Chtěli jsme Vám umožnit si také oddechnout od všeho toho technična, které máte možnost u nás nebo jinde načerpat, tak pokud máte chuť na pár vtípků, zde jsou. ČERVEN SRPEN 2011 Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží. Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním. Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček s 12 koblížky, upečenými do zlatova a s děkovnou kartou... Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat. Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi obyčejnými občany a zástupci státní správy, odtrženými od reality všedního života, tedy těmi, kteří mají vést naši zemi! Přijde policajt do práce a hlaholí: 'Pánové, já jsem geniální!' 'Jak to?' diví se jeho kolegové. 'Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!' Záchranná služba přiveze k lékaři poněkud podroušeného policistu, který je celý zmlácený, potrhaný, špinavý, monokl pod okem. Doktor se ptá: 'Proboha, co se vám stalo?' 'Ále, ani se neptejte! Nejdřív mě porazilo auto...' 'Vás porazilo auto?' 'Jo. Pak mě kopl kůň.' 'Vás kopl kůň?' 'No, jo. A pak mě ještě přejela lokomotiva.' 'Ještě lokomotiva? A kdy?' 'No, než zastavili ten kolotoč!' Na policii zazvoní telefon. Náčelník zvedne sluchátko a slyší: 'Pane veliteli, dnes odpoledne přivezou Novákům dřevo!' 'Ale proč mi to říkáte, na tom přece není nic trestného,' diví se náčelník. 'Ale, pane veliteli, v jednom polínku je ukryto půl kila heroinu!' 'No, to už je zajímavé, děkuji za informaci,' říká náčelník a za chvíli už zvoní telefon u Nováků: 'Nazdar Karle, tady Pepa. Hele, přijedou ti pořezat to dřevo. Bude to ta samá parta, co ti minulej tejden zryla zahradu!' Jeden ze skupiny policistů přiběhl k veliteli a říká: Pane, ten darebák nám už určitě utekl. Velitel zamumlal: To není možné. Byly všechny východy obsazeny, jak jsem nařídil? Strana 1 SAO Komplexní služby v oblasti výpočetní techniky 21.2.2011
Jistě. Tak jak by mohl uprchnout? Asi utekl vchodem. Pár vtipů pro zlepšení nálady Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout. 'Hele, Franto, co ty vlastně děláš?' 'Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.' 'A to děláš někde ředitele ve fabrice?' 'Ne... sekám trávu na hřbitově.' Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: 'Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové prase?' Soudce: 'Ano, přesně tak.' 'A znamená to, že nemůžu říkat praseti paní Johnsonová?' optal se dál pan Jones. Soudce odpověděl, že praseti může říkat paní Johnsonová bez obav ze soudních postihů. Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: 'Dobré odpoledne, paní Johnsonová.' KVĚTEN 2011 Slepice snese sedmikilové vejce, to samozřejmě vzbudí zájem novinářů a ti se ptají kohouta: "Budete pokračovat a snažit se o ještě větší?" Kohout nakvašeně odpoví: "NE!!!" "A co tedy plánujete?" "Rozbiju pštrosovi držku!" Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí: 'Jak to říkala ta moje? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij deset piv a přijď ve dvě?' Vrátí se manžel z hospody a říká manželce: 'Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!' Manželka se zamyslí a povídá: 'No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.' DUBEN 2011 Položili jsme v několika zemích následující otázku: 'Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?' Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to 'jídlo'. V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to 'nedostatek'. Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to 'Váš názor'. V Jižní Americe nevěděli, co je to 'Prosím Vás'. V USA zase nevěděli, co je to 'v jiných částech světa'. Strana 2 SAO Komplexní služby v oblasti výpočetní techniky 21.2.2011
Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. 'No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené.' 'No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?' ptají se ostatní policajti. 'Kafe a dva nanuky.' Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým". Had: "vezmi si jablko, budeš jako Bůh". Had se zamyslí a říká si "vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie". Chramst... BŘEZEN 2011 Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým". Had: "vezmi si jablko, budeš jako bůh". Had se zamyslí a říká si "vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie". Chramst... Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. 'Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!' Policajti jsou nadšeni a první říká: 'Já si přeji, ať jsem hned doma!' A zmizel. Tak druhý taky: 'Ať jsem hned doma!' Zbyl tam velitel: 'Já se tady sám bojím! Ať jsou okamžitě zpátky!' Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla! ÚNOR 2011 Definice ideálního muže: Ideální muž nepije, nekouří, nesází, nehádá se a neexistuje. Klení je jediný jazyk: Klení je jediný jazyk, který všichni programátoři perfektně ovládají. Strana 3 SAO Komplexní služby v oblasti výpočetní techniky 21.2.2011
Tři nejnebezpečnější lidi: 1. Programátor, který drží v ruce pájku 2. Technik, který udělal změnu v programu 3. Uživatel, který dostal nápad Příspěvky do kostelní pokladničky hodně poklesly. Naštvaný farář řekl po kázání svým ovečkám: Bratři a sestry, je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho z nás. Pokud se v pokladničce na milodary neobjeví do večera 500 Kč, zveřejním jeho jméno. Večer v ní našel 27 pětistovek a jednu dvoustovku se vzkazem: Pro lásku Boží, otče, počkejte mi do zítra, někde ty tři stovky seženu. Eutanázie Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal. Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu. Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. No není blbá!?? LEDEN 2011 Ptá se malý chlapeček: 'Tati, jak jsem se dostal na svět?' 'No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v 'cyber café' a odešli poté jinam, kde maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno 'Chcete opravdu uploadovat?' jsme odstranili hned na začátku v 'Možnostech' pod 'Nastavením' v MENU. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný' a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko 'ENTER' a mamka dostala zprávu: 'Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců...' Američan a Rus si telefonují... A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes minus 60. R: To je blbina, nejvejš tak minus 20. A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes minus 60. R: Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně. A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky... R: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo... Strana 4 SAO Komplexní služby v oblasti výpočetní techniky 21.2.2011
Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku. SOCIALISMUS: KOMUNISMUS: NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě. EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky. TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena. FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: chceš tři. Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě. ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené. ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd. RUSKÁ AKCIOVKA: Strana 5 SAO Komplexní služby v oblasti výpočetní techniky 21.2.2011
Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky. ŘECKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové. Strana 6 SAO Komplexní služby v oblasti výpočetní techniky 21.2.2011