Naše hospoda. Lojza filosofem. Epiktétos. Třináctý důchod. Nevíš, že Díogenés ukázal kteréhosi ze. sofistů tímto způsobem: vystrčil na něj

Transkript

1 Naše hospoda Naše hospodské kecy aneb politika se dělá v hospodě 2/2009 Naše hospodské kecy aneb politika se dělá v hospodě Život je to, co vás míjí, zatímco děláte životní plány. Lojza filosofem S Lojzou občas chodím do hospody. Nevíš, že Díogenés ukázal kteréhosi ze Za socialismu jsme pracovali ve stejné fabrice sofistů tímto způsobem: vystrčil na něj a tak bydlíme ve stejném domě. Já cucám svoje zvětralé pivo a pokuřuji dýmku. prostřední prst a potom, když se ten člověk rozzuřil, poznamenal: "To je ten a ten; teď Jemu pivo nikdy nezvětrá a občas ho proloží jsem vám ho ukázal!" fernetem. Historky z doby, kdy jsme spolu budovali reálný socialismus, jsme již vyčerpali. Epiktétos Lojza by si ochotně povídal o fotbale nebo formuli 1, ale ne se mnou, protože jediný fotbalista na jehož jméno jsem si vzpomněl je Plánička. Když jsem se ho nedávno snaživě Třináctý důchod zeptal jestli Schumacher zase vyhrál, tak se chytil za hlavu a zakázal mi mluvit o sportu. Včera přišel Lojza do hospody celý rozjařený Přemýšlel jsem jak Lojzu nenápadně navést a hned se ke mě hrnul. Dal si pivko a povídá: na problémy, které filosofové řeší již tisíce let, Tak oni ti socialisti zas nejsou tak špatný. jako třeba nesmrtelnost chrousta nebo smysl Důchod mám už za pár a oni nám chtějí dát života. Zkoušet mu vnutit třeba Dantovu Božskou třináctý důchod. A přitom prý vůbec nezatíží komedii nebo Shakespearova Hamleta je marné. státní rozpočet. No není to skvělý?. Nevěřil Jednou prohlásil: Mám doma spoustu knížek jsem. Nejsem už dítě a tak mi je jasné, že peníze a obě jsem již četl. Navíc ho podezírám, nerostou na stromech. Vlastně skoro rostou, že nejméně jedna z nich je spořitelní. tisknou se pro centrální banku. Ale čím víc peněz Protože stále nadává na nutnost chodit do práce je v oběhu, tím menší mají skutečnou hodnotu. (ani se mu nedivím) a těší se do důchodu, Ale Lojza říká, že to ti socialisti nebudou brát ze rozhodl jsem se na něj udělat malý podraz. státního rozpočtu, tak sakra kde? A tak povídám: Koupil jsem bomboniéru a kytku a pod záminkou Hele, Lojzo, odkud to ale má stát brát, když ne návštěvy vzdáleného příbuzného jsme se vloudili ze státního rozpočtu?. Ale Lojza už měl do LDN. připravenou odpověď: No budou to brát ze zisků Když jsme se konečně zase vrátili do hospody ČEZu. Stát v něm má víc než půlku a tak dostává a Lojza do sebe hodil první pivo a ferneta, část zisku. Stejně je ta elektřina svinsky drahá, tak prohlásil: Do prdele a proč vlastně žijeme? aspoň něco dostanu zpátky. Hele, tobě už je taky Od té doby je přístupný debatám o smyslu života přes padesát, tak se můžeš těšit taky.. a různých filosofických směrech. Zatím se mu nejvíc líbilo Epiktetovo vyprávění Na první pohled to vypadalo hezky, ale proč je k čertu ČEZ tak ziskový? Nota bene když ho o Diogénovi. (fp) Občasník Naše hospoda, ev. č. MK E 19088, vydává HINT s.r.o., Parmská 355, Praha 10, IČ , No 2/2009 strana 1/8

2 vlastní stát, tedy jeho většinu. A co by se asi Víza stalo, kdyby to příští vláda doopravdy udělala? Nedávno přišel Lojza celý rozčilený a říká: A za chvilku mi bylo jasno. A za další chvíli ještě Kanaďané nám zavedli víza. jasněji, až jsem se zlostí začal potit. A tak Ty se chystáš do Kanady? Lojzovi povídám: Hele, Lojzo, říkáš, že ta Ne, ale uráží mne to. elektřina je svinsky drahá. Komu jí platíš, ČEZu, Nediv se jim. Jsou to stejní rasisté jako ty. Když ne? No a ty třináctý důchody mají jít ze zisku tě tenkrát přepadla skupinka opálených výrostků, koho, ČEZu? Není to tak, že si ten třináctý tak jsi jim nejen ubližoval těma lopatama co máš důchod budeme platit vlastně sami?. místo rukou, ale navíc od té doby nemáš rád A Lojzovi hned docvaklo, dokonce víc, než jsem čekal: Takže protože ČEZ je z víc než půlky státní a já od něj musím odebírat služby když tady dráty nikdo jiný nemá, tak je to vlastně daň. Vyhnout se jí nemůžu a platím ji podle spotřeby. To je něco jako z benzínu, cigaret i toho pivka, že jo?. A jedním dechem dodal: Takže když stát naslibuje třináctý důchod ze zisků ČEZu, bude se muset snažit, aby měl ČEZ ty zisky pořád, co? A ti ostatní, kteří vlastní ČEZ tak budou mít zajištěný zisk. Já kdybych měl pár procent, tak by se mi to moc líbilo. Třeba bych jim dal i pár kaček za to, že to pro mě zajistí. To je špína! A já jim skoro nalít!. A tak jsme si dali ještě pár panáků, protože Lojza by to rozrušení asi jinak nepřežil. Dali jsme si zelenou a zasmáli se, že přece nejsme žádné ovce. (kaz) všechny Cikány. Kdyby u tebe jeden takový zazvonil, že s tebou bude bydlet, tak bys ho asi vyhodil. To si piš. No, a Kanaďané přišli na to, že většina problémových návštěvníků má české nebo mexické pasy, tak jim jen zavedli víza. Tak proč je my nezavedem Kanaďanům? Ze dvou důvodů. Zaprvé by to nebylo rozumné. Kanaďané jsou slušní turisté a jezdí sem utrácet své dolary. Zeptej se svého syna, který dělá pingla v hotelu, jestli mu vadí Kanaďané. Nemluvě o tom, že v Kanadě máme spoustu krajanů, kterým bychom znepříjemnili cestu domů. Druhým důvodem je, že to ani nejde. Příčinou je tebou vychvalovaný Schengen. Pamatuješ jak jsi jásal, že můžeš do Německa bez pasu? Kolikrát jsi tam od té doby byl? Ani jednou. No, vidíš. Kanaďan přiletí do Frankfurtu a po EU se může pohybovat bez kontroly. Na co by tedy potřeboval české vízum. A že by celá EU zavedla víza pro Kanaďany kvůli tvé uražené ješitnosti, tomu sám nevěříš. Co by z toho Němci nebo Francouzi měli? Hlasoval jsi pro vstup do EU, tak se teď musíš podřídit většině a to jsou Němci, Francouzi, Poláci atd. Máš asi pravdu, ale štve mne to. To je asi všechno, co s tím můžeš dělat. Ze Schengenu nemůžeme vystoupit, aniž bychom vystoupili z EU. A co Švýcaři? Ti nejsou v EU, tak mohou z Schengenu vystoupit, až se jim to bude hodit. (fp) Říkal jsem ženě ať koupí nějaké jemnější párky, třeba telecí nebo kuřecí. Přinesla dětské. A byly mastné? Žena je jako shareware. Buď má omezenou dobu Ani moc ne. užívání nebo má nejlepší funkce zakázané nebo Já to tušil. Z něčeho ten dětský olej musí stále kecá, aby sis ji zaregistroval. lisovat. Občasník Naše hospoda, ev. č. MK E 19088, vydává HINT s.r.o., Parmská 355, Praha 10, IČ , No 2/2009 strana 2/8

3 babičce při pasení dobytka byla taková zima, že si musela načurat na nohy, aby se zahřála." A to se nesmí nikdy opakovat! Za socialismu to bylo jiné, tehdy se její rodina měla dobře. Planeta Země se baví s ostatními planetami Otec zemědělský inženýr se stal důležitým a po chvíli se jim svěří: Kolegyně asi jsem komunistickým funkcionářem a všechny jeho se nakazila lidmi. dcery vystudovaly vysoké školy. Že probíhaly Mars jí utěšuje: Nic si z toho nedělej. To přejde absurdní politické procesy, děly se křivdy samo, zůstanou jen drobné jizvičky. mnohým jiným lidem a o rovných příležitostech Protože planety žijí v jiných časových dimenzích, pro všechny nebylo ani řeči, nebylo podstatné. tak lidem zatím uběhlo 20 let. Globální Odpovídala, že její rodiny se to netýkalo, ona tím oteplování přes veškeré úsilí postoupilo o 0,9 C. postižena nebyla, tak co. Její víra v socialismus Následkem toho 9 až 31 % ze všech živočišných je doposud neotřesitelná. a rostlinných druhů čelí vyhynutí. Vlivem přísných restriktivních opatření poklesla životní úroveň USA a Evropy na úroveň východní Evropy koncem 20. století. Americký prezident Al Gore spolu s prezidentem Evropy Joschkou Fischerem se snaží přesvědčit Čínu a Indii, aby zarazili svůj průmyslový rozvoj. Rozhovor planet poslouchá Slunce a začne se smát až dostane škytavku. Vědci na Zemi to vyhodnotí jako nevídaně silné Ano, víra, ta se vypořádá se vším. sluneční bouře. Následkem těchto slunečních erupcí stoupne teplota na Zemi o dalších 10 C. Zapředla jsem rozhovor s uznávanou lékařkou, dcerou bývalého předsedy KSČ v malém Většina života včetně lidí vyhyne. podniku. Přišla řeč i na to, jak bylo pro některé Planetě Zemi zůstane pár jizviček jako Čínská výborné studenty skoro nemožné dostat se zeď, pyramidy, Panamský kanál apod. (fp) na lékařskou fakultu, když jejich rodiče patřili k inteligenci a nebyli v KSČ. Uznala, že to spravedlivé asi nebylo, hlavní vinu však viděla na straně rodičů těch studentů, neboť neprokázali dostatek rodičovské lásky. Kdyby ji měli, tak by vstupem do KSČ a získáním dělnického původu nějakou tou funkcí, mohli svým dětem ke vzdělání lehce dopomoci. " Lidé si sami za to mohli." To jsem Proč někteří lidé volí levicové strany slyšela za totality i z úst jedné své známé. Stačí, když se lidé sejdou u piva v jedné "Vlastním rozhodnutím se sami zařadili mezi hospodě, a i když se navzájem nikdy před tím ty bezprávné a poddané." Což hodnotila jako neviděli, dá se s jistotou předpokládat, že se neskonalou zabedněnost. začnou bavit o politice a v zápětí se pohádají, Vztah k výše jmenovaným partajím má protože každý z nich fandí jiné partaji. Asi 40% kořeny v tradovaných či osobních zkušenostech z nich by prý preferovalo ČSSD a KSČM, a to se socialismem. A ty má každý z nás trochu jiné, i po získaných zkušenostech se socialismem. podle toho, co nás osobně postihlo nebo naopak Mezi nimi by byla i má kolegyně Maruška nepostihlo, jak se nám dařilo, jakého postavení velmi inteligentní, na první pohled přátelská, jsme dosáhli, jak důležitými jsme se cítili jen se nesmí přejít na politiku. Kategoricky a v čem jsme byli vychováváni a v co jsme prohlašuje, že kapitalismus je třeba zničit. "Její uvěřili. Jak je to doopravdy s globálním oteplováním Občasník Naše hospoda, ev. č. MK E 19088, vydává HINT s.r.o., Parmská 355, Praha 10, IČ , No 2/2009 strana 3/8

4 A tak někteří lidé mohou vědět o zločinech komunismu a všech jeho nepravostech, ale vše se ve světle osobního prožitku a především skálopevné víry stane nepodstatným, relativním. Ničím je nemůžete přesvědčit, ani tím, že se oni sami a především jejich děti mají neskonale lépe a že se před nimi otevřely nové možnosti svobodného světa. Touží po návratu doby, kdy za ně sice rozhodovala strana, ale přijetím sebemenší funkce se stali vyvolenými, mocensky nadřazenými a nepostižitelnými. Není tedy divu, že v současnosti jsou skalními voliči ČSSD nebo KSČM. A jak se jeví, není jich málo. Přesto k úplnému vítězství těchto stran to nestačí. Proto pro získání dalších voličů slibují, co se dá. Že zajistí všem práci, budou připlácet na mzdy, postarají se o přibližně stejný blahobyt pro všechny, ať už chtějí pracovat či ne, že budou rozdávat, rozdávat a rozdávat. Možná, že někteří potencionální voliči podlehnou tomuto vábení, a ani je nenapadne, že naplnění těchto slibů v době krize a při obrovské zadluženosti státu je nereálné. Vyžádalo by si to totiž další velké zadlužení nás všech. Dluhy se samy od sebe nerozplynou, jednou je budeme muset zaplatit z vlastní kapsy a pak bude opravdu zle, a to nejen nám, ale i našim dětem. Víra se vypořádá se vším? Bulvár (ep) Lojza rozhodl, že budeme konkurovat mediálním magnátům. Připadá vám to legrační, tučňák také zpočátku vypadal na outsidera a jak se mu daří. Rupert Murdoch prý prohlásil, že dobrá žurnalistika není levná a hodlá zpoplatnit své internetové noviny. Docela to vítám. Pokud ho bude následovat i český internetový bulvár, tak nám tím krásně uvolní prostor, protože hospodské kecy vždy byly a budou zadarmo. Zpráva, že popový zpěvák XY se opil a naboural své auto za 4 mega má stejnou informační hodnotu jako zpráva, že se ožral Pepa z Dlouhé Lhoty a spadl s traktorem do rybníka. Zatímco první si zaplatíte u renomovaného deníku, který ji bude mít z druhé ruky, tu druhou zprávu nám pošle sám Pepa včetně fotky zabahněného traktoru. Vzhledem k tomu, že nic není starší než včerejší noviny, proč nedopřát Pepovi jeho pět minut slávy. Popový zpěvák ať si slávu získá raději na pódiu. Když porovnám úvahy nejmenovaného profesionálního politologa a hospodské kecy Lojzy Sedláka, tak Lojza se vyjadřuje jadrněji a podle mého názoru má blíž k pravdě. Pokud snad zatoužíme po vysoké politice, tak nepochybuji, že většina ze 72 politických stran, nám ráda poskytne své vyjádření k aktuálním problémům. Názor si k tomu každý čtenář udělá sám. (fp) Lojza mne požádal, abych objasnil svoji poznámku o tučňákovi v předcházejícím článku. Přestože většina čtenářů jistě ví o co jde, začnu ze široka. Kdysi v pravěku jsem s počítačem komunikoval tak, že jsem mu na tzv. příkazový řádek napsal instrukci v angličtině a on mi ji nesplnil, ale odpověděl hláškou rovněž v angličtině, že něco je invalidní. Když se mi konečně po několika pokusech podařilo instrukci napsat bez překlepu, tak ji počítač splnil. V okamžiku, kdy jsem již uměl několik základních instrukcí a začínal jsem rozumět hláškám počítače, tak mi soused přivezl z Německa novější model PC. Legrace nastala, když PC mi na anglické příkazy odpovídal hláškami v němčině. Němci si totiž částečně přeložili operační sytém DOS. Je jasné, že za těchto okolností byl PC jen hračka pro pár nadšenců. Průlom nastal když Bill Gates přišel s okny. Člověk si již nemusel pamatovat příkazy a jen klikal myší na obrázky. Jak pohodlné. Druhým geniálním tahem bylo dát okna studentům a úřadům zdarma nebo téměř zdarma. Občasník Naše hospoda, ev. č. MK E 19088, vydává HINT s.r.o., Parmská 355, Praha 10, IČ , No 2/2009 strana 4/8

5 Studenti po přechodu do zaměstnání požadovali nejvýše bude potřeba zábavy, takže půjdu čmárat od zaměstnavatele to, co již uměli po zdech Altamiry, fandit Spartě, napíšu tento a zaměstnavatel jim to koupil. (Mimochodem článek nebo ušiju tučňákovi nový frak. tento trik zopakovalo ASPI se svým programem To by mohlo podporovat slogan peníze nejsou na hledání v zákonech.) všechno, ale není to pravda. Říká se tomu Tím okna získala téměř monopol. Jablko se obětovaná příležitost. Např.: Dnes jsem si dopřál specializovalo na grafiky a běžný uživatel ani potěšení tři hodiny s tebou žvanit v hospodě. nevěděl, že to jde i jinak. Nebyl tedy problém Počítej se mnou: Tři piva (66, ) + tabák do dvou přinutit uživatele, aby každé tři roky kupoval dýmek (40, ) + tři hodiny času, za které jsem nová okna a dle mého subjektivního názoru mohl dostat zaplaceno, pokud bych pracoval. ta další byla vždy horší. Tuto částku jsem vyměnil za příjemný večer. Kolem Linuse Thorvaldse se dala dohromady Myslím, že jsem neprodělal. parta nadšenců a narodil se tučňák. Když pracuješ vyměňuješ čas a nepohodlí práce Tučňák byl na rozdíl od oken zdarma, ale byla to za peníze, které následně vyměníš třeba za pivo. stavebnice, kterou běžný uživatel neuměl sestavit Když nepracuješ, obětuješ nevydělané peníze, ale (podobně jako si málokdo kupuje PC získáš volný čas. Záleží jen na tobě, čeho si víc po součástkách) a hlavně k příkazové řádce se ceníš ve chvíli, kdy se rozhoduješ. nikdo nechtěl vracet. Byla to volba pro nadšence, No jo, ale já nemám volnou pracovní dobu kteří si cenili svobodu víc než pohodlí. jako ty. Již to vypadalo, že tučňák nemá proti monopolu Ty jsi se rozhodoval za kolik prodáš svůj čas, oken šanci, ale dostal dobrý nápad. Začal vyrábět když jsi podepisoval pracovní smlouvu. Mohl sis do oken záclonky, rolety a jiné doplňky (Open sjednat kratší nebo delší pracovní dobu nebo sis Office, GIMP, Firefox, Thunderbird aj.) a opět mohl vyzvednout živnostenský list a vykořisťovat zdarma. Protože byly z mého pohledu sám sebe. Jsi přece vyučený zedník. rovnocenné těm placeným (Office, Photoshop, Jenže já bych nerozuměl tomu účetnictví. Explorer, Outlook), tak jsem je začal používat. Na to by sis mohl najmout třeba mne, pokud Nedávno jsem koupil nový notebook a tam byla bych ovšem před tvými penězi nedal přednost další verze oken, kde bylo zase všechno jinak pokuřování dýmky a psaní keců do našeeho a podle mne horší než v předcházející verzi. časopisu. Poohlédl jsem se jestli si tučňák již rozumí A taky bych si musel sám shánět kšefty. s myší. Kamarád mi přinesl stavebnici sestavenou Potom ovšem nenadávej, že tě vykořistují. a pracovní programy jsem měl od tučňáka dávno. Ne nadarmo se říká: Buduj svoje sny než si tě Mám příjemný pocit, že mne teď nikdo nebude někdo najme, abys postavil ty jeho. (fp) nutit přecházet na novou verzi a kupovat k tomu nové nádobí (hardware), pokud sám nebudu chtít. Every worthwhile accomplishment has a price Když jsem článek o tučňákovi ukázal Lojzovi, tag attached to it. The question is always whether tak řekl: Hezká pohádka, a teď mi řekni, jak se you are willing to pay the price to attain it slučuje práce tisíců programátorů, kteří in hard work, sacrifice, patience, faith, and na tučňákovi pracovali zadarmo, s tvojí endurance. oblíbenou teorií rakouské ekonomické školy, John C. Maxwell že všechno člověk dělá pro zisk. Není to tak, jak to vysvětluješ. Rakouská škola říká, že člověk se snaží nejdříve uspokojit ty svoje potřeby (přání), které jsou nejvýše na jeho žebříčku hodnot. Kdybych měl hlad, tak nejvýše je potřeba jídla a půjdu si něco ulovit nebo půjdu pracovat, abych si na jídlo vydělal. Když uspokojím všechny základní potřeby, tak Občasník Naše hospoda, ev. č. MK E 19088, vydává HINT s.r.o., Parmská 355, Praha 10, IČ , No 2/2009 strana 5/8

6 Co to říkal ten Maxwell na předcházející stránce? Ty bys to řekl stručněji: Každá sranda něco stojí. On to však napsal moc hezky. Tady máš můj kapesní elektronický slovník a přelouskej si to. Já si zatím nacpu hodulovku. ale ne koalice. Vůbec ale nechápu proč. Já už jsem o tom něco četl a tak mu říkám: No to je přece stará kulišárna, čekají málo hlasů a možná ani ne tolik, aby dostaly příspěvek za volby. A Lojza hned: Jaký příspěvek? Oni snad něco dostávají od státu? Ne jen od členů a sponzorů? Tak se zatím měj, jdu si najít zákony, třeba to potom pochopíme.. Rychle vypil zbytek piva a zmizel. Už se těším na zítřek. Holt vezmu do hospody kalkulačku, třeba se bude hodit. Jen vrchní se na mě bude dívat jako na blbce: na pivo s kalkulačkou. Asi jsem z těch voleb už vážně magor. On totiž Lojza není žádný blbec. Sice je to jen betonář, takže si spousta lidí určitě myslí, že je jen hloupá trubka. Ale ono udělat pořádný beton není žádná švanda. Receptury si samozřejmě již nepamatuje, protože je nikdy nepotřeboval. To má za úkol míchač na betonárce Lojza s Pepou se chystají na volby a tomu to stejně dávkuje počítač podle toho jaké číslo mixu Lojza objedná. Lojza však musí Teď už s Lojzou víme, že nebudeme volit socany. bedlivě sledovat jestli nedošlo k chybě a když Líčili na nás pastičku, ale my přece nejsme žádní vozík přiveze kubík betonu, vysype blbci, tak jsme se nechytli. Furt vybíráme, kdo ho do násypky a než beton začne sypat bude nejlepší. ODSku volit nechceme, furt říkali, do panelu, tak do něj hrábne a na omak bezpečně že žádná Lisabonská smlouva nebude, potom zas, pozná jestli mu poslali, co chtěl a jestli beton má že bude. Ten jejich šéf se nějak moc snadno správnou konzistenci. Kdyby takový chybný nechal vyhodit z vlády a vesele si pobrukuje beton nasypal do panelu, musel by ho lopatou se socanama, že si udělali na zkoušku takovou vyházet. Když však chybu zjistí včas stačí beton velkou úřednickou koaliční vládu. Ne ne, vybírat vysypat do kesonu a jeřábem odvézt z linky. se musí jinde. A tak Lojza čte noviny, ale všechno, co potřebujeme je prý na internetu. A s ním si Lojza ani já vůbec nerozumíme. Ale Lojza, jako správný mazák, na to má lidi. Synátor čas nemá, v hotelu se musí starat o dýška, a aby nemizel inventář. Dcerka ale studuje a na internetu je každý den. No a teď pro našeho Lojzu brouzdá po internetu, čte blogy a prostě hledá, koho by její taťka mohl volit. Kouká po TOPících, lidovcích, zelených i po dalších menších stranách. Zrovna dneska večer mi volal, že mu holka něco přinesla, a že se mnou zajde na pivo. Tož přišel a hned začal: Tak se ty strany začínají spojovat, snad už někoho vybereme, už jsou to skoro všichni z těch, o kterých jsme mluvili. Jen dělají společné kandidátky, A tak druhý den přišel Lojza se spoustou potištěných papírů. A začali jsme hledat. Volební zákon nás pěkně dostal, není to tak snadné čtení. Ale našli jsme, že příspěvek za volby je jednorázový a to 100 Kč za každý získaný hlas. Lojza přinesl i výsledky minulých voleb, k urnám prý přišlo něco přes 5 milionů lidí. Takže za těch minimálních 1,5 procenta to je 7,5 milionů korun. No, slušný balíček. A tak mu povídám: Vidíš Lojzo, asi se bojí, že nedostanou těch 1,5 procenta a nedostanou žádný prachy. Ale Lojza na to: No jo, provoz něco stojí, budiž jim to přáno. Ale přece nebudou kvůli 1,5 procenta dávat výhodu další straně, když třeba Bobo dostala ve volbách do Evropy skoro pět procent? Tomu se mi nechce věřit. Občasník Naše hospoda, ev. č. MK E 19088, vydává HINT s.r.o., Parmská 355, Praha 10, IČ , No 2/2009 strana 6/8

7 A tak jsme hledali dál. A nebylo to jednoduché hledání. Lojza naštěstí vytiskl vše, co našel, a už předem mě upozornil, že to bude na dlouho. A nakonec jsme to našli. Kromě příspěvku za hlas získávají strany, které dosáhnou alespoň 3 procenta ve volbách do poslanecké sněmovny ještě každý rok 6 milionů a k tomu 200 tisíc za každou desetinu procenta, nejvíc ale 10 milionů. A za každého poslance ještě 900 tisíc ročně navíc. K těm 10 milionům. No to je černota, povídá Lojza. Takže strany, které mají v parlamentu třeba 60 poslanců dostanou 100 korun za hlas a k tomu ještě 64 milionů ročně? To se nedivím, že šéfovi platí soukromý tryskáč z Itálie. sami volí, jestli se jim v hospodě líbí, nebo budou chodit do jiné. Naše vláda a bruselská byrokracie ale z hospody dělají vědu, která se neobejde bez byrokratických předpisů a státních inspekcí. Jednou musí hospoda investovat do bezdotykových kohoutků na záchodech, pak jim stát řekne, že už se to nemusí. Pak jim EU zakázala používat dřevěná prkénka na sekání masa. Že prý umělohmotná jsou sterilnější. Pak jim zakázali prodávat den uleželý guláš, i když každý štamgast ví, že den starý guláš je nejlepší. Nějaká euro norma jim nařizuje daný počet pisoárů na počet židlí. Takže aby vyhověli normám, mají pisoáry tak blízko sebe, že se dva normální muži u nich nestěsnají. Čím dál častěji Začali jsme počítat a zjistili jsme, že každá do hospod chodí všelijaké soudružky ze státních ze stran si s penězi polepšila. A to výrazně, inspekcí a kontrolují dodržování norem, i kdyby se ani společně nedostali do parlamentu. o kterých normální člověk nemá ponětí. Pak jim Nakonec Lojza povídá: No jo, je to teda černota. nařídili jednotnou cenu cigaret, tak je přestali Nejen, že obcházejí zákon když neudělají koalici, prodávat přímo hostům a pořídili prodejní ale ono jim jde jen o prachy. Ne o nás, o prachy. automaty. Pak nařídili registrační pokladny a pak Černota je to. Tak já to balím. Jdu hledat někoho, je zrušili. Nedávno chtěli v hospodách zakázat kdo takový podrazy nedělá. (kaz) kouření. Nejnověji jim jen nařídí samolepky se symbolem cigarety na dveře. Jednou jim sazby DPH na vstupy a výstupy sjednotili, pak zase udělali sazby různé další rok je opět změnili. Dnes musí hospody prodávat s jinou sazbou DPH jídlo s sebou, a s jinou sazbou, když ho nesou hostům na stůl. A tak dále, a tak dále. Hospoda a bruselské regulace Odhadem třetinu času tráví hospodští studováním a vyplňováním formulářů. Přál bych si, aby jednou hospoda byla zase milou živností, kde hospodští budou sto procent času věnovat péči o hospodu, vaření jídla a točení piva. To ale nepůjde, dokud budeme podléhat rozhodování bruselských úředníků, kteří si myslí, že vědí, co je pro nás dobré. Chodím už bezmála 20 let do jedné hospody Petr Mach, předseda strany Svobodných v Praze na Smíchově. Pozoruji, jak na hospodu dopadají všelijaké nesmyslné předpisy a regulace. Hospodským tyto regulace jen přidávají vrásky z papírování a hostům rok co rok zdražují služby. Jeden by řekl, že hospoda je prastará živnost, kde hospodský prodává jídlo a pití a chce, aby se u něj hosté cítili dobře. Jeden by řekl, že hosté Občasník Naše hospoda, ev. č. MK E 19088, vydává HINT s.r.o., Parmská 355, Praha 10, IČ , No 2/2009 strana 7/8

8 Riskoval jste život, ale co jiného jste dal v sázku? Riskoval jste někdy nesouhlas? Dal jste v sázku své sociální jistoty? Svoji víru? Na riskování pouhého života nevidím nic odvážného. No tak o něj přijdete, a co? Odeberete se do svého nebe a máte navěky vystaráno. Nebo ne? Přijdete si na svou odměnu a nějaké pozemské následky vás pak už nemusí zajímat. Opravdová odvaha znamená dát v sázku něco, co jste až doposud považoval za zcela nezbytné k životu. Skutečná odvaha je riskovat něco, co vás přinutí od základu změnit váš dosavadní způsob myšlení a snažit se pak s nastálými změnami a jejich dalekosáhlými následky vyrovnat. Opravdová odvaha se pozná, až když dá někdo v sázku svůj zaběhnutý životní styl. Tom Robbins: Další dálniční atrakce Volby? A co strana, která navrhuje zvednout daně bohatým? Na tom bychom my chudí mohli získat. A co hodláš získat? Ti opravdu bohatí přestěhují fabriky jinam a chudí přijdou o práci. Všiml sis, že sirky se již nevyrábí v Sušici, ale v Indii? Menší podnikatelé při velkých daních omezí podnikání a chudí opět přijdou o práci. Takže lepší by bylo daně snížit, ale co rozpočet? Správně. Asi by bylo lepší rozpočet zachránit snížením státního aparátu, ale kam potom strany umístí své kamarády, když ne do dobře placených funkcí ve státních úřadech. Už jsi někdy viděl kapry, kteří by hlasovali pro vypuštění rybníku? Možná jim tam nasadit nějakou štiku, která by je trochu prohnala a připomínala by jim tu možnost vypustit rybník. To je asi všechno, co s tím můžeme dělat. Vypustit rybník (zmenšit stát) se asi v dohledné době nepovede, to by nás většina musela volit nezištné poslance. Nezištný poslanec je vzácnější úkaz než šestnáctiletá panna. Tak co Franto, koho budeš volit? V televizi říkali, že nemáme volit malé strany, protože se nedostanou do parlamentu a náš hlas propadne. A víš Lojzo koho budeme tentokrát volit? No, přece poslance parlamentu. Poslance do sněmovny. A víš k čemu nám jsou poslanci ve sněmovně? Vím, schvalují zákony. Už vím, budu volit toho ekonoma, o kterém Vzpomínáš si jak jsem ti vysvětloval, že již dnes 60% zákonů přichází z Brusele a poslanci mi pořád vykládáš. Bastiata, Misese nebo Rothbarda budeš volit je musí schválit, ať chtějí nebo nechtějí, a až těžko, jsou totiž již po smrti a navíc nebyli Češi, začne platit Lisabonská smlouva, tak to bude ale jestli jsi poslouchal pozorně, tak jejich 80%. Například teď EU nařídila, že nesmíme používat žárovky a poslanci to museli odkývat. stoupence poznáš podle volebního programu. To mám jako přečíst 72 volebních programů? Takže dokud budeme v EU, jsou volby Nebude to tak zlé, rovnou škrtej strany, které do poslanecké sněmovny na úrovni voleb krále ti slíbí, že se o tebe postarají, a hledej někoho, majálesu. kdo slíbí, že ti nebude překážet, aby ses o sebe Je tedy vlastně jedno koho budeme volit. Přesně tak. Klidně si vyber někoho, kdo ti je postaral sám. Já vím, tvoje oblíbené heslo: Nechte nás sympatický bez ohledu na volební průzkumy. Jsem zvědav jestli se najde strana, která se odváží konat. navrhnout vystoupení z EU. Laissez faire. Občasník Naše hospoda, ev. č. MK E 19088, vydává HINT s.r.o., Parmská 355, Praha 10, IČ , No 2/2009 strana 8/8