TeroristÈ v»ech ch Thrillerovo turbodrama v mnoha jednáních Podle Wilhelma Šejk-Tiera a Friedricha Smetany-Sahne

Transkript

1 Pane proč se kření? Nad divadlo není Velkou příležitost nadějným švihákům skýtá občasné účinkování v ochotnickém představení. Vděčné role umožňující předvést se potřebné části publika nabízí i následující hra. TeroristÈ v»ech ch Thrillerovo turbodrama v mnoha jednáních Podle Wilhelma Šejk-Tiera a Friedricha Smetany-Sahne natočil Štěpán Špilberk a Jiří Lukas Místo děje Hotel Holiday Inn v Timbuktu (HHIT) Pražské letiště (PL) Krivoj Rog s celnicí (KRC) Celnice Komárno (CK) Penzion Lotosový květ (PLK) Národní divadlo v Praze (ND) Tajná ústřední protiteroristická služba (TÚPS) Pražská ulice (PU) Husinecká ulice v Praze (HUP) Kavárna Bastila v Praze (KBP) Osoby Terorista č. 1 Terorista č. 2 Terorista č. 3 Místní teroristická spojka Duch bin Alladinovy kouzelné plynové lampy Ruský celník č. 1 78

2 Obsazení osob lze dle potřeby alternovat a variovat. V příslušných jednáních mohou být osoby právě nemluvící nahrazeny papírovou maketou. Text a pořadí jednotlivých jednání lze libovolně zaměnit. Účinkující mohou sehrát postupně nebo najednou více rolí. Velké hodiny na zdi ve všech scénách odpočítávají čas zbývající do atentátu, jakož i den a hodinu průběhu oněch dramatických událostí. Případně, po každém jednání, projde scénou spoře oblečená dívka s transparentem, na kterém jsou uvedeny aktuální a čerstvé údaje. Lze taky sehrát jako černé loutkové divadlo, muzikál nebo televizní seriál. Ruský celník č. 2 Ruský celník č. 3 Slovenský celník Letištní informátorka Hlas letištního rozhlasu Vedoucí referentka PLK Referentka č. 1 PLK Referentka č. 2 PLK Referentka č. 3 PLK Čeněk Hampejzník, vyhazovač PLK Černoch u klavíru v PLK Šatnářka ND Ředitel ND Taxikář Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem Vrátný TÚPS Překupník Dělník Český policajt č. 1 Český policajt č. 2 Český policajt č. 3 Bohumil Žemlík, redaktor Televize Pižmoň Kameraman Televize Pižmoň 79

3 Timbuktský hotel Holiday Inn je smutným dějištěm posledních přípravných jednání na velkou teroristickou akci v Čechách. Diskuse spěje ke konci, probíhá rekapitulace, na scéně sedí v pohodlných hotelových křeslech 3 teroristé v černém se slunečními brýlemi a s typickým vzhledem teroristů. Na zdi mapy, nákresy, nápisy a diagramy, lze použít promítačku. (úlisně stranou) Terorista č. 2: (s odporným úšklebkem) Terorista č. 3 : (s ještě odpornějším úšklebkem) Terorista č. 2 : (se strašlivě odporným úšklebkem) Terorista č. 3: (s nejděsivějším úšklebkem) (zcela vážně vůbec s tím nejhorším možným úšklebkem) Jednání den, 15 hod. 30 min. Pánové, teroristé, nyní všechno stručně zrekapitulujeme. Nejprve každý podejte hlášení za svůj úsek o stavu příprav na velký a mohutný atentát v Praze. Číslo dva, prosím. Číslo jedna jsem pochopitelně já. Zbraně velkého a širokého dosahu, výbušniny, jedy a plyny, vše zajištěno v dostatečném množství a v žádoucí kvalitě pro větší slávu boží. To je ono, to je ono, a teď číslo tři, prosím. Pašování zbraní a osob zajištěno dle schváleného a odsouhlaseného provozního božího plánu. Ano, ano, číslo dva, prosím další fakta. Místní spojky, dodávka místních zbraní, přijetí a ubytování, jakož i logistika akce v Čechách, toť vše zcela zajištěno, tak jak shůry určeno a přikázáno. Dobrá práce, číslo tři, prosím, pokračujte ve výčtu stavu příprav. Peněžní převody, platební karty a všemožné převleky a falešné fousy dle vyšších scénářů zajištěny. Děkuji, páni teroristé. Děkuji. Jak vidím, vše je víceméně, ale spíše více než méně dle určené divinace zajištěno. 80

4 Zjeví se duch bin Alladinovy kouzelné plynové lampy z magnetofonového záznamu. Duch bin Alladinovy kouzelné plynové lampy z magnetofonového záznamu: (hromovým hlasem) Všichni: Duch bin Alladinovy kouzelné plynové lampy z magnetofonového záznamu se uklání na všechny strany: Čeká nás proto, jak předběžně patrno, velký a zasloužený triumf. S boží pomocí zvítězíme. Ne, naše věc slavně zvítězí! Bude to atentát za všechny drobné kovové mince, na který se bude vzpomínat roky až několik desítiletí. Tedy, ještě jen poslední upřesnění: odlet z Timbuktu do Prahy zítra ráno v 8 hodin. A ode dneška 5. den v 10 hod. dopoledne udeří v té tzv. staroparohaté Praze naše velká hodina, slavný den neslýchaného teroru v Čechách. Kupředu! Jsem strašlivý duch kouzelné plynové bin Alladinovy lampy z magnetofonového záznamu. Kdož jste němí, oněmíte ještě více, kdož jste hluší, ohluchnete ještě trochu víc před mým hromovým hlasem, a vy, kdož jste křiklouni, ukřičíte se z děsu až do mokra. Přicházím kontrolně s úděsnou zvěstí jako akolapipsa jako lakopalipsa pakokalipsa, jako pako, pako apokalypsa, promiňte. A vy, mí drazí vyvolení teroristé, teď již neváhejte, přísahejte, že vykonáte ten zrůdný a odporný zločin v Praze, při kterém tuhne v žilách krev. Přísahejte. Ukažte jim, zač je toho palec. Přísahejte! Přísaháme, že vykonáme v Praze ten zrůdný a odporný zločin, při kterém tuhne v žilách krev, přísaháme, přísaháme, přísaháme. Děkuji, děkuji, děkuji. 81

5 Pražské letiště. Hemžení. Letištní rozhlas: Jednání den, 11 hod. 45 min. Pozor, pozor. Vyslechněte pozorně následující hlášení. Upozorňujeme návštěvníky, lelkovače, čumily, čekající a další zájemce, že let OK 007 z Timbuktu do Prahy, pravidelný přílet 9 hodin 30 minut byl kvůli velmi, ale velmi ošklivé mlze v Praze odkloněn do Krivého Rogu. Pozor, pozor! Cestující této linky krach krach prásk budou do Prahy dopraveni z Krivého Rogu náhradními autobusy. Příjezd autobusů na pražské letiště se očekává asi ve 23 hodin 45 minut. Konec tohoto hlášení. Krivoj Rog. Místní opuštěné letiště s celnicí a autobusy. Terorista č. 2: Terorista č. 3: Ruský celník č. 1: (zachmuřeně) Ruský celník č. 2: (ještě zachmuřeněji) Ruský celník č. 3: (nejvíce zachmuřeně, jak to jen jde) Jednání den, 12 hod. 10 min. Pánové, nevadí, s dovolením vůbec a naprosto nevadí, máme totiž naštěstí časový náskok minimálně dvou dnů. Špatný začátek, dobrý konec. Zlý pes nesmrdí, štěká a nekouše. Moruše nerodí olivy. Zdá se, že před nástupem do náhradních autobusů musíme projít ještě jednou celní a bezpečnostní prohlídkou. Zvláštní a divné, divné. Pročpak asi? Vot, ukažítě, čto u vas v kapsách nachodítsa? Vot, ukažítě! Nam něunikňot ani myš. Bystro ukažítě, gdě u vas myš! 82

6 Ruský celník č. 1: Ruský celník č. 2: Teroristi pokládají všechny zbraně, kulomety, pancéřové pěsti apod. na zem a přehrabují se v kapsách a vytahují z nich drobné osobní předměty. Ruský celník č. 3: Všichni teoristé: (ujišťují) Ruský celník č. 1: Všichni teoristé: (ujišťují) Ruský celník č. 2: Všichni teoristé: (ujišťují) Ruský celník č. 3: Ruský celník č. 1: Všichni teoristé: (ujišťují) Ruský celník č. 2: Avšak pačemu rebjata, tavarišči, pačemu eta nečekaná prohlídka?? Patamu, čto vy by něuňosli nam naš aftóbus, panimájetě? Vot, pakažítě! A obracájtě kapsy na rúby. Špendliky, abyčnyje ili zaviratelnyje, u vas jesť? Nět, ničevo takovo nět! A čto, jesť u vas kapésnyje nóžiky? Nět, ničevo takovo nět! A jesť-li u vas štipáčky na něchty? Nět, ničevo takovo nět! Nu charašo. Jesť u vas kakíje nibuď propisováteľnyje kuličkovýje túžky? Nět. Žvýkačky u vas jesť? Nět, nět, v nikákom slučáje, nět! Nu, charašo? No! Jesť u vas špejly kakíje? 83

7 Všichni teoristé: (ujišťují) Ruský celník č. 1: (žertovně) Všichni teoristé: (ujišťují) Ruský celník č. 2: Ruský celník č. 3: Ruský celník č. 1: Teroristé zaplatí, posbírají ze země všechny zbraně a odcházejí k autobusům. Ruský celník č. 1: Nět, ničevo takovo nět! Nu, nět-li špejly, nět tóže kolbasy, cha-cha-cha. Nět, ničevo takovo nět! A kuda vy vlastně idiote? V Prágu, v Prágu. V Prágu? V Prágu! Pozdravľájtě Bábu Jágu?! Děkujeme, pozdravlíme. Nu, vy čístyje, vy v parjádku, tak idítě s pánem bohem. Idítě! Tóľ ka vám péred atchódom náda jiščo zaplátiť za prohlídku tak nazyvájemoje asmatríteľnoje, čili všimnoje. Panimájetě? Všímnoje. Spasíbo vam, rebjáta! 84

8 Pražské letiště. Místní teroristická spojka, která kvůli uzavření příjezdové silnice k letišti dorazila s dvouhodinovým zpožděním, pobíhá od jedné informační přepážky ke druhé. Druhá informační přepážka. Místní teroristická spojka: (stranou k publiku) Informátorka: (do telefonu) Jednání den, 12 hod. 40 min. Nevíte, ehm, ehm, to letadlo z Timbuktu z Timbuktu? Já jsem totiž ta místní teroristická spojka. A teroristi z Timbuktu se někde cestou kvůli ošklivé, ale velmi ošklivé mlze ztratili. Nerušte, nevidíte, že právě telefonuji. Kromě toho informace si přečtěte na tabuli, já sem vlastně ani nepatřím. Tabule jsou tam. Vidíte, že tady já jen telefonuji. Kromě toho právě odcházím. Nemám čas. Tady již dávno ani nejsou informace, tohle je půjčovna aut, jestli mi rozumíte. Auta teď žádná nemáme. Tady nemůžete stát. Co tady hledáte? Já nejsem informátorka. Telefonuji. Informace jsou na druhém konci odbavovací haly, ale právě probíhá rekonstrukce informačního stánku. Zde žádné informace nepodáváme, zejména ne pro teroristy, natož bezplatně, Ty časy už jsou ty tam. Vzbuďte se, návštěvníku, vidíte, že právě telefonuji, nemám čas, tady nejsou informace. Nic nevím, právě jsem před chvílí dorazila a hned zase odcházím, auta na půjčování teď nejsou. Přijďte jindy a jinudy. Nerušte, právě telefonuji. Vůbec nemám čas. Informace o autech si přečtěte na tabuli. Víš co, promiň, Dášo, nějaký čičmunda odkudsi z Timbuktu pořád tady otravuje a obchází, já už nevím, co bych mu řekla, aby odpálil Co jsme to? Jo, že nastupuješ jako informátorka do půjčovny aut, to je terno, a potom jsem mu řekla, aby si nemyslel, jestli si myslel atd. až do 16 hod. 30 min. 85

9 Autobus z Timbuktu přistavuje k příletové hale v Praze. Cestující se těžce omámení vypotácejí z autobusu. Terorista č. 3: Jednání den, 3.55 hod. ráno. Konečně na místě. Kde je naše místní teroristická spojka? Kde jen může být? Kdoví, kde je mu konec. Někde jistě bude. Celnice u Komárna. Místní teroristická spojka: Celník: Jednání den, 4 hod. 25 min. a měli přistát v Budapešti letadlem z Timbuktu, pak tudy celnicí u Komárna projíždět autobusem. Pán Stojka, no tak dobře, pán miestna Stojka, podívajte sa rozumne, ja síce neviem akú tú tým buchtu myslíte, ale ináč tunák žiadni teóristi zatiaľ neprešli. Však viete, čo tam v Prahe hovorá, dosť dlúho nám diktuvali, panchárti, čubký jedné synová. Az anďalát! Veru, pán Stojka, ste tu márne čože, že Spojka, no tak dobre, pre mňa za mňa, pán Spojka. Tak už sa nerozčuľujte. Tu ani noha neprejde, že bych som si toho nevšimňul. Však, čo vy myslíte, že v Prahe všecko veďá? Neveďá všecko, holúbok, neveďá. Neveďá, čo sa deje na vidieku. Az anďalát! 86

10 Pražské letiště. Taxikář: (u svého taxi s teroristy) (zpívá) Jednání den, 4 hod. 35 min. Do jednoho vozu s celým tím haraburdím, těžkými kulomety a s těma šesti pancéřovými pěstmi se nevejdete. Ale za přirážku vám seženu ještě druhou větší dodávku na všechno to železo a plechy. A pánové, na hotel Hilton se prostě vykašlete. To, co vám provedli, je pěkná blbost a pořádná rošťárna. Netopí se tam, mají totižto poruchu v kotelně. Vůbec se tam netopí a neteče teplá voda, jen vlažná, ale málo. To mi důvěrně povídal bratránek, který tam dělá vrátnýho. Tak ten to snad musí vědět. Nosí do práce bobří kožich. Znám však jednu tutovku, přítulná děvčata, diskrétní společnost, zašívárna, přesně to, co potřebujete. Krásný pensionek, nejoblíbenější mezi mými klienty z podsvětí. Jmenuje se pension Lotosový květ Ó, ty krásný světe, lotosový květe, ó, ó, ó. Na matrace! Opatrně při tom nakládání, můj synovec Tonda tady nedávno u letiště našel dvě C trojky, no je to ten starší typ, já vím, ale při nakládání zjistil, že nejsou ani zajištěný. Ještě, že to nebouchlo. Tydle B osmičky nejsou špatný, ale prý jsou dost nepřesný. Nesou vedle. Strejda Břéťa, ten, co je u popelářů, říkal, že na sto metrů mají třímetrový rozptyl. A ten to musí vědět, jelikož sloužil v Trenčíně v erární kuchyni. Tedy, chci říct, ty vaše B osmičky, to tedy nejsou nic moc, ale vám to zřejmě stačí. Jsou vůbec funkční? Kolik stál kus? To celý tady musíme bohužel objet. Že už jsme venku z Prahy? To víte, že jo, a co si vlastně myslíte? Znám to zde jako svý boty, přes Plzeň je to přece do Lotosu nejkratší. Jo, jak daleko je ten Lotosový květ? Asi slabá hodinka jízdy z Prahy. Jak se pak dostanete do Prahy? Tady máte moji navštívenku. 87

11 Za chvilku tam budeme. A že jste tři, to je vono, to je dobře, můžete si aspoň mezi akcemi šoupnout mariášek, jako ti tři teroristé, bukanýři nebo muškyt, škyt, škyt, muškatýři? Jakže se jen jmenovali, no, už vím, přece: Artroz, Portorož, Stará myš a ten poslední z těch tří, ten čtvrtý byl Armagnac. Že mám pravdu? Tak, co mám rozsvítit? Bude mariášek? Tutty, botty, kalhotty. Pension Lotosový květ. Stejnojmenný nápis na zdi pohodlného salonu. Několik dveří vede ze salonu do pokojů. Malý parket v pozadí, vedle klavír s černochem. Vítací transparenty na zdi. Vedoucí referentka: Jednání den 5 hod. 40 min. Budeme mít dost peněz? Pánové, pánové. Jsem tak ráda. Herclich villkommen, maine Herrn! Jsem tak šťastna, že jste konečně tady. Vítám vás drazí přátelé, teroreristé. Tady naleznete všehož, čehož si vaše srdce žádá. Jsme plně s vámi ve vaší bohulibé záležitosti, milí teroreristé, pánové, nicht vár? Není-liž pravda? Odložte si. Gútn Mórgen. Zde se nacházíte v lůně přátel, kteří vás chtějí takříkajíc odbřemenit od vašich běžných starostí, abyste připraveni a odpočati mohli vykonat své velké eschatologické dílo. Hír zind núr Frojnde, nicht vár? Und auch líbe Frojndinnen, Referrentinnen, ordentlich ausgeštattet. 88

12 Ve vhodný okamžik vstoupí pan Hampejzník, ukloní se za slabého potlesku, a zase odchází. Sbor tří referentek ve velmi ležérním oblečení s černými teroristickými kuklami na hlavě zpívá a tancuje kankán. Sbor referentek zpívá a tancuje: (na nápěv české písně Pětatřicátníci) Po potlesku se referentky věnují hostům. Referentka č. 1: (s velmi svůdným úsměvem) Referentka č. 2: (s ještě svůdnějším úsměvem) Referentka č. 3: (s oběma, nad ušima vystrčenými ukazováky imituje s tím úplně nejsvůdnějším pohledem lascivní pohyb býka v aréně) Celý pension Lotosový květ, v jehož salonu se nacházíte, je vám po rychlém avízu pomocí mobilního telefonátu i v tuto ranní hodinu s celým kompletem našich referentek plně k dispozici. A dokonce jak půvabné náš vyhazovač, Čeněk Hampejzník, si dovolil pro tuto vzácnou příležitost se vší úctou a skromností složiti malou skladbičku, kterou vám nyní na uvítanou zazpívají naše půvabné a pracovité referentky. Ajne klajne Morgenmuzik! Nebóli mála ranný múzika. Nený-lýž prafda? Hír ist er persönlich, Herr Hampejcnik, nicht vár? Bravo. Vzácní teroristé, Chlapci jako květ. Fůra zbraní v kapse, Radost pohledět. Když jsme bomby házeli, Všechny holky plakaly. Vzácní teroristé, Navraťte se zpět! Pane supertůristo, vy nejste u mě žádný supertůrista nebo co to jste vlastně zač, ale pěkné čuně, čuňátko, vildšvajn. Chcete-li to vědět. A jste a jste a jste! Kam s tou pistolkou, pane deflóristo. Visí vám proklatě nízko u boku, proklatě nízko. Visí a visí. Tak neutíkejte přede mnou a pořádně stůjte. Tak co, pane, milý deflóristo, budeme střílet? Chcete si vystřelit? Nebo je to jen ústřel? Košile dolů, prostěradla s sebou. Vzhůru ke střelbám! Ná, ná! Toro! Toro! Tak co, pane torero? Jen pích, pích pane toréristo, vaším mečíkem přes muletku do bejčka, pích mezi voči, pích, pích. Jen do toho pane toréristo. Toro! Toro! Ná! 89

13 Národní divadlo v Praze (národ sobě). Šatna. Vcházejí tři teroristé. Šatnářka: Jednání den 17 hod. 50 min. Tam nemůžete, a odložte si všechno to harampádí do šatny. Šatna stojí 10 Kč za kus. Bez záruky. Záchody jsou tam vlevo. Jestli jste z komparsu, běžte těmi dveřmi nahoru vpravo. Tam těmi nízkými. Jestli jste z magistrátu, buďte vítáni a hlavním vchodem, račte prosím. Pokud jdete od novin, chlebíčky a kafe se podávají na prvním balkónu. Pokud jdete od popelářů, fakturu za odvoz smetí jsme shodou okolností právě dnes ráno proplatili. Pokud si jdete pro lístky od pana Pufuňákla, podejte mi ten dárkový balíček jako malou pozornost. Jestli jste čumilové, vypadněte tudy, kudy jste vlezli, nebo vás nakopnu. Národní divadlo v Praze (národ sobě). Ředitelna Ředitel ND: Teroristé souhlasně přikyvují. Jednání den 17 hod. 55 min. Já vás vítám, pánové. Vítám vás. Ze srdce vás vítám. Trefili jste sem úplně sami? Já jako ředitel této naší zlaté kapličky, národ sobě, jsem vždycky u účinkujících očekával, preferoval a oceňoval inteligenci. Hezké, hezké. Naše koncepce je založena na důrazném průrazu tradicemi, chceme bořit nudné a suché, ba přímo uschlé tradice a rutinu a jistěže chceme také pokaždé publikum a veřejnost překvapit novými věcmi a něčím skutečně explozivním v nejlepším slova smyslu. Zatím se nám to daří, to víte ten poslední výbuch s Dalimilem, chápete, to jsem ještě zde nebyl. Ale neotřáslo to divadlem ani zbla, máme velmi pevné základy 90

14 (rozvine na zdi plakát se stejným nápisem) tradic. Tradice, tradice a ještě jednou do třetice tradice, jistě chápete, národ sobě a nikomu jinému. Jak jste nás vlastně vůbec našli? Že podle transparentu na budově. Tři tenoristé v Praze. Jen u nás v Národním divadle. Hezké. Moc hezké. Tak vy jste ti tři tenoristé. Ani bych vás okostýmované v těch dlouhých košilích nepoznal. Tak vás ještě jednou vítám v Praze a v naší kapličce, národ sobě a nám taky. Jistě se vám tady u nás, v našem chrámu múz, múz, múz, bude líbit. A promiňte nám ty šatny, to víte, po požáru koncem předminulého století. A pak ty náklady, náklady, honoráře, honoráře Že to znáte? Peníze, peníze, peníze. No bodejť. Národ sobě a nikdy jinak. A pak ty tapety, ty tapety. Tapety se musí taky vyměnit. Jen progresivně kupředu, tradice zavazuje, noblese oblíže. Hezké, hezké. Národní divadlo v Praze (národ sobě). Šatna Šatnářka: Jednání den 18 hod. 15 min. Pánové, mám pro vás zcela báječnou zprávu. Už se dál nikam nemusíte plahočit s tím železem. Byl tady pan Kocourek, víte, náš rekvizitář. Říkal, že je to moc pěkný a historicky velmi věrný jako rekvizita, ale nepoužitelný, vždyť byste se s tím železným krámem na jevišti utahali k smrti. Máte si před začátkem představení vyzvednout místo nich u pana Kocourka naše vlastní rekvizity, všechno pěkně ze dřeva, ale vypadá to jako pravé kovové zbraně. Že vy nejste ti žoldnéři z Nabucca? Z jakého Timbukta? Že kde ty vaše železný věci jsou? No, volala jsem synovce Frantu, dělá v kovošrotu, a všechno to hezky pro vás odvezl, i když nejni železná neděle. Nic za to vůbec nechtěl. Tak jsem mu za vás poděkovala. Že taky pěkně děkujete? Rádo se stalo. Peníze za sběr stačily taktak na šatnu. Ještě doplatíte 13,50 Kč. A ty prostěradla, počkejte, nenechávejte je tady, vemte si je přece co já s tím tady? 91

15 Porada teroristů v Praze v kavárně Bastila. Terorista č. 2: Terorista č. 3: Terorista č. 2: Jednání den, 10 hod 30 min. Pánové, rekapitulujme. Nemáme spojku, ztratili jsme zbraně, přišli jsme o peníze, vyhodili nás z pensionu Lotosový květ a ani místo činu nám zatím nikdo neukázal. Co dále ve jménu božím? Co dále? Selhali jsme, umřu studem. Selhali jsme, hrůza, děs a síra. Ano, to je správná úvaha. Je důstojnější zapřít se a snášet surovost osudu a jeho rány, anebo se vzepřít moři trápení a skoncovat to navždy? Zemřít, spát a je to. Spát a navždy ukončit úzkost a věčné útrapy a strázně, co údělem jsou těla co si můžem přát víc, po čem toužit? Zemřít, spát spát, možná snít a právě v tom je ta zrada Snášíme radši hrůzy, které známe, než abychom šli vstříc těm neznámým, zde v tomto bídném, bídném místě! Dobrá tedy. Rozhodnuto. Naším údělem tak jako tak již od počátku bylo, jest a bude hrdinně ve jménu božím umřít. Nyní jsme tomu osudovému cíli blízko na dosah. Nepůjdeme však na onen svět sami, kdepak. To ne. Pobereme s sebou těch odporných a bezbožných Pražanů čím více, tím lépe. My jim ukážeme, kdož jsou boží bojovníci a blábolu jeho. Vzpamatujte se, pánové, teroristé! Opakuji. Vzpamatujte se. Ptáci nedoletí do ne- 92

16 Terorista č. 2: Terorista č. 3: Terorista č. 3: bes bez křídel jako Ikaros. A nejdřív trochu myslete, pánové, přátelé, spoluteroristé. Už nemůžeme dále rekapitulovat, musíme pouze kapitulovat. Opakuji teda ještě jednou jen jako drobné upřesnění: nemáme žádné zbraně, všechny nám je odvlekli z Národního divadla, které postavil národ sobě, do kovošrotu. Rozumíte? Nemáme zbraně. Nemáme ani peníze, vzal nám je taxikář, ruští celníci, šatnářka v Národním divadle a referentky pensionu jménem Lotosový květ. Nemáme místní konexe, bloudí v Karpatských horách. Nemáme kde bydlet, co jíst, co pít. Z Lotosového květu nás vyhodili. Nemůžeme volně dýchat otrávený vzduch a bloumáme Prahou jako duše odsouzené k věčnému zatracení a následnému bloudění v poušti deštného pralesa. Tu nejde již o žádnou rekapitulaci, ale o pouhou kapitulaci bez re. Nemůžeme nic ušlechtilého udělat. Nic ušlechtilého. Achich, království za koňak. To je konec. Finis coronat opus. A teď se už svět nikdy ani nedozví o našem velkém teroristickém činu, ke kterému mělo k větší slávě boží dojít v Husinecké ulici a při kterém tuhne v žilách krev. A co když se svět přece jen dozví? Ale, jak na to? Jak na to? Dobrá, dobrá. Uvažujme, uvažujme. Mokřiny svítí i v temné noci, i když je zima jako v pytli. A přece jen, přece zde tedy jest můj finální návrh, nápad a rozkaz. Půjdeme se pánové, kolegové, tenoristé, promiňte teroristé, udat a bodnout. Prostě udat a proslavit tak naši věc. Ať všichni ultimativně vědí, že se mohlo stát něco nenapravitelně odporného a hrůzného, při čemž v žilách tuhne krev. Jen ať se všichni třesou, ať se všichni chvějí, až nás odhodlané ke všemu povedou na chmurné a podzimním deštěm zkrápěné popraviště. Udat? Ale proč? 93

17 Terorista č. 2: Udat? Ale kam? Tady každý všechno ví. Tady se nic neutají. Tady se nic nedaří. Je něco shnilého ve státě českém. Prostě se zeptáme prvního chodce. Pražská ulice. Terorista č. 1 se ptá prvního chodce. Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem: (skřehotavým hlasem) Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem: (skřehotavým hlasem) Terorista č. 2: Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem: (skřehotavým hlasem) Terorista č. 3: Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem: (skřehotavým hlasem) Jednání den, 14 hod. 30 min. Cože jste mládenci říkali, cože jste zač, neslyšela jsem pořádně. Erroristé? Jakýpak erroristé? No přece erroristé, sběratelé omylů a pověr. Ale, přece, teroristé, te, te, te, teroristé! Jo, teráristé, tak to řeknu hned. Co to plácáte. Jací teráristé? No přeci, teráristé, shromažďovači hadů a jiné slizké havěti. Ó to ne! Ne, ne. Nikoli. Ale teroristé! 94

18 Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem: (skřehotavým hlasem) Terorista č. 2: Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem: (skřehotavým hlasem) Terorista č. 3: Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem: (skřehotavým hlasem) Starší paní s kabelkou a igelitkou e středním nákupem: (skřehotavým hlasem) Všichni teroristé (překřikují se): Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem: (skřehotavým hlasem) Všichni teroristé: Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem nechápavě kroutí hlavou. Cože? Proboha traktoristé, a zrovna tady se těsně před zimou houfují. Říkáme přece jasně: teroristé. Ne traktoristé, či teráristé nebo dokonce erroristé. Trakto, promiňte, teroristé. Jo, tataristé. Ti, co sbírají omáčky? Ne, ne. Te, te, teroristé! Aha! Rotoristé, sběrači jednosměrného proudu? Paní, poslouchejte přece. Teroristé. Že by rétoristé. No nevypadáte na to, že byste sbírali projevy a hlasy. Tero, tero, teroristé! Te, te, te. Tak co jste tedy? Te, te, te, ta, ta, ta. Tarantulisté, torpédisté, tarakánisté, teritorialisté, tiramisuisté, tatrmanisté, trilobisté, terénisté, trémisté, trampisté, či snad tarokisté. Copak vlastně, co? Teroristé. 95

19 Starší paní s kabelkou a igelitkou se středním nákupem: Tady vám to píšu ve velkém na cedulku. Vidíte? Teroristé! Teroristé v Čechách. Jo, teroristé! Tak proč to mládenci neřeknete rovnou. A cože jste to vlastně chtěli. Cože to? Jo, chcete se udat? Udat. Teroristi? Hledáte tedy Teroristickou centrálu rudé vlajky na Mazáčkově ul. 7, Té Cé er Vé, nebo naopak, Tajnou ústřední protiteroristickou službu v Bledulíkové 3a. Té Ú Pé es Tak asi tu druhou. Tu zcela tajnou a nejvíc utajovanou protiteroristickou službu, tak zvaný TÚPS. Ta je hned tady za rohem, druhá ulice vlevo. Nápadný červený čtyřposchoďový barák se státní vlajkou a s nápisem TÚPS. Ale spěchejte, za chvilku zavírají. Vrátnice TÚPS Vrátný: Jednání den, 15 hod. 01 min. Cože chcete? Hlásit teroristický čin? Ale už je celou minutu po úředních hodinách. No to přece nejde. Přijďte v úterý a ve čtvrtek mezi sedmou a půl osmou ráno. Ranní udavač teroristů dál doskáče. Jo, vy sami chcete spáchat teroristický čin!? Tak to jo, panečku, to je rozumné, to je skvělé, to je úžasný úspěch, to je hned zcela jiný mlíko. K tomu jsme právě tady. Ne nadarmo se říká: Hups a je tu TÚPS! Ale nejdřív vám k tomu musím vydat formulář TÚPS 151-STČ, to je na spáchání teroristického činu, tedy STČ. Ano, tady to je: TÚPS 151-STČ. Táák. Ale heleďte se, vyplňte ho pořádně, jinak vám ho vrátíme a bude po kokosu. No a po vyplnění to šoupněte do této schránky vlevo od okýnka. Čemuže nerozumíte? Já vím, že to má 36 stránek a 280 rubrik, ano, všechny se musí vyplnit do posledního špuntíku. Že prý pitomý dotazy. Pracoval jste už vaš- 96

20 (hlas postupně utichá a scéna se stmívá) nosto někdy na úřadě? Máte vy vůbec ponětí, co takový úřad obnáší!? A co potřebuje a právem vyžaduje? To jste ještě byl na hruškách a pil mateřské kafe, když jsem já už úředně udával. A vůbec, co to máte za láhev, dejte ji sem. Aha, to je v pořádku, koňak. To máte ale štěstí, že zrovna sloužím já. Těch formulářů už jsem vyplnil na stovky. To víte samý řečičky, samý slova, slova, slova. Tak se ptejte, pokud teče. Slyšte, pište. Warum, darum. Asi tak za dva týdny si přijďte pro úřední povolení. Cože zítra? Ha?! Ani náhodou. Nikdo tady zítra nebude. Ani jedna noha. Máme totiž cvičný protiteroristický kempinkový výjezd do Kokořínského pralesa. A nezapomeňte na přílohy. Jaký přílohy? No přece povolení od hygieniků, hasičů a od těch, no, od spolku pro ochranu a týrání drobné mučené domácí a přespolní zvěře. Jo, a pak taky povolení od kominíků, víte kvůli možnému znečištění komínů, a ještě schválení od feministů, filumenistů a filutelistů, kvůli potřebnému počtu známek na smuteční oznámení, a dále veterinářů, a svazu českých ortopedů, no kvůli těm možným úrazům a lůžkovým kapacitám nemocnic. A též nezapomeňte na doporučení policie, magistrátu, houbařského a včelařského svazu, ornitologů kvůli plašení ptactva, a výpisy z rejstříku trestů a odměn a z živnostenských rejstříků, víte kvůli ochraně teroristické živnosti a ohlášení stálé teroristické provozovny... 97

21 Východ z TÚPS. Jednání den 18. hod 30 min. Překupník: (tajemně k truchlícím teroristům) (pomalu) Měl bych pro vás, pánové, něco. No prostě něco! Budete mi líbat ručičky, no prostě cmuk, cmuk, a křičet sem s tím, sem s tím. Semtexem. Semtex!!! Prvotřídní matroš, žlutá dvojka. Semtex!!! Todle je matroš, vole. Když ho vezmete 6 po tuctu, máte to za osm a čtvrt. 20 po sedmi vám deponuji, ale jako jen pro vás, za třináct a čtvrt za půl unce. Počítám vám kurs valuty nákup plus tři procenta, za euro čtyři, ale jeny, ruble, bachty neberu. Že to mám říct ještě jednou pomalu. Vždyť je to jasné jako kočka. Když ho vezmete 6 po tuctu, máte to za osm a čtvrt. 20 po sedmi vám deponuji, ale jen pro vás, za třináct a čtvrt za půl unce. Počítám vám kurs valuty nákup plus tři procenta, za euro čtyři, ale jeny, ruble, bachtle, hřivny, jak říkám, neberu, vole. Že nemáte peníze? To je váš problém. Tak běžte do televize a vyhrajte v soutěži Chcete být milicionářem? Cože? Že nechcete? No, dobře, dobře, já se ani nedivím, kdo by chtěl. Ale, jak veřejně známo, u dobrých lidí i bez cashové hotovosti, tj. jak my říkáme, bezhotovostně, se konec konců vždy něco najde. Kreditky, snubní prsteny, zlaté zuby, zuby s jedem, žraločí zuby, umělé uši a jiné orgány a údy a tak. Tak dělejte, honem. Teď není čas na hrdinství. To je úžasný zvrat! Prst osudu v pravý okamžik beznaděje energicky zasáhl. Už opět hvězda božské naděje se rozsvítila, snad již zítra toto nové století dočká se našeho hrůzostrašně děsivého činu, při kterém vám vlasy vypadávají přímo z hlavy a šedivějí rozžhavené doběla a v žilách prudce tuhne krev. 98

22 Místo činu. Velký den. Terorista č. 2: Terorista č. 2: Dělník: Jednání den, 9 hod. 58 min. Již zachmuřené vyklubalo se jitro, hemžení světa zlovolně zkoumaje, na dohled není nikde vnitro, a nepiští zde šalmaje. Kam látku příšernou mám umístit, jak dlouho tady budem ještě hnít? Jen spěchej vstříc hodina desátá, již zcela naše vůle vysátá. Tak já ten žlutý matroš, semtex dvojku, šoupnu rovnou sem pod zdivo k tomuto oblouku. Dobrý? Kam, čéče cpeš ten semtex? Kladeš to jako prase. Tady to budem rozbíjet přece odpoledne sbíječkou, podél támtoho příkopu. A vůbec, vždyť je to celý navlhlý a je to jen semtex šestka jako švestka. Ta přece nebouchne ani do Vánoc. Vy jste z Dopravních podniků nebo od Důlní služby? Teda, pánové u vás se krade ještě víc než na stavbě. To nevidíte, co to je za děsivý šmejd, který sem vlastně cpete. Vy nerozeznáte tchoře od skunka? A ještě to strkáte na úplně blbý místo, vždyť by to celý nikdy neupadlo, kdybyste to nechali nacpaný tady a kdyby to i nedejbůh bouchlo, vždyť i lopata, jak povídám, může někdy vystřelit. Ještě štěstí, že ten barák nakonec padne zcela sám vod sebe stářím a celkovou zemdleností konstrukce v rámci demolice a destrukce. A víte, vy vůbec, čéče nešťastná, jak se vlastně klade takový semtex? To je hotový umění. 99

23 Dělník: Je slyšet pád objektu a děsivý rachot s menším ohňostrojem. Dělník: Dělník: Dělník: Dělník: No, pane dělníku, dovolte, co si to vlastně představujete. Máme všechna školení a licence, včetně praktických zkoušek, vyžadované Mezinárodní odborovou ochrannou unií teroristů, tzv. International Protection of Terrorists Trade Union, čili IPT- TU. Co byste chtěl víc? No, to známe. Děte se vycpat s tím celým vaším ípítítíjú. Než vás poženu lopatou. My máme své vlastní předpisy. Tak, a spadlo to samo. Přesně podle původního časovýho plánu. A je to v zeleným háji. Podle jakého plánu? V jakém háji? No víte, měli jsme na desátou objednané nějaké cizokrajní zahraniční cizinceteroristy, aby to mohli jakoby vyhodit do vzduchu. A hele, a hele, že to jste asi měli být vy? Ípítítíjú!! Vy, vykukové. Proč jste nic neřekli pro pána jána a butána. A nechápu, kde je vaše místní teroristická spojka, která měla přeci všechno zařídit. Jakže? Cože? Slyším správně? Ó, nebesa! To víte, čéče. Teď už je to jedno. Prostě vaše místní spojka nedorazila, barák spadl sám a peníze mám v čudu. To je dělo. Jak to? Víte, za barák do tří poschodí bereme euráčů nebo doláčů, to podle devizového kursu. A za každé poschodí navíc další dvě tisícovky. Nevím ovšem, co vám vaše spojka říkala a jaký je její ceník pro západní a východní cizinu. Za tendle padlý barák to bylo euráčů. No teď už je to jedno. Nemůžete to vyhodit, je to v háji, to vám povídám, spadlo to, a ještě jste strašili tady bez placení, s tím vaším pitomým ípítítíjú a tím úžasně žlutým semtexem, 100