichž vozítka se do cílové stanice dostávají rychlostí ještěrky. Podle nařízení nového ředitele musíme být všichni do sedmi hodin venku. Většinou to stihneme dřív, a do sedmi, kdy smíme spustit sekačky, dospáváme v kabinách aut včerejší den. Za tím účelem má každá z part v záloze nepřeberné množství úkrytů v průchodech a odlehlých alejích s převislými větvemi, kam se dá i auto technických služeb ukrýt tak, aby bylo neviditelné jak nenechavým občanům, kteří s oblibou volají řediteli, že mu za jejich barákem chrápou dělníci, tak řediteli samotnému, k jehož oblíbeným činnostem patří objíždět s tri-

16 âilichili #16 na výzvědách Dobyvatelé městské džungle edrem frekventovaná stanoviště a kontrolovat, zda se pracuje. (Pro tuto svou zálibu je ředitel mezi personálem neobyčejně neoblíbený. Už několik generací sekáčů se baví historkou, jak ředitel jednou dalekohledem ze svého auta pozoroval dělníky, kteří sekali křoví na nudapláži, a zapomněl si doklady, načež ho v domnění, že se jedná o celostátně hledaného sexuálního devianta zatkla policie.) Dlouho před polední přestávkou máme korbu plnou zeleného odpadu. Je to proto, abychom ho mohli jet vysypat na skládku za městem. Za tím účelem obvykle začínáme práci stříháním převislých větví, které zaplní většinu objemu korby, či tím, že objedeme a pobereme kupky trávy, které včera některá z konkurenčních part nepobrala. Vysypávání je chvíle, kterou mají všichni sekáči rádi a která je do jisté míry společenskou institucí. Na rozlehlém betonovém dvoře se tyčí obrovské hromady tlející zeleně, vydávají zvláštní omamnou vůni a na obzoru přejíždějí vlaky vydávající uklidňující rytmické zvuky. Sekáči kouří a povídají si. Jeden z nich, amatérský ornitolog, pozoruje dravce, který si udělal hnízdo na vrcholku jedné ze zelených kup. Poznává v něm orla mořského. Po dlouhé debatě na téma, jak se subtropický mořský pták dostal až sem, se shodneme na tom, že na vině bude globální oteplování a změna klimatu. Zasním se a předpovídám budoucnost, v níž budeme na nárožích ostřihovat převislé palmy a dojídat se rozbitými plody spadlými z kokosovníků. A skutečně už je čas na svačinu... VOJÁCI, POLICISTÉ A MUZIKANTI Personál Technických služeb, oddíl městská zeleň, má mnohem pestřejší složení, než by se mohlo zdát z úvodních varování podnikové lékařky. Materiál, z něhož se skládáme, se dělí na tři druhy: profesionální zahradníky, kteří nesehnali jiné místo, důchodce, a nakonec lidi, kteří z nejrůznějšího důvodu spadli v sociálním žebříčku až úplně dolů, těsně nade dno (podle stavovských zákonů pouličních dělníků je úplným dnem zaměstnání popeláře). Pro ty první je místo sekáče zaměstnáním blížícím se jejich původnímu oboru, pro druhé přivýdělkem, pro třetí, v lepším případě, čekárnou na lepší časy. Cvrček (40) býval policistou, kterého částečně zaměstnávala i druhá strana, a po návratu z vězení je mezi námi v karanténě. Chadraba (18) se léta připravoval na vytoužené povolání vojáka UNPROFOR, ale pak ho nevzali kvůli jakési zanedbatelné tělesné nedostatečnosti. Náš ornitolog, důchodce Zelinka (65), už profesionálním vojákem byl: hrál ve vojenském orchestru na trumpetu.

17 na výzvědách âilichili #17 KYTIČKOVÁ BÁBA Městští sekáči nejsou sekáči jen z popisu své práce. Znají dokonale tu část města, která je jim vyhrazena, vědí, kde jsou byty komunálních politiků (tam zásadně nesekají ráno), a evidují obydlí pohostinných osamělých dam, které je pozvou na kávu a za trochu zahradnické práce na soukromém pozemku zkušeně uvedou nezkušeného kolegu do života. Kategorie, se kterou mají co do činění, jsou i sídlištní čarodějnice. Jedna sídlí i v našem pracovním obvodu. Vyprávějí se o ní celé legendy. Například o tom, že nepoužívá záchod a všechny své splašky vylévá v kýblech na záhonek před panelákem, kde roste její kytička obrovská smradlavá slunečnice. Ze všeho a všech, co ji obklopují, projevuje čarodějnice cit jen k této květině, která je pravděpodobně jejím druhým já. Svědectví sousedů dokonce hovoří o tom, že si v měsíčných nocích se svou kytičkou povídá a zaříkává ji. Pro nás to skýtá nebezpečí. Když dostaneme za úkol posekat záhonek před jejím domem, stává se čarodějnice agresivní, sprostě nadává a ohrožuje nešťastné sekáče, na které právě vyšla řada. Jednoho dne se do takové trestné čety dostávám i já... V pěkném slunečném dni vydává voják Chadraba povely. Mne posílá do týla, který mám jistit pro případ ústupu, a on s policistou Cvrčkem strategicky každý z jedné strany obkličují záhonek. Na Chadrabův povel oba zapínají sekačky. V tu chvíli se na bojišti objevuje čarodějnice, spílá a začíná hrozit pěstičkami. Tehdy zasahuje Cvrček a používaje sekačku jako zbraň zahání babu za prosklené dveře paneláku. Tam ženština chvíli nadává, načež se přesunuje do okna, ze kterého dál chrlí své nadávky, jež jsou naštěstí ve zvuku sekaček nesrozumitelné. Chadraba s Cvrčkem úspěšně končí práci, během níž pomstychtivě přesekli i posvátnou smradlavou slunečnici. Když vypnou sekačky, máme najednou pocit, že jsme ve filmu. Jako na povel se otevírají okna většiny domovních bytů, v nich se objevují nájemníci. Tleskají nám. Ukláníme se všichni tři. Jsme sekáči! POŠTOVNÍ SCHRÁNKA NA ROHU ULICE Největším nepřítelem sekáče není oheň, ale jeho vlastní pracovní nástroj a džungle civilizace. Ve vysoké trávě, obklopující sídlištní paneláky, najdete neuvěřitelné věci. Já sám jsem si z práce odnesl domů kompletní skleněný servis, neporušený koš na prádlo, několik bezvadných půllitrů, talíře, příbory, a především plný pytel kolíčků na prádlo (kterých sekáč najde denně desítky a které si většina chlubně připíná na startovací lanko sekačky). Celé toto bohatství jsem shromáždil díky nařízení, že sekáč, ještě předtím než danou oblast poseká, ji nejprve musí projít a důkladně prohledat. Zběsile rotující nůž sekačky totiž cokoli tvrdého, co se pod ním octne (vývod plynu, oškrabávač bláta, hydrant) mění v prostředek zničení buď sebe sama, anebo svého okolí. O tom mě hned zpočátku poučil Chadraba, který kdysi, v první den své práce, spustil na chodníku sekačku, ta popadla první kamínek, který jí ležel v cestě, a hned zatepla vysklila přední sklo sportovního vozu vysokého městského funkcionáře. Stalo se to před třemi lety, ale Chadraba splácí sklo dodnes. Když se to stalo jemu a jeho moderní sekačce, jak velké nebezpečí asi může pocházet od mého maďarského stroje, který kolem sebe vždy po spuštění zvedne takový mrak prachu, že si kolemjdoucí myslí, že sídlištěm projíždí traktor? Vytyčenou oblast je potřeba nejprve pročesat Přes nařízenou opatrnost přeseknu téměř všechno, na co přijdu. Jednou i ocelovou tyč, na které stojí široko daleko jediná poštovní schránka. Příhodu, která mírně vychýlí kliku mé sekačky od její osy, však hravě vyžehlí opraváři a druhý den mi sekačku s úsměvem předají jako novou. Nebo aspoň staronovou. JAK JSEM PŘESTAL BÝT SEKÁČEM Já a Chadraba sekáme těžký terén poblíž sídlištní mateřské školky. Je krásný den, o to krásnější, že poblíž nás se batolí předškolní děti. Do řevu sekaček se najednou ozve zvuk podobný výstřelu z pušky. Cos to zase přesek? zařve Chadraba, který je okamžitě u mě, aby mě zneškodnil rychlou metodou, kterou se naučil na kurzu modrých baretů. Nic! bráním se. Po prohledání terénu pod sekačkou skutečně nic není. Když však obrátíme samu sekačku, chybí čepel nože. Pak si všimneme opodál převržené popelnice, uvnitř níž se skví dvě hezounké díry. První z nich nůž vletěl dovnitř a druhou vyletěl ven. Další věcí, v níž zeje díra stejného tvaru, je plot do zahrady mateřské školky. Tam uprostřed průměrně posekaného trávníku leží opuštěný náš nůž. Je sám: děti mezitím naštěstí odešly na oběd. Toho dne jsem přestal být sekáčem. (Jména použitá v reportáži byla změněna.)

18 âilichili #18 čumenda Experimentátor Simon Brown Z písma vám vyrobí trávník a z rudé stužky Karla Marxe. A ještě na svých experimentech dokáže vydělat. &&& 010 Designérů, jako je Simon Brown, potkáte málo. Nejenomže dělá hezké věci. Za každou z nich je navíc vtip chytrý tak, že vám někdy dojde až na druhé přešlápnutí. A pak vás ohromí. Znáte nadšence, kteří nikdy nechtěli dělat nic jiného než svoji práci? Simon je jeden z nich. Není divu, že to je mimo jiné britský Designér roku. On a jeho studio zvané &&& spojuje komerční design s uměním. Sídlí v bývalé továrně na železo a katalog mají na Číslované ukázky z něj najdete i tady. P. S. Jen tak mimochodem: Simon stál u zrodu grafické podoby ČiliChili a dodnes je jeho hlavním designérem. W &&& 013 &&& 022 Ze Simonova katalogu: &&& 010 Úrodný papír Chtěli jsme vyrobit papír, ze kterého může vyrůst písmo. Různé druhy papíru jsme oseli semeny a po mnoha experimentech se nám povedlo vyvinout papír, který můžete osázet a vyroste vám z něj nápis. &&& 013 Dvouhlavý kurzor Na myších od Applu není levé a pravé tlačítko, takže nikdy nevíte, co se stane, když kliknete na něco na webu. Problém jsme vyřešili dvojhlavým kurzorem. &&& 022 Šetřete dvojitá W! Na internetu se strašně plýtvá dvojitými W, skoro v každé adrese jsou aspoň tři. Spustili jsme malou kampaň za nový znak, který může zastoupit tři dvojitá W a šetřit tak papír i vaše klávesnice. &&& 001 Jak se prezentovat Každá kreativní agentura se snaží ukázat celou šířku toho, co dělá. Vyrobili jsme plakát, který propojuje všechny naše mezinárodní klienty britskou vlajkou a zároveň předvádí naši globální inspiraci.

19 &&& 001 čumenda âilichili #19

20 âilichili #20 čumenda &&& Naše stránky Prostřednictvím webu se vás snažíme pozvat přímo k nám. Ukázat každému, jak to ve studiu chodí, jak vymýšlíme a jak probíhá celý proces tvorby designu. Podíváte se přímo do naší kuchyně, můžete se na nás dívat z našich monitorů, na kterých máme spuštěné kamery. &&& 025 Nápad se stužkou se nám líbil tak, že jsme ho zrealizovali i ve velkém s 10 kg hřebíků a 150 metry stuhy pro naše vlastní logo. &&& 016 Karel Marx Potřebovali jsme ukázat Karla Marxe nějak netradičně. Zvolili jsme rudou stužku jako symbol. Nakreslili jsme Marxovu hlavu a pomocí hřebíků a kladiva jsme vytvořili mřížku, kolem které jsme obtáhli stužku. Ilustrace zdobí obálku knihy Marxova filozofie od Etienna Balibara. &&& 016