Naděžda Špatenková. Jak řeší rodinné krize moderní žena

Transkript

1

2

3 Naděžda Špatenková Jak řeší rodinné krize moderní žena

4 Z německého originálu Selbstcoaching für frauen, Wie sie sich in schlechten zeiten motivieren vydaného nakladatelstvím Kösel Verlag GmbH & Co, München přeložila Mgr. Dagmar Brejlová PhDr. Naděžda Špatenková, Ph.D. Jak řeší rodinné krize moderní žena Vydala Grada Publishing, a.s. U Průhonu 22, Praha 7 tel.: , fax: jako svou publikaci Odpovědná redaktorka PhDr. Viola Lyčková Sazba a zlom Antonín Plicka Počet stran 148 Vydání 1., 2006 Vytiskly Tiskárny Havlíčkův Brod, a. s., Husova ulice 1881, Havlíčkův Brod Grada Publishing, a.s., 2006 Cover Photo profimedia.cz/corbis ISBN

5 5 Obsah Místo úvodu... 7 Mýtus: Moderní žena je úžasná manželka Moderní žena jako manželka O tchyních ( a snachách) Manželská krize Rozpad manželství Mýtus: Moderní žena je skvělá matka Moderní žena jako budoucí matka Malé děti malé starosti Velké děti velké starosti Rozvod a co děti? Mají si kde hrát? Péče o dítě po rozvodu Místo závěru Literatura

6 6

7 Místo úvodu 7 Místo úvodu a žili spolu šťastně a spokojeně a pokud nezemřeli, žijí tak dodnes Takto končívaly pohádky, které nám vyprávěli, když jsme byly malé holčičky. Uvěřily jsme tomu a věříme tomu vlastně i dnes, kdy už jsme velké a dospělé holky. Věříme tomu natolik, že bychom tento happy-end rády převedly do skutečnosti ve svém vlastním manželství. Doufáme, že po svatbě se svým princem spolu budeme žít šťastně a spokojeně, dokud nás smrt nerozdělí. Přejeme si, aby naše rodina byla oázou stálé pohody a přístavem klidu a míru v rozbouřeném moři života. Přesvědčujeme ostatní (ale i sebe), že my žádné problémy nemáme a ani mít nebudeme! Pak ovšem přijde každodenní realita, všední život, běžné starosti a strasti a s nimi zákonité krize Asi by vás nikdy nenapadlo, že krize může postihnout právě vaši rodinu A teď se to stalo cítíte se zaskočená, překvapená, nešťastná, anebo si naopak říkáte, že k tomu přece jednou muselo dojít, když Najednou nevíte kudy kam. Přemýšlíte, kde se stala chyba, jestli tomu šlo nějak zabránit a zda to nějak zvládnete. Pokládáte si spoustu otázek, na které hledáte a zatím nenacházíte odpověď: Proč se krize projevila zrovna ve vaší rodině? A proč právě teď? Co ji vyvolalo? Proč vznikla? Je opravdu krize v rodině nevyhnutelná? Znamená snad rodinná krize nutně rozpad rodiny?

8 8 Místo úvodu Musíte se rozvádět? A co bude s dětmi? Nebo se to dá nějak přežít? Pojďme společně hledat odpovědi na tyto (ale i další) otázky. Odkrývejme spolu mýty, které se o úloze moderní ženy v rodině vytvořily. Mýtus znamená určitou soustavu názorů a představ, v přeneseném smyslu označuje myšlenku, nebo také mylné přesvědčení, blud. Běžně považujeme mýty za hluboké a neměnné pravdy ( Je to prostě tak! ), i když tomu tak vůbec nemusí být (a obvykle tomu tak ani není). Mýty bývají ale často natolik zakořeněné, že nás ani nenapadne uvažovat o tom, že by to snad mohlo být jinak. Věříme jim. Podléháme jim Takovým mýtem je například názor, že MODERNÍ ŽENA JE ÚŽASNÁ MANŽELKA. Anebo jiný že MODERNÍ ŽENA JE SKVĚLÁ MATKA. Očekáváme, že tomu tak doopravdy bude že budeme tou nejúžasnější a nejdokonalejší manželkou i skvělou milovanou maminkou. Pokud ovšem realita neodpovídá naší představě, jsme zklamané a můžeme se snadno ocitnout v krizi Naše krize mohou totiž pramenit právě z propastného rozdílu mezi tím, co jsme od života očekávaly, a tím, čeho jsme dosáhly. Život hlavně ten rodinný je plný krizových situací. Nejčastěji jsou krize vyvolány nějakou ztrátou, změnou nebo volbou. Pravděpodobně nejčastější příčinou krize je ztráta ztráta někoho nebo něčeho. Typickým příkladem ztráty může být např. opuštění nebo osamění, ztroskotání vztahu nebo sňatku, rozplynutí očekávaného potrat, narození postiženého dítěte apod. Volba znamená, že si musíte vybrat, že se musíte rozhodnout mezi dvěma, případně více možnými variantami (máte se s ním rozejít, nebo se máte ještě pokusit váš vztah zachránit?). Příkladem změny pak může být narození dítěte, nástup matky po mateřské dovolené do zaměstnání apod. Takové události způsobují narušení, změnu rodinného stavu najednou je něco jinak, než bylo dříve. (Tyto změny současně slouží také k tzv. etapizaci vývo-

9 Místo úvodu 9 jového cyklu rodiny.) Někdy bývá krize v rodině popisována právě jako změna, vývoj, resp. životní přechod. Krize jedince bývá oproti tomu definována jako víceméně náhlá, dramatická situace, provázená extrémně negativními emocemi. Ovšem každá změna, každý vývoj, každý životní přechod natož v rodině může být spouštěčem takové krize jedince třeba právě té vaší. Krize je obdobím napjaté atmosféry v rodině. Více než kdy jindy (např. v dobách mimokrizových) je rodina ohrožena rozkolem a rozpadem. Krize bývá pro rodinu často bodem obratu. Vede totiž k velkým změnám ve struktuře a fungování rodiny a to buď směrem k horšímu (krize vede k rozvodu), nebo směrem k lepšímu (krize je překonána). Překonání krize pak může paradoxně vést k tomu, že je rodina jako celek silnější, soudržnější, že si její členové více váží sebe navzájem, uvědomují si, co všechno pro ně jejich rodina znamená. Krize v sobě totiž vždy nese šanci na změnu, a přináší tak naději na zlepšení situace. To je její důležité poselství. Krize je tak možná spíše upozorněním, že je třeba něco změnit, že něco musíme udělat jinak, abychom mohli v rodině žít šťastně a spokojeně. Stejně jako v té pohádce, kterou nám vyprávěli, když jsme byly malé PS. Ale protože už jsme velké, dospělé holky, víme, že ne vždy se to podaří že i naše manželství se může rozpadnout, že můžeme se svým princem stanout před rozvodovým soudem a tahat se o děti a o majetek To je pak opravdu těžká krize. Ale i tato krize může být začátkem něčeho jiného a třeba lepšího. Nezapomínejte na to. Krize představuje vždycky šanci šanci na změnu. Chopte se této šance, využijte ji! Jak? Možná, že právě tato publikace pro vás může být určitou inspirací

10 10 Místo úvodu

11 Moderní žena je úžasná manželka 11 Mýtus: Moderní žena je úžasná manželka Kariéra je jenom jedna stránka v životě ženy, tu druhou obvykle představuje rodina. Moderní žena by prý měla (a obvykle i chce) hravě zvládat obojí kariéru i rodinu. Očekává, že bude v zaměstnání úspěšná, ale současně touží po tom, aby byla i spokojenou a šťastnou manželkou a matkou. Skloubit tyto požadavky je ale někdy velmi obtížné, a pokud to z nějakého důvodu nemůžeme realizovat, snadno se dostaneme do krize. Každá krize ovšem současně představuje i šanci je jenom na nás, jak ji využijeme a co s ní uděláme. Moderní žena jako manželka Myslíte si, že v současné době je IN být svobodná (vlastně singl ) a bezdětná? Ale jistě, do určitého věku je to zajímavé, a dokonce i výhodné. Můžete se plně věnovat své kariéře, můžete si dovolit mít náročnou pracovní dobu (rozumějte od nevidím do nevidím), můžete svůj volný čas věnovat jenom sama sobě a svým koníčkům To je samozřejmě všechno příjemné asi tak do třiceti let. Nebo do pětatřiceti. Pak možná začnete přemýšlet o tom, zda vám přece jenom něco nechybí (třeba rodina, dítě, manžel, pes ), zda vám to opravdu takto vyhovuje, nebo jestli vám už pomalu ujíždí vlak. (Ale současně

12 12 Moderní žena je úžasná manželka začínáte mít strach, jestli byste si vůbec ještě zvykla s někým žít, když vám vaše samostatnost vyhovuje a máte již určitý zaběhaný životní rytmus V neposlední řadě může být ve hře ještě jeden drobný fakt že momentálně nemáte vhodného partnera Snad se i obáváte, že kvalitní muži jsou už přebraní ). A pokud o tom nezačnete přemýšlet vy pak se nad tím určitě zamyslí ostatní (A položí si otázku: Proč je ona vlastně pořád ještě svobodná? Je normální? ) Nina: Pocházím z vesnice. U nás bylo běžným zvykem, že se mladá holka kolem dvaceti vdala a měla děti. A taky proto jsem si chvílemi připadala jako nějaký exot (a bylo tak na mě i pohlíženo). Ve 24 letech jsem nebyla vdaná, neměla jsem dítě, studovala jsem vysokou školu Občas se mi doneslo, že jsem nejspíš do větru, ale mí spoluobčané samozřejmě volili mnohem tvrdší výrazy. Někteří si dokonce mysleli, že jsem na holky Jak to vypadá v praxi Sociolog Martin Fafejta vysvětluje, že manželství a rodičovství jsou instituce. Je-li něco institucionalizované, je to srozumitelné. Instituce určují naše role (říkají nám, co a jak máme dělat) a podílejí se také na dělbě práce v rámci instituce rodičovství se očekávají jiné věci od matky a jiné od otce. Instituce jsou tedy jakýmsi návodem, jak tomu máme rozumět a jak máme jednat skrze instituce je naše jednání srozumitelné a zobecnitelné. 1 1 Vstoupíte-li do manželství, jste tedy pro ostatní srozumitelná a předvídatelná jste normální. Nikdo se neptá po příčinách vstupu do manželství (ostatní zpravidla očekávají, že to bylo z lásky), nikoho nezajímá, zda je vaše manželství funkční, šťastné a spokojené, a stejně tak nikoho nebude zajímat (s výjimkou několika drben), proč se vaše manželství rozpadlo být rozvedená je v naší společnosti také normální koneckonců byla jste přece vdaná, musíte být tedy normální. Ale být svobodná v určitém

13 Moderní žena je úžasná manželka 13 O co vlastně jde Jste-li vdaná, je každému hned jasné, jak to máte. Jste-li ovšem svobodná, je zde poměrně velký manévrovací prostor můžete být totiž momentálně bez partnera, protože jste se rozešli, můžete ale klidně s někým chodit, někoho mít, dokonce spolu můžete žít jako druh a družka, anebo můžete být i homosexuální (protože kdybyste přece byla normální, určitě byste měla nějakého manžela ). Jste-li vdaná, jste tedy pro ostatní určitým způsobem srozumitelná Ovšem na druhou stranu vás v současné době do svatby nikdo (snad kromě vašich rodičů) a nic (nějaké ty společenské konvence) nenutí Vlastně všechno, co vám dříve nabízelo soužití v manželství, můžete nyní získat také a bez nutnosti sňatku. Například sex. (Mnoho lidí provozuje sexuální aktivity i bez manželství. 2 ) Nebo společné soužití. (Dnes je běžné žít se svým přítelem nebo přítelkyní ve společné domácnosti, tzv. na psí knížku nebo na hromádce, aniž by se nad tím ostatní pohoršovali.) věku znamená být divná (pro ostatní nesrozumitelná ). Jste normální? Nejste náhodou lesba? Nejste třeba hnusná kariéristka? Určitě budete zlá, odporná, nesnesitelná, ošklivá (doplňte dle vlastní zkušenosti), protože vás žádný mužský nechtěl! 2 Sex je bez problémů možné provozovat i mimo manželství, proto není nezbytné uzavírat sňatek, aby se člověk vyhnul sexuální frustraci. Ovšem manželství je stále ještě podle našeho zákona o rodině považováno za přirozené prostředí pro uspokojování sexuálního pudu. A i když se rozhodnete uzavřít manželství, stále máte díky antikoncepci určitou moc kontrolovat svůj reprodukční potenciál, takže mít děti je spíše volbou, než nevyhnutelným důsledkem sexuálního života. Rozšíření a snadná dostupnost antikoncepce je výdobytkem doby, předcházející generace takovou možnost kontroly reprodukce neměly. Dokonce i v tom případě, kdy antikoncepce z nejrůznějších důvodů selže, se lze rodičovství vyhnout. Případný potrat je ale volbou, která může způsobit vážnou krizi rozhodování a to především u ženy.

14 14 Moderní žena je úžasná manželka Je tedy snad manželství nějakým přežitkem minulosti? Určitou nostalgií? Hodnoty a normy minulých generací (např. dobře se vdát) nezní v dnešním relativistickém klimatu dostatečně přesvědčivě. Na rozdíl od vašich předků dnes můžete učinit určité volby, které byly dříve společensky nepřijatelné nebo značně omezené. Volba, koho si vzít, záležela i na tom, zda to byla volba přijatelná pro rodinu a pro společnost. Nyní se volby ohledně manželství méně týkají toho, koho si vzít, ale zda si ho vůbec vzít (přesto se velká většina lidí nakonec rozhodne, že se vezmou). Takže: vzít se, či nevzít? To je to, oč tu běží Ve vztahu jako takovém hledáme obvykle oporu, důvěru, sdílení a intimitu. To ovšem nabízejí oba typy soužití manželství i partnerství. Určitou výhodou nesezdaného soužití je pocit svobody a nezávislosti. A to je možná právě to, co některým ženám nevyhovuje a co možná naopak vyhovuje některým mužům. Ženy touží spíše po bezpečí a jistotě a manželství je toho takovým malým příslibem. Ale skutečně jen velmi malým, protože ani v manželství nemáte zaručeno, že váš vztah bude v budoucnu fungovat a že přetrvá. Přece jen je ale obtížnější z manželství odejít. Podle zákona o rodině mají manželé vůči sobě závazky (mimo jiné třeba vyživovací povinnost), které je nutné v případě ukončení manželství dořešit (především jsou to povinnosti vůči dětem a majetkoprávní vztahy). Zánik nesezdaného soužití je v tomto ohledu v mnoha směrech jednodušší (ovšem pozor i zde si musíte vyjasnit své majetkové nároky a případné svěření dítěte do péče). 3 3 I nesezdaní partneři mohou nakonec skončit u soudu, pokud se nedohodnou

15 Moderní žena je úžasná manželka 15 Uvědomte si své cíle Zvažte, zda vůbec chcete žít v trvalém partnerském svazku. Pokud ano, zamyslete se nad tím, nakolik je pro vás důležitá legitimizace tohoto svazku svatebním obřadem. (Potřebujete na to papír?) Ujasněte si, v čem jsou pro vás hodnoty manželství důležité (nebo naopak nedůležité). Zamyslete se nad výhodami a riziky vztahu bez sňatku. Jak si pomoci sama Pokud i vy zvažujete, zda vstoupit do manželství, nebo zda žít na hromádce, měla byste se zamyslet nad tím, jaké výhody a nevýhody pro vás oba typy soužití mají. Svatba totiž není pouhým kusem papíru a manželství opravdu není omšelou a zastaralou institucí, jak by se snad na první pohled mohlo zdát. Manželé mají vůči sobě určitá (stejná) práva, ale i povinnosti, dané zákonem. Podle zákona o rodině jsou například manželé povinni spolu žít, být si věrni, vzájemně respektovat svoji důstojnost, pomáhat si, společně pečovat o děti a vytvářet zdravé rodinné prostředí. Ilona: Vzpomínám si, že když jsem chodila do školy, měla moje spolužačka rodiče, kteří se nevzali, ale žili spolu. Paní učitelka vždycky říkala: Kamilko, vyřiď panu Novákovi, aby se dostavil do školy. Nikdy neřekla: Vyřiď tatínkovi Připadalo mi to strašně trapné, a proto jsem chtěla, aby moje děti vyrůstaly v rodině, v opravdové rodině. Hlavním účelem manželství je založení rodiny a řádná výchova dětí. Zvažujete-li tedy mateřství a rodičovství, zamyslete se také nad tím, jaké může mít pro vás v tomto ohledu nesezdané soužití rizika

16 16 Moderní žena je úžasná manželka či výhody, 4 a naopak jaké výhody a nevýhody vám v takovém případě přináší manželství. Manželství dává ženě zpravidla větší pocit jistoty, protože ona vnější vázanost soužití (a představa komplikovaného rozvodu) obvykle vede ke snaze partnerů případné krize řešit a vyřešit, zatímco u nesezdaného soužití tento vnější tlak prostě není (krize se řešit nemusí, dají se jednoduše sbalit kufry a utéct od toho ). Romana: Vlastně jsem si vůbec žádnou jinou možnost než manželství nepřipouštěla sňatek mi vždycky připadal jako logické vyústění tzv. vážného vztahu. Manželstvím získáte jako žena nejen sociální status manželky (tedy ono veřejné uznání, že jste normální, protože jste se vdala), ale také všechny výhody, které z toho plynou od oprávnění zastupovat manžela v běžných záležitostech přes možnost nevypovídat proti němu v případě soudního sporu až po právo na informaci o jeho zdravotním stavu, jestliže bude hospitalizován. Navíc je z důvodu bezpodílového spoluvlastnictví manželů vztah pojištěn spravedlivým dělením majetku (pokud si to ovšem nezařídíte jinak, např. předmanželskou smlouvou) a automatickým dědictvím. Kromě toho můžete využít také společné zdanění manželů 5 a samozřejmě čerpat státní úvěr na bydlení ve výši Kč. 6 Přesto stále přibývá párů, které do toho prostě nepraští. Ať už proto, že se jim výdaje za svatbu zdají zbytečné, nebo nemají rádi jakékoliv ceremoniály a rituály, protože se jim zdají prázdné a vyčpě- 4 Např. sociální dávky pro svobodné matky. 5 Tento zákon začal platit počátkem roku Výrazné úlevy na daních to však přinese pouze těm rodinám, kde jeden z manželů nepracuje nebo vydělává podstatně méně než druhý. 6 Žijete-li spolu na psí knížku, můžete tuto státní půjčku pro mladé získat také, ovšem pouze v tom případě, kdy vychováváte s partnerem alespoň jedno nezletilé dítě.

17 Moderní žena je úžasná manželka 17 lé, anebo proto, že mají rádi ta pověstná zadní vrátka. V současné době už vám také zpravidla nehrozí veřejné odsouzení ( To je hrůza! Oni spolu mají dítě a nejsou manželé! ). Život na psí knížku má tedy také něco do sebe a jestliže soužití klape, není důvod na tom cokoliv měnit. Pokud ale váš partner těžce onemocní, nebo dokonce zemře, mohou nastat problémy Nebo když nebudete moci mít dítě a jedinou vaší šancí zůstane umělé oplodnění nebo adopce dítěte. Manželství se tedy přece jen v klíčových životních situacích jeví jako praktické. Zauvažujte tedy, co by pro vás osobně bylo přijatelnější zda manželství, nebo nesezdané soužití. Zkuste ale své představy o životě nevázat pouze na současnou životní etapu, zamyslete se, v jaké situaci byste chtěla být za dvacet let. Cvičení Možná znáte ten příběh ze starého Egypta, kdy se faraonův písař postupně ptal tří dělníků na stavbě pyramid, co dělají. Pokládám kameny, odpověděl první. Živím rodinu, řekl druhý. Já, odpověděl třetí, stavím chrám. Pointa tohoto příběhu ukazuje, že máte-li účel, když víte, čeho chcete dosáhnout, dáte svému snažení určitý smysl a hodnotu. Pak můžete dosáhnout určité spokojenosti s tím, co děláte. Zamyslete se tedy nad účelem manželství. Připravte si papír a tužku, zhluboka se nadechněte a vydechněte. Nenechte se ničím rušit, plně se soustřeďte na realizaci cvičení. Na papír napište: Účelem manželství je Zamyslete se nad tím, jak byste tuto větu dokončila. Dopřejte si dostatek času, zamyslete se nad tím, co znáte ze svého dosavadního života, ze své současné rodiny, co jste o manželství slyšela od svých přátel či příbuzných, co jste se dočetla v knihách nebo viděla v televizi či ve filmu. Pokuste se

18 18 * Moderní žena je úžasná manželka větu dokončit. Jestliže vás napadne několik možných variant dokončení věty, všechny je napište. Popřemýšlejte, jestli vás přece jen ještě něco nenapadá Až budete s tímto úkolem hotova, přečtěte si znovu všechno, co jste napsala, a pokuste se vybrat jeden, nanejvýš dva výroky, které podle vás nejlépe vystihují definitivní tvrzení o účelu manželství. Můžete si je napsat velkými písmeny na nový papír, abyste na ně dobře viděla. Teď se zamyslete nad následující otázkami: Je to skutečně to, co od života očekáváte? Ptala jste se někdy svého partnera, co očekává od života on, čeho by chtěl dosáhnout? Jsou jeho představy o životě v souladu s vaším účelem manželství, nebo nikoliv? Co všechno hodláte pro dosažení tohoto účelu udělat? A co byste v žádném případě neudělala? Je váš stávající partner vhodným partnerem pro realizaci tohoto účelu? Směřuje váš vzájemný vztah k dosažení tohoto účelu? Co myslíte, že byste ještě mohla udělat, aby byl váš partnerský vztah v souladu s tímto účelem? Pochopitelně toto rozhodnutí nezáleží jenom na vás jste na to dva i váš partner do toho má co mluvit. Rozhodně si ověřte jeho postoje k manželství ještě předtím, než začnete řešit otázky mateřství a rodičovství. (Pokud preferujete manželství a on nikoliv, v žádném případě nespoléhejte na to, že si vás vezme, až budete těhotná! Můžete být hořce zklamaná a navíc ještě svobodná matka.) Tereza: Spousta lidí se mě ptala, jak jsem poznala, že je můj muž ten pravý. No, zeptejte se mě, až budu na smrtelné posteli, pak vám

19 Moderní žena je úžasná manželka 19 mohu zodpovědně říct, jestli skutečně byl ten pravý. Ale vím určitě, že to je člověk, se kterým si umím představit dobré i zlé. Byl prvním partnerem, u kterého jsem pocítila potřebu mít potomka, a především mít jeho potomka. Ani si nevzpomínám, že bychom spolu zdlouhavě hovořili o tom, že se vezmeme, najednou nám to přišlo jako samozřejmost. Kdy vyhledat pomoc Odbornou pomoc určitě vyhledejte, jestliže i přes svoji nezávislost a samostatnost pociťujete potřebu naplnit svůj život NĚČÍM, ale nejste si úplně jista, co by to mělo být, a manželství vám zrovna jako vhodná alternativa nepřipadá. Rovněž jste-li z nejrůznějších důvodů nespokojena s tím, co máte, jaký život vedete, ať už jste manželka, partnerka anebo singl, je vhodné vyhledat odbornou pomoc, protože můžete být na nejlepší cestě ke zpochybnění a negaci některých životních hodnot. Psychologové v této souvislosti hovoří někdy o noogenní neuróze, která je následkem existenciální frustrace (nenaplnění touhy po smyslu života). Je-li to i váš problém, pak je vhodné podstoupit terapii, nejlépe logoterapii. 7 Jestliže by možná přece jen manželství a případné rodičovství mohlo váš život nějakým způsobem naplnit, ale nemáte s kým jej sdílet (jste sama, bez partnera), neváhejte využít nejrůznějších seznamovacích akcí a pobytů pro nezadané. Nemusíte zde hledat (a už vůbec ne nalézt) partnera, můžete se třeba jenom ujistit, že opravdu chcete (či nechcete) raději zůstat sama. Na podobných akcích bývají zpravidla přítomni také psychologové specializující se na partnerské vztahy, kteří mohou mít připraveny různé přednášky, besedy a psychohry, nebo vám mohou být k dispozici pro případnou konzultaci. 7 Logoterapie psychoterapeutický přístup založený na nalezení smyslu života uskutečňováním hodnot.

20 20 Moderní žena je úžasná manželka Pozor na překážky! Jednou z možných překážek může být nedůvěra v jakýkoliv vztah, například na základě vaší předchozí špatné zkušenosti s partnerským vztahem nebo dramatickým rozvodem rodičů. Svoji roli může ovšem sehrát i velmi dobré (ba přímo ukázkové) soužití vašich rodičů. Lidé totiž často lpí na tom, co zažili. Váš život ale není kopií života vašich rodičů, záleží jenom na vás (a vašem partnerovi), jaký život si dokážete zařídit. Zcela určitě bude jiný. Renáta: Pět měsíců před svatbou mi zemřel otec. Naši měli, alespoň z mého pohledu, harmonické manželství se vším, co k němu patří. Táta byl o necelé dva roky starší než máma. Můj partner je starší o osm let. Asi týden po otcově smrti jsem vážně přemýšlela o tom, zda se mám skutečně vdát, přepadl mě strach z toho, že by se mi to mohlo stát taky, že bych se mohla stát vdovou a to docela brzy (otci bylo jednapadesát). Ale nakonec jsem si řekla, že to za to riziko stojí Může se také stát, že vy jako žena jaksi tradičně od partnera očekáváte iniciativu k manželství a tato snaha z jeho strany nepřichází. 8 Sdělili jste si vůbec vzájemně své názory a očekávání ohledně manželství? Možná máte na manželství odlišný názor věděla jste o tom? Hovořili jste o tom spolu někdy? Opakovaně, nebo pouze jedenkrát? Znáte své názory na životní role? Jestliže o těchto věcech vzájemně nemluvíte a pak se toto téma v hovoru jednou otevře, můžete zjistit, že jste ve svých názorech (na kariéru, manželství, rodičovství, vztahy v rodině atd.) každý jinde. Ale neztrácejte naději, i názory se mohou měnit a vyvíjet (ale nemůžete na to spoléhat). Budete-li o těchto zásadních věcech diskutovat, můžete se časem i názorově přiblížit. 8 Anebo to může být právě obráceně váš partner by se s vámi rád oženil, ale vy nechcete

21 Moderní žena je úžasná manželka 21 Jinou překážkou, na kterou můžete narazit, je zásadní nesouhlas rodičů s vaším rozhodnutím ať už je jakékoliv. Nemusí se jim líbit, že jste se rozhodla žít singl, nesouhlasí s tím, že s partnerem žijete na hromádce, a byli by rádi, kdybyste se vzali. Anebo nesouhlasí s tím, koho si chcete za manžela vzít Diskutujte spolu o tom (pokud možno bez zbytečně vypjatých emocí), přemýšlejte o jejich argumentech (nemají přece jenom v něčem pravdu?), respektujte jejich odlišný názor, ale jestliže jste pevně rozhodnuta, požadujte, aby i oni respektovali váš názor a vaše rozhodnutí ( Nemusíte se mnou souhlasit, ale měli byste to respektovat. ). Přemýšlejte o překážkách Napadají vás ještě nějaké další možné překážky? Nezapomeňte, že u každého to může být jinak Plán se stává skutečností Vaše rozhodnutí můžete realizovat rychle, snadno, přímočaře (např. vdát se). Není-li ale toto rozhodnutí v souladu s tím, co očekávají vaši nejbližší (slyšela jste už někdy větu: Jenom přes moji mrtvolu!?), je třeba uvažovat o vhodné strategii či taktice prosazení si svého cíle. Oporou při uskutečňování vašeho plánu vám mohou být ti, kteří s vaším rozhodnutím souhlasí, případně ho respektují. Tomu je třeba přizpůsobit i časový plán. Co dnes vypadá jako nereálné, může úspěšně proběhnout zítra (nebo za rok). Je dobré si určit nějaké časové limity pro realizaci tohoto plánu můžete pak provést vyhodnocení časového průběhu a zhodnotit uskutečňování vašeho plánu i vhodnost použitých strategií. Nejste-li s odstupem času spokojena, můžete přehodnotit použité strategie nebo i celý svůj životní plán.

22 22 Moderní žena je úžasná manželka Jak vám to jde? Je pravda, že naprostá většina žen se chce vdát, a mnoho z nich to nakonec i udělá. Můžete patřit mezi ně, ale nemusíte. V každém případě byste ale měla být věrná sama sobě, svým rozhodnutím. Jestliže jakémukoliv svému rozhodnutí věříte, pak se ho nebojte prosazovat a můžete za tímto účelem zvolit vhodné strategie. Pak snad dojdete ke kýženému cíli. Jestliže ale postupem času zjistíte, že vaše rozhodnutí mělo být jiné, uvědomte si, v jaké situaci a za jakých okolností jste toto rozhodnutí učinila, a přehodnoťte ho v souladu se současnými podmínkami. Nic vám nebrání ve změně vašeho názoru, v učení se novým strategiím. Velkým rizikem ale může být, když podlehnete nátlaku (slibům či výhrůžkám), a předáte tak rozhodnutí o svém životě do rukou jiných. Ale i tato zkušenost koneckonců vede k potvrzení toho, že je důležité věřit sama sobě O tchyních ( a snachách) Možná jste se nakonec rozhodla, že se přece jen vdáte. Pokud jste se tedy rozhodla vstoupit do manželství, rozšíříte svoji rodinu o další důležité osoby s největší pravděpodobností totiž chtě nechtě získáte tchyni, maminku vašeho manžela. Jak to vypadá v praxi Tchyně a uzený jsou prý nejlepší studený Moje tchyně je prostě poklad! Jenom ji vykopat V češtině začínají tři slova na tch tchyně, tchán a tchoř Vtipy o tchyních 9, kdo by je neznal? Jistě dokážete přihodit další. Psycholog Petr Šmolka, populární český manželský a rodinný 9 A co takhle vtipy o snachách? O těch se moc vtipy nedělají. Proč asi?

23 Moderní žena je úžasná manželka 23 poradce, konstatuje, že historky o zlých tchyních a nebohých snachách (stejně jako o nevděčných nevěstách a nešťastných maminkách), patří téměř již k tradičnímu koloritu lidové slovesnosti. Svoji vlastní tchyni (snachu) máme tendenci popisovat tak, aby to odpovídalo tomuto všeobecně rozšířenému stereotypu o jedovaté, nepřející tchyni a ubohé, trpící snaše (případně naopak, jste-li tchyně). Nehodnotíme ji podle toho, jaká ve skutečnosti je (a možná, že je to docela prima ženská), a už vůbec se nepřiznáme k tomu, že ji možná i máme rády (to by přece před ostatními vypadalo divně). Snad to může být tím, že máme spíše sklon si stýskat, než pochvalovat. 10 Výkřiky typu Já mám bezvadnou tchyni! (případně Moje snacha je fakt skvělá ) se jaksi nenosí. Škoda O co vlastně jde Bez tchyně není snacha a bez snachy není tchyně. Ovšem tak jako si dítě nemůže vybrat své rodiče, nemáte šanci si vybrat svoji tchyni (a stejně tak tchyně nemá moc šancí vybrat si svoji snachu). Ono vlastně vůbec nejde o volbu jste prostě najednou postaveny před skutečnost, že budete (resp. jste) příbuzné, které by spolu měly vycházet, mít se rády, nebo se alespoň respektovat. Ale jak? Vždyť vy jste vlastně úplně cizí lidé, kteří se stali příbuznými, protože jste si vzala za manžela muže, který má matku (a vy jste se holt stala tchyní, protože se váš syn oženil). Navíc ne každá tchyně vás vítá s otevřenou náručí jako svoji novou dceru, ale spíše ve vás vidí tu, co jí ukradla syna ( No pochopitelně, náš synáček si bezesporu zaslouží něco lepšího než tohle trdlo, které určitě neumí ani pořádně uvařit, uklidit, vyžehlit ). Není to jednoduché S někým si prostě sedneme, rozumíme si s ním víc, 10 Zatímco správný Angličan odpoví na otázku: Jak se ti daří? ( How are you? ) jednoduše a stručně: Děkuji, dobře. ( I m well, thank you. ), správný Čech odpoví: Ale ani se neptej, stojí to za

24 24 Moderní žena je úžasná manželka s někým méně a s někým vůbec ne. Každý jsme jiný a i vy dvě jste naprosto jedinečné, neopakovatelné 11 osobnosti, máte jiný temperament, charakter 12. Můžete mít vlastní životní styl, který je neslučitelný s tím jejím. Možná každá vyznáváte nějaké (samozřejmě zcela jiné) rodinné hodnoty a vaše představy o trávení volného času jsou naprosto neslučitelné. Také jste toho názoru, že sobota je skvělý den na výlet, na nákupy s kamarádkou nebo na setkání s přáteli, a vaše tchyně si myslí, že právě v sobotu je ten nejvhodnější čas na velký úklid bytu, mytí oken, práci na zahrádce nebo na sekání trávníku na její chatě? ( To je hrozné, představte si, že si ta naše mladá, místo toho, aby si v sobotu konečně dala do pořádku barák, jde normálně zahrát bowling nebo co!?! Náš chlapeček je zvyklý žít v čistotě! To jsem teda zvědavá, kdy to chce stihnout všechno pouklízet?! ) Marina Muratore ve své publikaci Ženy. Vše, co o nich potřebujete vědět s podtitulem Tak trochu zlomyslný manuál píše, že tchyně je ta druhá žena v mužově životě. No jo, ale není spíš ta první? Která z těchto žen je pro muže ta hlavní? Oba vztahy k manželce i k matce jsou silné, velmi silné. Nelze říci, který z nich je silnější (a tedy důležitější), vlastně to takto ani hodnotit nelze, i když se k tomu občas některé ženy (ať už snachy, nebo tchyně) uchylují ( Musíš si prostě vybrat buď já, nebo ona! ). Vztah žena-žena je vždycky tak trochu o konkurenci a konkurenční tlaky se nakonec mohou projevit i zde, mezi vámi: Kterou z nás dvou miluje víc? Takto ale otázka nestojí! Muž zpravidla miluje obě manželku i matku každou jinak, jiným 11 Mnohá snacha si teď na adresu své tchyně povzdechla: Zaplaťpánbu, protože druhou takovou bych už fakt nezvládla Leckterá tchyně může mít ovšem podobné pocity. Pro obě ovšem platí, že nikdy není tak zle, aby nemohlo být ještě hůř Je alkoholička? Nebo snad bere drogy? Týrá své děti? Mlátí manžela? Tak vidíte Zkuste se zamyslet. Není přece jenom ta vaše tchyně (a vaše snacha) docela přijatelná? 12 Myslíte si o své tchyni (snaše), že je bezcharakterní? Ale kdepak, každý má nějaký charakter, jen je asi jiný, než jste si představovala a očekávala.

25 Moderní žena je úžasná manželka 25 druhem lásky, a nechce si vybírat, nechce volit: buď, anebo. Chce mít obě milované ženy a chce je mít milující. A nejlépe i milující se navzájem Je to ale vůbec možné? Je a příběhy o skvělých tchyních, s nimiž si snachy rozuměly téměř více než s vlastní matkou, jsou toho důkazem (ano, jsou i takové). Jitka: Já jsem měla báječnou tchyni. Ona byla mimořádný člověk, nikdy nedávala najevo, že ji něco trápí nebo bolí, vždycky měla dobrou náladu, kterou dokázala rozdávat všem okolo. Opravdu mi moc pomáhala, když byly děti malé. Měla jsem tenkrát spoustu práce ve firmě a ona vždycky přijela tak na měsíc, dala do pořádku naši zanedbanou domácnost a maximálně se věnovala dětem. Uměla to s nimi a děti ji milovaly. Vlastně mi nikdy nepřišlo, že by u nás byl nějaký cizí člověk, byla jsem ráda, že tam je - všechno fungovalo, všechno bylo zařízeno a já jsem měla i nějaký ten čas pro sebe a své zájmy. Vždycky jsme si dobře popovídaly, dokázala mi poradit, hodně mě toho naučila. Dokážu si představit, že by bylo fajn, kdybychom spolu mohly bydlet nebo kdyby alespoň žila někde blízko. Je mi moc líto, že zemřela, ztratila jsem skutečně spřízněnou duši. Není nutné v drobných nedorozuměních hned vidět žárlivost tchyně (nebo sobeckost snachy). Právě v takových chvílích obě snadno a rychle zapomenete, že máte nějaký společný cíl, a probudí se ve vás rivalita. Očekáváte, že se váš drahý manžel (milovaný synáček) postaví na vaši stranu a dá vám za pravdu. Jestliže se ale začnete hádat, počítejte s tím, že s největší pravděpodobností strčí hlavu do písku, protože ví, že ať už se přikloní na jakoukoli stranu, bude zle Pár dobrých rad Poznejte rodinu svého partnera ještě předtím, než s ním vstoupíte do manželství.

26 26 Moderní žena je úžasná manželka Všímejte si toho, jaké vztahy v rodině panují, jaké mají zvyky, hodnoty, jak žijí. Nepodceňujte to, on (váš milovaný) v té rodině vyrostl, formovala ho, ovlivnila a jeho představa o rodině je taková, jakou si přináší z té své. V rodině, kterou s ním chcete založit, se tyto vzory a modely určitě projeví. Jestliže se vám cokoliv v jeho rodině nelíbí, buďte opatrná. (Nespoléhejte na to, že si to po vaší svatbě u vás zařídíte jinak, vliv původní rodiny je velmi silný a každý z nás tedy i váš partner ho má v sobě a jen tak jednoduše se ho nezbaví ) Ingrid: Když jsem se měla jít poprvé představit rodičům svého man žela, byla jsem z toho úplně hotová. Celý týden jsem byla jako na trní. Ptala jsem se kamarádek, jak to probíhalo tenkrát u nich, a slyšela jsem samé hrůzostrašné historky Když pak přišel ten den D, myslela jsem, že tam snad ani nedojdu, že někam uteču. Polévalo mně horko a pak jsem zase měla zimnici Ale nakonec bylo všechno úplně v pohodě když jsem k nim přišla, zjistila jsem, že jsou asi tak stejně staří jako moji rodiče, že mají obdobný vkus, co se týká zařízení bytu, dokonce měli na chodbě i stejnou reprodukci obrazu jako my. Moje budoucí tchyně pak servírovala večeři a já jsem si všimla, že mají stejné příbory jako my doma. A když jsem viděla, že mají i stejné talířky, musela jsem se tomu pousmát. Uvědomila jsem si, že jsou to vlastně úplně normální lidi, stejně jako moji rodiče. A myslím si to po těch osmi letech, co je znám pořád. Uvědomte si své cíle Tchyně (snacha) teď chtěnechtě ať se vám to líbí, nebo ne patří do vaší rozšířené rodiny Pamatujte na to, že šťastná a spokojená rodina je založena na týmové práci a spolupráci, nikoliv na soupeření. Chcete-li, aby byl váš vztah s tchyní (snachou) dobrý, snažte se dodržovat několik jednoduchých pravidel:

27 Moderní žena je úžasná manželka 27 Vyhýbejte se jakémukoliv kritickému postoji. Respektujte ostatní (i když je to tchyně, resp. snacha) v jejich názorech, hodnotách a způsobu života. Každý jsme prostě jiný, to je normální Neztrácejte a priori optimismus a pozitivní náhled! Vaše tchyně (snacha) vnášejí do vašeho života něco nového nějaké nové vztahy, nové informace, nové situace. Bezesporu mohou váš život obohatit a zpestřit. I vaše tchyně (snacha) může být na něco expert může vám v něčem poradit, s něčím pomoci (pokud vám ovšem své rady nevnucuje, protože nevyžádaná pomoc je vždycky vnímána jako kontrola). Říkejte ano, kdykoliv je to možné. Jak si pomoci sama Možná si teď kladete takovéto otázky: Proč bych s ní vlastně měla udržovat dobré vztahy? K čemu já ji (tchyni, resp. snachu) potřebuji? Nebylo by mi bez ní líp? Vám třeba ano, ale co váš manžel (syn)? Vy dvě jste přece nejbližší ženy tohoto muže jedna má za sebou těch let zkušeností s ním, druhá je má před sebou Můžete si být vzájemnou oporou, můžete si vyměnit rady (třeba jak na něho ), poskytnout si pomoc. Vy obě snacha i tchyně jste v podstatě v podobné situaci a je důležité, abyste si to uvědomily. Máte přece společný cíl a tím je spokojenost a štěstí vašeho milovaného manžela (vašeho syna). Jestliže váš muž bude dobře vycházet se svými rodiči, bude spokojený a pak budete spokojená i vy jako manželka. (A stejně tak, chcete-li jako správná matka, aby bylo vaše dítě šťastné, máte radost, když vidíte, že je váš chlapeček v manželském vztahu spokojený pak respektujete i jeho volbu 13 partnerky. Taky co už teď můžete dělat, že Nezbývá 13 Ono vlastně nejde jenom o volbu životního partnera, ale také o to, jak jako matka obecně respektujete (a případně podporujete) jakoukoliv volbu svého dítěte (např. volbu kamarádů, školy, povolání apod.).

28 28 Moderní žena je úžasná manželka než se s tím smířit.). Vám oběma ať už snaše, nebo tchyni jde o jedno a totéž: spokojenost toho muže! Máte společný cíl, společný zájem, buďte proto spojenci, ne konkurenty! Ve vašem vztahu je mnoho okolností daných a jen málo z nich můžete změnit, ale něco přece jen ano Co tedy můžete udělat pro dobrý vztah s vaší tchyní (snachou)? Chvalte ji co nejčastěji. Zvykněte si jí při každém setkání říci něco hezkého. Vyjádřete jí uznání vždy, když udělá něco, co vás potěšilo. Zvykněte si pravidelně dělat pro ni něco ohleduplného. Nezveličujte problémy a nedorozumění. Nevracejte se zbytečně ke starým hříchům. Pokud vám něco na ní a jejím chování vadí, zkuste se na problém podívat jejíma očima. Jak to vidíte teď? Co milého, ohleduplného a příjemného jste tento týden udělala pro svoji tchyni (snachu)? A minulý týden? A minulý měsíc? A co se chystáte udělat příští týden? Cvičení Jaký bude váš vzájemný vztah, určují nejen osobností charakteristiky (jaký je váš temperament 14, charakter, jestli máte například 14 Temperament je soubor vlastností trvalého rázu, kterými se člověk projevuje ve svém chování vůči druhým lidem a prostředí, v němž žije.

29 Moderní žena je úžasná manželka 29 společné koníčky a zájmy protože pokud třeba obě hrajete volejbal, budete si mít asi o čem pokecat apod.), ale například také podmínky materiálně prostorové bydlíte od sebe daleko, nebo vedle v domě či snad dokonce v jednom bytě? Čím častěji se se svojí tchyní (snachou) setkáváte, tím více se otevírá prostor pro kritiku, Je vrozený, ale je možné jej do určité míry formovat. Nejstarší dělení temperamentů pochází už od Hippokrata a setkáváme se s ním prakticky dodnes. Cholerik je ve svých projevech výbušný, dráždivý, neklidný, iniciativní, ale také tvrdošíjný, agresivní a panovačný. Vše prožívá velmi intenzivně a bouřlivě. Zpravidla většinou usiluje o dominantní postavení ve vztahu. Sangvinik je aktivní, reaguje na věci a události, jeho city se rychle probouzejí a také rychle uhasínají. Je společenský, snadno navazuje vztahy s lidmi. Je poměrně sdílný, otevřený, schopný se přizpůsobovat, bývá i ústupný, je rovněž málo konfliktní a ostatními převážně oblíbený. Může mít ovšem sklon k povrchnosti, nerozvážnosti a citové labilitě. Flegmatik je pomalý, klidný, uzavřený, ale často nesdílný s takovou tchyní (snachou) si moc nepokecáte a nezanadáváte na sousedy, poměry apod. Může vzbuzovat dojem konzervativního člověka, citově nezaujatého až chladného. Jeví se jako lhostejný k prostředí, k problémům apod., nedává ale podnět k častým hádkám, bouřlivým výměnám názorů apod. Melancholik je lehce zranitelný, se sklonem intenzivně prožívat i naprosto bezvýznamné události. Je velmi citový a citu dokáže zneužívat jako součásti svého strategického jednání. Má sklon k pocitům méněcennosti, sebepodceňování, k úzkostem a zvýšené bázlivosti. Problémem je pak vzájemná kompatibilita (vhodná kombinace) temperamentů. Nelze ovšem jednoznačně říci, že byste měly lepší předpoklady s tchyní vycházet, když budete mít stejný (nebo naopak různý) temperament. Musíte si uvědomit, jak se u vás (ale i u ní) temperament projevuje, jaké tendence jsou jím ovlivňovány ve vašem chování, abyste se mohla snažit usměrňovat tyto svoje vrozené tendence ve prospěch pokud možno dobrého a nekonfliktního vztahu.

30 Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její plné verze je možné v elektronickém obchodě společnosti ereading.