Citáty o lásce Hledej...

Transkript

1 Občasník žáků ZŠ Chrudim, U Stadionu květen 2009

2 Citáty o lásce Není pět nebo šest divů světa, ale jen jeden: LÁSKA Láska je jako slza. Začíná v oku a končí v srdci. Láska je jako hnutí, co nutí dva blázny do blbnutí... Nabídnout člověku přátelství, když chce lásku, je jako darovat chleba žebrákovi, který umírá žízní. Každý jsme anděl s jedním křídlem. Abychom mohli vzlétnout, musíme se obejmout. Říkáš, že miluješ déšť, ale když prší, otvíráš deštník. Říkáš, že miluješ vítr, ale když fouká, zavíráš okenice. A proto se děsím dne, kdy řekneš :"Miluji tě". Láska dokáže být nekonečně dlouhá, jako nit, ale dá se i lehce přetrhnout. Až se mě jednou zeptáš, co je pro mě důležitější, jestli ty nebo můj život, a já odpovím, že můj život, nezlob se, protože ty nevíš, že můj život jsi ty. Zapomenout. Zapomenout, to se řekne lehce. Ale moje srdce zapomenout nechce. Světu jsi možná jen jedinou osobou. Ale jediné osobě můžeš být celým světem. Někteří lidé vstoupí do našeho života a zase odejdou. Někteří zůstanou jen chvíli a navždy změní náš život. Láska je jako sněhová vločka. Když si myslíš, že ji pevně držíš, roztaje... Zamilovaní zavírají při líbání oči, protože chtějí vidět srdcem. Láska je jako příklad z matematiky. Počítáš a u výsledků zjistíš, že jsi někde udělal chybu. Chceš se vrátit, ale nemůžeš zvoní Káťa =) Hledej... kudše... culš... rohůpcvá... sífoj... sojka... rampuk... pokrop... ahoseavá... V zpřeházených písmenech najdi příjmení učitelů. majda

3 Holka a kluk Kluk: Je tahle židle volná? Holka: Je, a ta moje bude taky, jestli si přisedneš. Kluk: Vidět tě nahou, umřu štěstím! Holka: Vidět tě nahého, umřu smíchy. Kluk: My jsme přece v baru za stejným účelem! Holka: Jasně, jdeme sbalit nějaké roštěnky! Kluk: Neviděli jsme se už někde? Holka: Je to možný, dělám recepční na klinice pohlavních chorob! Kluk: Pojedeme k tobě nebo ke mně? Holka: Oboje: každý k sobě! Kluk: My jsme se už někde viděli? Holka: Jasně, proto už tam nechodím. Kluk: Pro tebe půjdu až na kraj světa. Holka: A můžu tam do tebe strčit? Káťa* Jak bledulka Helenka poprvé spatřila svět V podzemí klíčilo malinké semínko. Byla to bledulka Helenka, která se už těšila, až uvidí první paprsky slunce. Pomalu rostla a netrvalo to dlouho a z trávy už vykukovala její neposedná bílá hlavinka. Když už vylezla celá, protáhla si své dlouhé ruce a pomyslela si, jak je ten svět krásný. Ano, byl, ale jen do té doby, než ji uviděla Kamilka, jejíž babičce patřila zahrádka, na které se Helenka pyšnila svou krásou. Hned jak ji uviděla, utrhla ubohou bledulku a odnesla ji domů. Kamilčina maminka měla zrovna v ten den svátek a bledulka od holčičky ji velice potěšila. Ale ubohá bledulka začala vadnout a netrvalo dlouho a skončila v popelnici. Chuděrka Helenka, plakala a plakala a v tom se před ní objevila květinková víla. Pomohla jí zpátky do trávy. Bledulka Helenka se dostala opět domů. A jak to vlastně dopadlo? No jako v každé pohádce. Zkrátka HAPPY END. majda

4 Jarní pranostiky Jaro všem otec i máti, hladí a káže pracovati. Byť by byl jarní den jak na zakázku, přece nechoď ještě na procházku, ať tvé zdraví neztratí svou sázku. Málo trávy na louce, málo peněz v tobolce. Je-li vrána nablízku, je nejvyšší čas šíti. Kdo na jaře neseje, v zimě nevěje. Je-li večer silná rosa, zrána zpívá dobře kosa. Dá-li nebe deštíčka, bude pěkná travička. Kukačka dříve nezakuká, dokud se nenažere zeleného ovsa. Časné jaro-mnoho vody, jarní deště-mnoho škody. Slavík začíná zpívat, až když se může napít rosy z březového listu. Omrznou-li kopřivy,omrznou i brambory. Kolikátého dubna zasadíš stromek, tolikátého roku ponese ovoce. Zima, kterou březen nese, dlouho s námi ještě třese. Jaro..Lucíšek.. Na konci zimy už si skoro každý z nás řekne, že chce jaro. No, kdo by ho taky nechtěl? Snad jen blázen by chtěl pořád mráz, který nás praští do nosu, jen vyjdeme ze dveří. Jaro s sebou přináší spoustu radosti a nového života. Louky poseté množstvím čerstvě vykukujících hlaviček, které se na nás začínají usmívat. Ty smutné stromy podél cest začínají zářit novými poupaty lístků. Rána pro nás jsou o něco příjemnější se zpěvem ptáčků. Všude, kam se jen ohlédneme, začínají nové životy jak zvířátkům, tak rostlinám. Na obloze vystrkuje své vlásky sluníčko, které nás už pomalu začíná šimrat svým teplem. No řekněte sami, není to jako v pohádce? Jaro je pro mnohé z nás tím nejkrásnějším obdobím celého roku. Terýsek

5 Křestní jména Nejmenujete se náhodou Anna, Eva, František, Hana, Jan, Jana, Jaroslav, Jiří, Karel, Marie, Martin, Miroslav, Pavel, Petr, Tomáš, Václav nebo Zdeněk? Třeba já teda ne, jmenuju se Katka a mé jméno nosí 264 obyvatel České republiky. Víte, že více než třetina (33,7%) obyvatel České republiky nosí jedno ze 17 nejčastějších křestních jmen? Nejčastější ženská jména: Jméno Počet (lidí v ČR) 1. Marie Jana Eva Anna Hana Věra Lenka Alenka Kateřina Petra Nejčastější mužská jména: Jméno Počet 1. Jiří Jan Petr Josef Pavel Jaroslav Martin Miroslav Tomáš František Ke konci žebříčku najdeme i velmi zajímavá jména. Pro ženy například: Sněža, Triandafilia, Eužena, Jevdokije, Jenofefa, Rajmunda, Fabia (komerce je všude ). A pro muže třeba: Fortunát, Jánošík, Hainz, Arsenius, Eugeniuš, Anděl, Silva, Odolen, Vítěz. Tak co, znáte někoho takového? Manželství Káťa* Láska na celý život? Proč ne. Důkazem je manželský pár Liu z Tchaj-wanu. Tito dva manželé spolu žili do roku Manželství jim vydrželo neuvěřitelných 86 let, díky tomu se zapsali do Guinessovy knihy rekordů. U nás v Čechách drží rekord manželé Štefkovi z Kladna. Ti spolu žijí 75 let společného života.v roce 2004 se zapsali do knihy rekordů. Pravým opakem je indonéský sňatkový podvodník Paata Senta, tenhle dvaačtyřicetiletý podvodník se oženil celkem 121 krát. Po svatební noci sebral věno a utekl. Už ho ale zavřeli, takže žádný strach. Káťa =)

6 Květomluva Afrikán-Nepřestávám tě milovat, mé srdce nezná faleš ani nevěry a tluče jen pro tebe. Aloe-Tys mi ublížil/a. Oklamal/a jsi mne. Ananas-Prosím, alespoň jednu hubičku. Blatouch-Nepohrdej mojí láskou. Bodlák-Urazil/a jsi mě. Borůvka-Jsi pro mne vším, má lásko. Citron-Nesmím tě milovat. Česnek-Jsi mi docela protivná/ý. Chmel-Proč jsi ke mně tak chladná/ý? Obejmi mě. Jablko-Láska má a naděje v ní zakládá se na tvé dokonalosti. Jahoda-Kdo hledá, najde. Kaktus-Naše štěstí bylo krátké, trvalo jen okamžik. Karafiát-Roznítil/a jsi mou lásku. Konopí-Budu na tebe stále čekat. Kopretina-Tvá krása je jen pýchou. Malina-Za naši lásku se nemusíš před lidmi stydět. Narcis-Koho by neupoutala tvá krása? Růže-Vyznávám ti lásku, miluji tě. Slunečnice-Nemůžeš se zříci alespoň trochu své hrdosti? Vanilka-Vítězství je tvé. Žito-Toužím po tobě...lucíšek..

7 Perličky z žákovských knížek Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačim! Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. Plive kuličky z železné trubičky. Na zem plival. Josef Dibal Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. Otevřel dveře tak, že nešly zavřít. Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala. Rozbila spolužákovi svačinu. Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. Bez dovolení padá ze židle. Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. Pravidelně chodí do školy nepravidelně. Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později. Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili. Káťa =) Poprvé na lyžích Ze sklepa lyže vytáhnout, nasadit těžké lyžáky. Poprvé na vleku upadnout a dívat se ze země na ptáky. Tohle ty lyže obnáší, bolavé nohy a samý pád. Prý že to hodně přináší? Tak žádné zuby a bolest zad. majda

8 Sv. Valentýn Svátek sv. Valentýna je rozšířený po celém světě a v posledních letech se stále více slaví i u nás, i když se tomu Češi stále ještě brání a 14. únor zatím v Čechách není příliš v oblibě. Sv. Valentýn není výmysl dnešní doby, ale byl skutečnou historickou osobností. Moc o něm nevíme, jen z dokumentů lze vyčíst, že zemřel v roce 269 (14. února) a byl prohlášen za svatého. Vykonával v Římě kněžský úřad v době panování císaře Claudia II. Gothica. Vyznání Hvězda už jen málo svítí, já však vidím noční kvítí, a když se na tě podívám, láskou celá zčervenám. Stýská se mi po létě tak, že si to představit neumíš. Ale to vše přijde, když to slovo miluju tě tak krásně vyslovíš. Bety Tak co nového, deváťáci? Do dalšího časopisu jsme si pro vás připravili některé z odpovědí vašich nejstarších spolužáků. Předložili jsme jim papír s deseti jednoduchými otázkami. Jejich znění a zároveň odpovědi prvního osloveného si můžete kompletně přečíst v následujících řádcích. U ostatních vybíráme pouze odpovědi nejzajímavější. (Pozn. red.: Odpověď Mr. Kubašty na otázku č. 3 není publikovatelná. Přesto se domníváme, že to, co bravurně ovládá, umí vskutku pouze on. Budete-li chtít znát jeho ojedinělou schopnost, zajděte si pro odpověď přímo ke zdroji,směr IX.B. Redakce by se za odpověď styděla.

9 Josef Dědič 1. Byl jsi někdy za školou? -nevim 2. Jak jsi slavil Valentýna? -nevim 3. Víš o něčem, co umíš jen ty a nikdo jiný ze třídy? -nevim 4. Kdy si brečel naposledy? -nevim 5. Co tě v poslední době pobavilo? -nevim 6. Jak by ses omluvil z nepřítomné hodiny? -nevim 7. Máš nějaké předsevzetí se známkami do příštího roku? -nevim 8. Myslíš, že budeš dělat to, co budeš studovat? -nevim 9. Jsi rád, že neděláš přijímačky? -nevim 10. Komu a co závidíš? -nevim Jan Rosůlek 8. Myslíš, že budeš dělat to, co budeš studovat? -ne 9. Jsi rád, že neděláš přijímačky? -jo 10. Komu a co závidíš? -Hortovi pásek Robin Žatecký 7. Máš nějaké předsevzetí se známkami do příštího roku? -ne, je mi to jedno

10 Vojta Dědič 3. Víš o něčem, co umíš jen ty a nikdo jiný ze třídy? -stáčet mlíko 5. Co tě v poslední době pobavilo? -nic, já se nesměju 7. Máš nějaké předsevzetí se známkami do příštího roku? -pro list ( Pozn.red.: pro list=prolézt=ukončit ZŠ) 10. Komu a co závidíš? -já sem se sebou spokojen Domča Pár 10. Komu a co závidíš? - nic nikomu Kuba Dušek 1. Byl jsi někdy za školou? ne, měl bych? 4. Kdy si brečel naposledy? - ve škole, ale už si nevzpomínám proč 5. Co tě v poslední době pobavilo? - moje mamka: Bacha, aby ses nevyluxoval 8. Myslíš, že budeš dělat to, co budeš studovat? -asi ano 9. Jsi rád, že neděláš přijímačky? - to si piš Gabča Krušinová 2. Jak jsi slavila Valentýna? -večerní procházka s kamarádem Péťa Štěpán 2. Jak jsi slavil Valentýna? - s holkama! 5. Co tě v poslední době pobavilo? -tenhle papír 10. Komu a co závidíš? -Vrziho hranol, má krásnou hlavu Radek Čechlovský 2. Jak jsi slavil Valentýna?

11 -nijak, sám 4. Kdy si brečel naposledy? -včera, ale smíchy 6. Jak by ses omluvil z nepřítomné hodiny? -píchnul jsem kolo 7. Máš nějaké předsevzetí se známkami do příštího roku? -Ne, horší už to nebude 8. Myslíš, že budeš dělat to, co budeš studovat? -ano Radovan Kubašta 7. Máš nějaké předsevzetí se známkami do příštího roku? -nepropadnout 9. Jsi rád, že neděláš přijímačky? -já je dělám Valentýn Poohlédneme se zpět do ráje lásky. Zamilovaní slaví tento svátek 14.2.Je to den pro nás všechny velmi známý. Kytice růží či stříbrný kýč určitě potěší každou zamilovanou slečnu. Já osobně Valentýn moc nemusím, popravdě jsem ráda, že už je tento zvyk za mnou. Většina lidí, myslím tím zamilovaných, se už nemůže dočkat a symbolické dárečky kupuje už měsíce předem. Možná i proto Valetýn nemám moc ráda Nesnáším nakupování dárků druhým lidem. Dárky pro potěšení, navíc pro sebe, mi jdou vybírat jedna báseň, ale horší je kupovat dárky někomu druhému. Strach z toho, že mému obdarovanému se nebudou líbit, je silnější než já. A proto jsem věčnou odpůrkyní tohoto strašlivého svátku! Terka

12 Úryvek z fejetonu Roberta Fulghuma Znám pár lidí, kteří vydávají spoustu světla. Je to tím, že sami hodně světla vstřebali. Přímo září. Samozřejmě to není světlo, jaké byste mohli vidět na vlastní oči. Ale my hodně částí světelného spektra vidět nemůžeme. Přesto pociťujeme důsledky jeho existence. Předpokládá to dívat se trochu jinak. Dívat se znamená vidět. Vidět znamená prozřít. Prozřít znamená pochopit. Pochopit znamená vědět. Vědět znamená něčím se stát. Něčím se stát znamená žit naplno. Žít naplno znamená dávat smysl. A dávat smysl znamená stát se světlem. A stát se světlem znamená být milován. A být milován znamená hořet. A hořet znamená existovat. Tma a světlo. Valentýnské sms Miluji Tě, S.O.S. - oslav se mnou Valentýna dnes. Kytičku pro tebe, k tomu Valentýnu připrav si, miláčku, rtíky na pusinku. Srdce mi svira zelezna paska. Neni to nemoc, je to k Tobe laska! Stastneho Valentyna! Nesu Ti darek k Vatentynu - prekrasnou bilou orchidej. Ten kvitek uschne ve Tvem stinu a TY mi zustanes... Na svateho Valentyna srdicko sve otviram, ze jsi moje velka laska, stale na Te vzpominam a polibky do dali za Tebou posilam.

13 Vtipy o škole Jeden student na konzervatoři studoval skladbu. Blížily se mu závěrečné zkoušky a on musel dokončit své dílo. Jenže ho nic nenapadalo. Jednou potkal známého a povídá mu: "Člověče, já už nevím jak dál. Za týden mám odevzdat závěrečnou skladbu a nemám ještě ani notu." "Tak to ti můžu poradit. Vezmi skladbu od svého profesora a přepiš ji pozpátku. Nikdo to nepozná." "Hm, to už jsem zkoušel a vyšla mi Novosvětská." Ptá se otec na to pravda, že náš nápady?" učitel, "zejména třídní schůzce: "Je syn mívá originální "Ano," přisvědčuje v pravopise!" Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?" "To není západ slunce. To hoří škola!" Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. "Nevím," odpovídá student. "Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor. Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!" 1. Třídní učitel má pravdu. 2. Třídní učitel má vždy pravdu. 3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii. 4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje. 5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň. 6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen. 7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas. 8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času. 9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí. 10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen. 11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele. 12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace.

14 Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku prvků: "Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpaměť nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!" Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: "No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!" Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat." Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme." Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!" Z třídy se ozve: "Například Satana!" Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden student v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se student s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším. Kdo si myslíte, že jste?" "Tak to je dobře!" řekl student, vrazil svoji písemku doprostřed hromádky s ostatními a kvapně opustil učebnu. Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením? Žádný, sedíš, a nevíš za co! Přijde učitel do třídy a povídá: "Dobrý den, má milá kuřátka, nebo-li kuřáci a kuřačky." "Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů." "A pomohlo to?" "To se ví, dneska přišla špinavá celá třída." Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku. "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve

15 druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No, vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC, a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku..." Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... Tak je to docela trapné." Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky tu šalinu!" Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Jirky, co je to za vzorec. Jirka koktá: "Pane učiteli, mám to na jazyku." "Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina." Volající: "Dobrý den, omluvte, prosím, dnes Honzu z výuky. Je trochu nachlazený." "A kdo volá?" "Můj táta." Zajímavé internetové odkazy Káťa* - Tady zjistíte spoustu zajímavých věcí! Věděli jste třeba, že když připevníte kočce na záda chléb s máslem, dojde k Mikešovu máselnému paradoxu? - Zde si můžeš stáhnout knížky do mp3 přehrávače. Taková Božena Němcová je tak mnohem zábavnější

16 - Sledujete Simpsnovi? Když na dotyčný web nahrajete svoji fotku, uvidíte, jak vám to v simpsoňáckém stylu bude slušet. - Na této stránce si můžete vytvořit brazilský fotbalový dres, nebo třeba espézetku se svým jménem- na fotografii. - Chcete být na titulní stráně časopisu People nebo třeba Time? Stačí nahrát svoji fotku. Pavučinu zde bohužel zatím nemají Káťa* Zamilované básničky Má zrzavá víla Zrzavý polostín dopadá na tvou tvář, když své husté vlasy do čela si dáš, jiskřičky při nosu lehký stín prozáří, s hebkými rtíky vzhled anděla dotváří. Záblesk Zpod kapuci na mě vykoukla, hlavu mi úplně popletla, proč, že máš tak krásné oči, dříve jsi mi neřekla? Milovat Milovat neznamená jen mít rád, milovat je věřit a pravou lásku znát, milovat je odpustit a znova si podat ruce, milovat je rozdělit si duši i srdce.

17 Čínská znamení Krysa , 1960, 1972, 1984, inteligentní a vtipní Buvol , 1961, 1973, 1985, mají pevný charakter Tygr , 1962, 1974, 1986, je přiměřeně odvážný a troufalý Zajíc , 1963, 1975, 1987, jsou citliví a intuitivní Drak , 1964, 1976, 1988, velmi živí a sobečtí lidé Had , 1965, 1977, 1989, do určité míry podobá se drakovi Kůň , 1966, 1978, 1990, má skrytý potenciál Ovce , 1967, 1979, 1991, nemají osobnost Opice , 1968, 1980, 1992, jsou obratná, hbitá a bystrá Kohout , 1969, 1981, 1993, nedokážou přijmout upřímnost Pes , 1970, 1982, 1994, dobrý pracovník a opora kolektivu Vepř , 1971, 1983, 1995, chce všechno dělat správně Čínská znamení se vztahují na celý rok, nejen na jeden měsíc,jako je tomu v klasické astrologii. Z tohoto důvodu nelze přímo porovnávat povahu člověka podle čínského znamení s povahou podle obvyklého slunečního znamení naší astrologie. Je ale zajímavé pozorovat, nakolik mění čínská znamení povahu slunečního - zdůrazňují nebo oslabují jisté povahové rysy. Čínská astrologie rozeznává 5 živlů: dřevo, oheň, zemi, kov a vodu. Každý živel má jistý význam, který se interpretuje v kombinaci s čínským znamením. Platí dva roky a opakuje se v cyklu dvanácti znamení. Kluk: Je tahle židle volná? Holka: Je, a ta moje bude taky, jestli si přisedneš. Kluk: Vidět tě nahou, umřu štěstím! Holka: Vidět tě nahého, umřu smíchy. Kluk: My jsme přece v baru za stejným účelem! Holka: Jasně, jdeme sbalit nějaké roštěnky!..lucíšek..

18 Kluk: Neviděli jsme se už někde? Holka: Je to možný, dělám recepční na klinice pohlavních chorob! Kluk: Pojedeme k tobě nebo ke mně? Holka: Oboje: každý k sobě! Kluk: My jsem se už někde viděli? Holka: Jasně, proto už tam nechodím. Kluk: Pro tebe půjdu až na kraj světa. Holka: A můžu tam do tebe strčit? Jahody v čokoládě (valentýnský recept) Suroviny: Na přípravu tohoto jednoduchého receptu potřebujeme 2 tabulky mléčné čokolády, 1 tabulku bílé čokolády, čerstvé jahody. Příprava: Nejprve si mléčnou a bílou čokoládu nastrouháme nadrobno. Jahody umyjeme a pečlivě osušíme. Potom vezmeme tmavou čokoládu a dáme ji do nádoby (nádoba musí vydržet vysokou teplotu). Do druhé nádoby dáme čokoládu bílou. Vezmeme dva středně velké hrnce a každý do třetiny naplníme studenou vodou. Nádoby s čokoládou vložíme do nich. Dáváme pozor, aby voda nepřetekla do nádob. Vaříme na mírném ohni a současně mícháme, dokud se čokoláda nerozpustí. Na pracovní desku si připravíme papír na pečení nebo jinou podložku, kterou použijeme při zdobení jahod. Každou jahodu nejprve namočíme do mléčné čokolády a opatrně položíme na podložku. Potom si do bílé čokolády namočíme vidličku a pocákáme jahody. Poté stačí dát je tak na 30 minut do ledničky a můžeme se do toho pustit. Mňam! majda

19 Jak Martin vzpomíná na akční film Prásk, prásk, prásk, prásk, prásk, prásk.. Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum.. Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Cák, cák, cák, cák, cák cák, cák, cák, cák, cák, cák, cák, cák Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh Jauvej! Jauvej! Jauvej! Jauvej! Jauvej! Ratata, ratata, ratata, ratata, ratata, ratata, ratata, ratata.. Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Řach, řach, řach, řach, řach, řach, řach Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Skříp, skříp, skříp, skříp, skříp, skříp, skříp, skříp, skříp, skříp. Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác Bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang. Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Plesk, plesk, plesk, plesk, plesk, plesk, plesk, plesk, plesk, plesk, plesk, plesk, plesk.. Křup! Křup! Křup! Křup! Křup! Křup! Křup! Křup! Křup! Křup! Křup! Křup! Crrrr, crrrr, crrr, crrrr, crrr, crrr, crrr, crrr, crrr, crrr, crrr, crrr. Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup rup Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek. Buch! Buch! Buch! Buch! Buch! Buch! Pif paf, pif paf, pif paf, pif paf, pif paf, pif paf, pif paf, pif paf, pif paf.. Žbluňk!

20 Jaro Co si asi každý představí pod slovem jaro? Je to jedno ze čtyř ročních období. Já osobně jaro moc nemusím. Začínají rozkvétat květiny a stromy, které obsahují plno pylu, na který jsem příšerně alergická. Příroda se probouzí po zimním spánku. Vyjdete ven a vše vám hned přijde veselejší a barevnější. Všude samé barvičky. Začíná roztávat zledovatělý sníh. Žlutá, svěží zelená, fialová, růžová. Takové jsou barvy jara. Každý den se zaznamenávají vyšší teploty počasí. Víte, která je první jarní květina?? Ne?? Tak já vám poradím. K jaru neodmyslitelně patří sněženky. Snad každý je má na zahradě. Tyto bílé květy jara se probouzejí jako první a často raší ještě pod sněhovou pokrývkou. K jaru také patří nadšený zpěv ptáků, který se rozléhá široko do okolí. Velká část z nich se vrací z teplých krajů. A co to znamená pro mě? Otevřu-li okno, slyším ptačí symfonii, otevřu-li oko, oslepí mě zářivé barvy, otevřu-li dveře a vyrazím v kratších sukních než obvykle, připadám si jako mucholapka. Všechny klučičí oči se místo pozorování jara stáčí na délku mé sukně. Já se mám, že jsem holka. Právě jsem zjistila, že jaro vlastně ráda mám. Jaro hurá!..lucíšek..

21 Jen ty Kapky rosy usychají, ale tvé oči se stále smějí. I když já s tebou mohla být a tvoje oči uchvátit, tys přesto utekl mi do dáli a tvoje oči už se nesmály. Lyžování Je to tady! Je osm hodin ráno a já se svým dědou vyrážím na svah. Celá ospalá a tak trochu v nabručené náladě si nazouvám lyžáky a zapínám si poslední přesku na svých elegantních lyžácích. Děda na rozdíl ode mě má v sobě až moc sportovního ducha, neustále poskakuje v řadě a těší se, až hupne na vlek. Asi po deseti minutách jsem se konečně dobelhala k vleku. Bylo to opravdu krásný. Svítí sluníčko a sníh se třpytí jako nejdražší diamanty. Už jsem nahoře, jen stačí si nasadit sluneční brýle a vyrážíme! Děda už je dávno dole a těší se, až si vychutná další jízdu. Já, už konečně probuzená, se odpíchnu o hůlky a pádím si to šusem dolů. Chvilkami jen slyším, jak na mě děda pokřikuje: Lucko, obloučky!!! Celá rozchechtaná dělám, že neslyším. Po pár metrech se mi to, že obloučky nedělám, docela vymstilo. V plné rychlosti jedu na skokánek a už jsem na zemi. Celá od sněhu a s tupým výrazem koukám na dědu, jak sebou mlátí na vleku smíchy. Ouu, trapas, pomyslím si! Celé hodiny uběhnou jak voda a společně s dědou vyrážíme domů. Bylo to opravdu super-až na těch pár karambolů!

22 Nový školní řád Do školy chodíme zásadně neupravení, otrhaní a špinaví, abychom svým příjemným vzhledem nevzbuzovali bledou závist ostatních obyvatel školy. Ve třídě celý den nevětráme, aby pach, nashromážděný během dne, odradil učitele od nekalých úmyslů, jako je zkoušení, písemné testy apod. Třídu neuklízíme, protože nechceme, aby naše laskavé paní uklízečky poznaly, co je to nezaměstnanost. Doma se na hodiny zásadně nepřipravujeme. Řídíme se totiž heslem: "O přestávce času dost!" Učebnice nenosíme do školy, aby se moc neopotřebovaly, a tím šetříme majetek školy a pomáháme tím tomu, aby státní dluh nenarůstal díky nám. Onemocníme-li, poskytujeme dostatek bacilů a virů i ostatním spolužákům. Věci si balíme ještě před hodinou, abychom si příliš nekrátili přestávku. Na obědě zásadně předbíháme, aby měly mladší ročníky dostatek času prohlédnout si krásy a divy školní jídelny, nemluvě o našich stravu poskytujících kuchařkách. Před vstupem do kabinetu zásadně neklepeme, abychom na sebe neupoutávali příliš velkou pozornost našich drahých vyučujících. O přestávce vždy pobíháme po lavicích, protože jinak bychom neměli dostatek pohybu. Po dohodě s českou státní pojišťovnou si před písemkami důkladně připravujeme taháky, abychom se náležitě pojistili.

23 Pudl řídil auto Čínský pár chtěl naučit svého psa něco neobvyklého. Pokoušel se tedy naučit pudlíka řídit vůz. Dopravní policisté zastavili v Liunanu auto, které po dálnici jelo podezřele pomalu. Když policisté nakoukli dovnitř, nemohli uvěřit svým očím. Pudl seděl na místě řidiče s packami na volantu. Z důvodu fyzických disproporcí seděl pudl na klíně paničky a ta za něj ovládala pedály. Žena řekla, že to byl nápad jejího přítele naučit domácího mazlíčka jménem Niu Niu řídit. Prý dálnice byla téměř prázdná a bylo dobré počasí. Policie byla shovívavá a dvojici udělila varování a upozornění, aby si při řízení počínali zodpovědněji. Kůň se sprostým jménem musel být přejmenován Závodní kůň, jehož jméno by televize mohla vysílat až po 22. hodině, musel být pro dostihy v Austrálii přejmenován. Kůň Aydee Fic byl při svém debutovém závodu povzbuzován především skupinou libanonských diváků. V překladu z Arabštiny byste totiž jméno koně použili, pokud byste chtěli někoho velice vulgárně odkázat do určitých míst. Jména koní musí schvalovat australská asociace, ale toto jméno jim uniklo. Viníkem aféry byl uznán majitel koně, podnikatel Rodney Lane. Medvěd ukradl auto Policie v New Jersey řeší případ krádeže auta. Říkáte si nic zvláštního? Pachatelem je ovšem medvěd. Ukradený vůz byl již nalezen na krajnici, asi 15 metrů od domu majitele auta. Domněnka, že pachatelem je chlupáč, se zrodila proto, že vnitřek auta je plný medvědí srsti. Do auta se medvěd dostal okýnkem a podařilo se mu odbrzdit ruční brzdu. Aby se po projížďce dostal ven, značně poškodil dveře u řidiče. Policie se domnívá, že medvěda do auta přilákalo zapomenuté jídlo uvnitř vozu.

24 Chlapec měl v hlavě dva pavouky Chlapci, který si dlouho stěžoval, že neustále slyší praskání a křoupání, lékaři v uchu objevili dva živé pavouky. Jesse Courtney (9) z Alabamy si mamince stěžoval, že slyší křoupavé zvuky. Matka jej tedy vzala k lékaři a ten v kanálku středního ucha objevil dva pavouky, kteří si tam již vytvářeli síť. Jesse se teď má čím chlubit: Ty zvuky jsem slýchal vždy, když chodili po bubínku. Doktor je vyndal a dal mi je jako suvenýr. Už jsem je ukázal i ve škole. Kdo jiný se může chlubit tím, že mu v uchu žili pavouci? Pavouci se do chlapcova ucha nejspíš dostali, když pracoval na zahradě. Kočka a myš případ pro policii Policejní hlídka byla přivolána na kočku a myš. Kočka se snažila vylovit myš, která spadla do sklenice od marmelády, a při tom jí v hrdle uvízla hlava. Zasahující policisté příhodu přirovnali ke scénce jak vystřižené z kresleného komiksu Tom a Jerry. Na stanici zvířecí párek přinesl motorista, který si všimnul, že kolem silnice u města Peterborougha se potuluje kočka s hlavou v zavařovačce a s myší pár centimetrů od svého nosu. Recepční a tři policisté se snažili kočku osvobodit, ale marně. Zvířata osvobodili až tím, že sklenici rozbili. Piškot Ach jo Když si teď na Piškota vzpomenu, začne se mi pořádně stejskat. A kdo vlastně ten Piškot je? Náš nalezený pejsek. V úterý jsme šly s holkama ze školy a kolem se potuloval pes. Podívaly jsme se, jestli třeba nemá známku, ale neměl. Tak tímhle začala tajná akce. Protože vypadal docela vyhladověle, každá z nás doma popadla hrst piškotů a on je spořádal s velikou chutí. A tak jsme mu začaly říkat Piškot. Rozhodly jsme se, že s ním půjdeme do útulku, a tak začala dlouhá túra přes celou Chrudim-od Staďáku až Na Střelnici. Když už jsme konečně dorazily na místo, nikde nikdo nebyl. Zkusily jsme zavolat na číslo majitele útulku, ale měl obsazeno. Co dál? Nezbylo nic jiného, než zavolat policii. No a