Matka ma tri dcery, a v den jejich svatby pozada kazdou z nich aby ji popsali jejich sexualni zivot po svatbe.

Transkript

1 Manzelsky par se byl potapet v zatoce San Franciska a zena se pritom ztratila.zoufaly manzel se vratil domu a oznamil celou vec policii. Druhy den rano zazvoni zvonek a za dvermi stoji dva policiste s vaznym vyrazem vetvari. "Pan Walker? Mame informace o vasi pani." "Co se ji stalo"? "Mame pro vas tri zpravy. Jednu spatnou,jednu dobrou a jednou skvelou.kterou chcete slyset nejdriv?" "Tu spatnou." "Nasli jsme vasi pani utopenou v zatoce." "Jaka je ta dobra zprava?" "Kdyz jsme ji vytahli, mela na sobe dobre dva tucty krabu a dva kilovy humry." "No a jaka muze byt ta skvela zprava?" Policista se usmal, mlsne se olizl a povida: "Zitra rano ji zase vytahneme." Hura do svatby., letadla jsou nej.!! Matka ma tri dcery, a v den jejich svatby pozada kazdou z nich aby ji popsali jejich sexualni zivot po svatbe. Prvni odepsala zpet druhy den pote, co se vdala. Dopis prisel jen s jedinou zpravou: "NESCAFE". Najprve byla matka zmatena, ale nakonec si vsimla reklamy na Nescafe v novinach a ta rikala: "USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY" Matka byla stastna. Potom se provdala i druha dcera a za tyden poslala domu dopis. Byla v nem jen jedna zprava: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta znela: "EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST". Matka byla stastna. Po svatbe treti dcery byla matka velmi znepokojena cekanim na dopis od jejiho devcatka. Trvalo to ctyri tydny nez zprava prisla. Kdyz ji obdrzela, zprava jednoduse rikala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Zacala zurive prohledavat vsechny noviny v dome s reklamou o British Airways. Nakonec ji nasla a omdlela. Reklama znela: "TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY" * Až umřu, chci, aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet

2 a řvát jako všichni ostatní, co s ním v tom autě jeli. * Vyslechnuto na záchodě: Já se na to vyseru, já se nevyseru i kdybych se posral. * Při snídani: "Maminko, to vajíčko je nějaké divné?" "Nehudruj a jez!" "I ten zobáček, mami?". * "Maminko, já už nechci sestřičku." "Tak jí nech, táta jí dojí." * "Maminko, co bude k večeři?" "Buď zticha a zalez zpátky do trouby!" * Inzerát: Vyměním ženu za uhlí. Zn. metrák za metrák. * Tááááááák děti, ještě se dvakrát zhoupněte a pak dědečka odřízneme. * Povídá na honu jeden zajíc druhému: "Na toho myslivce vpravo si dávej pozor!" "Proč, to je tak dobrej střelec?" "Ne, ale minule mě pořádně poblil." * Příjde chlap k doktorovi. "Pane doktore, mně uhnívá." "Ukažte chlape, co s tím máte? Vylezte si na židli hmmm, pěkný. skočte dolů. No vidíte, upadlo to samo." * Chlápek zalejvá v 10. patře kytky. Najde šneka a vyhodí ho z okna. Za deset let se ozve zvonek, ve dveřích je šnek a povídá: "Toęs posral" * Víš, kdy řve ženská ještě dvacet minut po orgasmu?..no přece, když si ho utřeš do záclony. * Ve vlaku: "Paní, řekněte tomu svému synovi, ať mne přestane napodobovat!" "Pepíčku, přestač ze sebe dělat debila!" * Blondýna se ptá: "Vedete barevné televizory?" "Samozřejmě." "Tak já bych si prosila jeden žlutej." * Přijde blondýna v Německu do krámu a říká: "Jedny baterky." Prodavač jí nerozumí, vykulí oči a zeptá se: "WIE BITTE?" Blondýna odpovídá: "Ne proboha, NABITÉ". * Co vznikne zkřížením krávy se želvou?. Tele s helmou. * Znáš vyjmenovaná slova po D pro blondýnky? Doruky, dopusy, dokundy, doprdele, dosprchy a domu. * Ahoj, jmenuju se Chuck Norris a nosím kosmodisk od tý doby, co jsem si dojebal záda na Total Gymu.

3 * Inzerát v erotickém časopisu: Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu svou žákovskou knížku. * Co mají společného Kodak a kondom? Oba se používají pro zachycení vrcholných okamžiků. * V lékárně povídá chlapík paní magistře. "Mám soustavnou erekci, můžete mi na to něco dát?" "Tak, to Vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně." * Jsem stále tvůj, cítíš mne v sobě - jsem pevný, tvrdý, hebký a po tvých dotycích připravený k vystříknutí. Tvůj beďar. * Vyhonil si z kopytka * Lepsi vtak v hrsti ako zena na streche * Vsade dobre, tak co doma? * Zizas ako tela na nove varlata * Margita Ziguli napisala Tri konske gastany * Malomocny dostal k sviatku leproduktory a leprorelo * Vred Pitt * Mam celuritidu * Magnetofon s autoperverzom * Honorar De Balzam * Hormonogram * Vyblita bateria * Vajgelis * Nastrocny cernoch je teeneger * Modem Talking * Venusin paholok * Na ramene mal vyfetovane jej meno

4 * Red Hot Chilli Pampers * Cupkovane nohavicky * Maternica slovenska * Nie je vsetko zlato, co sa vysti * porod Steward * MC Erik & CD Dibarbora * Voda po honeni * United States of Kukurica * Prsom sa neukazuje * Gina Lolofrigida * Zenu ani kvetinou neutries * Spermanentka * Elvislanec * Neoznaceny cestovny listok je neplodny * Semester Stallone * Horvath mladsi * JednoUcha Maria * Fridex - Mistek * Mama mi vynadala, ze som sukin syn * Bozena Slancikova Nemrava * Su si podobni ako vajce AIDS-u * Prirodna mineralna vodka * P.O. BOX Hviezdoslav napisal "Nehonte ud moj" * Spejbl a Kurvinek * Goly, body su kundy

5 * Nepi Jano, nepicuj * Stravujem sa v zavodnej jebalni * Ako vytrhnut babicke hadicku (film z prostredia geriatrickej kliniky) * Policajti nadrzali teroristu * Vtaka spoznas po peri, cloveka po mene a Clintona po semene! * Lez, mas kratke nohy Nový vedecký objev: Pohlcovac tmy Po léta se nám tvrdilo, ze zárovky vyzarují svetlo. Poslední výzkumy vsak ukázaly, ze je tomu jinak. Zárovky nevyzarují svetlo, ale zato pohlcují tmu. Proto se jim správne má ríkat pohlcovace tmy. Teorie pohlcovacu tmy dokazuje, ze tma má hmotnost a je tezsí a rychlejsí nez svetlo. Základem teorie pohlcovacu tmy je tvrzení, ze zárovky pohlcují tmu. Vezmeme si pohlcovac tmy ve vasem pokoji. Jiste potvrdíte, ze v jeho blízkosti je méne tmy nez kdekoli jinde. Cím vetsí pohlcovac, tím více tmy dokáze pohltit. Pohlcovace na parkovisti mají mnohem vetsí kapacitu nez pohlcovac ve vasem pokoji. Stejne jako vsechny veci má pohlcovac tmy jen omezenou zivotnost. Jakmile se tmou naplní, nemá kam dalsí tmu pohlcovat. To se projeví tmavou skvrnou, která je v plném pohlcovaci jasne viditelná. Tma, kterou pohlcovace pohltí, jde pak dráty do energtických závodu, které ji likvidují, obvykle za pomoci fosilních paliv. Primitivním pohlcovacem tmy je i svícka. Nová svícka má knot bílý. Po prvním pouzití zjistíte, ze v dusledku pohlcené tmy knot zcernal. Dáte-li do blízkosti fungující svícky tuzku, zcerná také. Je to proto, ze kolem ní proudila tma do svícky. Nevýhodou techto primitivních pohlcovacu tmy je jejich omezený dosah. Existují i prenosné pohlcovace tmy. V nich má zárovka prílis malý objem, a musí se do její blízkosti proto instalovat odkladiste tmy, lidove zvané baterie. Jakmile se odkladiste zaplní, musí se vyprázdnit nebo vymenit; potom muze pohlcovac opet fungovat. Tma má hmotnost. Ta se projevuje trením pri prechodu tmy do pohlcovace a toto trení pohlcovac zahrívá. Proto není radno dotýkat se pohlcovace v cinnosti. Jeste vetsí problémy jsou u svícky: hmota tmy do ní musí

6 proniknout pevným knotem místo pruhledného skla. Tím se uvolnuje jeste více tepla a není proto vhodné sahat ani na fungující svícku. Zahrívání pracujícího pohlcovace je pochopitelné. Stlacujete-li plyn, zahrívá se - a stejne se zahrívá i tma stlacovaná do drátu zárovky. Tma je tezsí nez svetlo. Plavete-li tesne pod hladinou, vidíte kolem dostatek svetla. Ponorujete-li se hloubeji a hloubeji, vsimnete si, ze je kolem stále vetsí tma. Ve velké hloubce je tma úplná. To je proto, ze tezsí tma klesá ke dnu a lehcí svetlo zustává nahore. Proto se také svetlo a lehký v anglictine rekne stejne. Zbývá jeste dokázat, ze tma je rychlejsí nez svetlo. Postavíte-li se v osvetlené místnosti pred zavrenou skrín a otevrete pomalu dvere, uvidíte svetlo pomalu pronikat dovnitr. Tma je vsak tak rychlá, ze ji nikdy neuvidíte prchat ze skríne ven. Az tedy príste uvidíte zárovku, nezapomente, ze to není svetelný zdroj, ale naopak pohlcovac tmy. takto to moze s kazdym dopadnut, ked si neuvedomi kto je sef David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?" Manzelum se blizi vyroci svatby - 30 let. Manzel tedy premysli, co by tak mohl manzelce koupit; nevi. Nakonec se rozhodne, ze se zepta primo ji, co by chtela k vyroci. Manzelka chvili premysli a nakonec povida:

7 "Vis co? Nekupuj mi nic. Udelame si krasny vecer, budeme mit dobrou veceri - mohl bys na tu veceri koupit sneky, vyzkouseli bychom, jak chutnaji." Manzel se tedy po obede sebere a jde do mesta koupit ty sneky. Sezene je pomerne brzo a tak se jde jeste projit po meste. Zabloudi az do "ulicky lasky". Jak tou ulickou prochazi, neodola a s jednou zenstinou zajde na pokoj. Kdyz se probudil, s hruzou zjistil, ze uz je rano. Mysli si: "Co budu delat, vecere s manzelkou nebyla, v noci jsem nebyl doma, jak ji tohle vysvetlim?!" Tak jde domu a stale premysli, jak to udelat. Prijde az pred dum, vysype sneky na zem a zazvoni. Vyleze manzelka a manzel povida: "Tak bezte, vy pomali sneci, bezte" Harry a jeho zena maji financni problemy, tak se rozhodnou, ze zena pujde slapat chodnik. Ona nevi presne, jak na to, tak Harry rika: "Postav se pred tenhle bar a sbal nekoho. Rekni mu, ze tisicovku. Kdybys neco potrebovala, budu parkovat za rohem." Zenska si tam stoupne a do peti minut zastavi auto a v nem chlapek: "Za kolik?" "Tisicovku." "Sakra, mam jen ctyri sta." "Pockejte chvilku" rika zenska a bezi za manzelem: "Harry, co muze mit za ctyri stovky?" "Tak leda rucni praci." Tak ona bezi zpatky a rika: "Za ctyri stovky ti ho vyhonim rukou." Tak ona si k nemu nasedne, on rozepne kalhoty a vytahne docela obrovskyho ptaka. Ona chvilku blbe kouka a pak rika: "Hned jsem zpatky." Vybehne za manzelem a povida mu: "Harry, nepujcil bys tomu chlapkovi sest stovek?" Víte, co je to maximální skleróza? Kdyz muz ulehne na zenu a zapomene, co vlastně chtěl. Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát: "Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!" Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá: "Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"

8 "Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě." Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!" Ambiciozni manager se po dlouhe dobe rozhodl jet na dovolenou na Karibske ostrovy. Behem plavby prisel hurikan a celou lod smetl do more, jen on jediny se zachranil a ocitl se sam na opustenem ostrove. 4 mesice jedl jen kokosove orechy a spal na plazi a zadostive se dival na more, kdy se objevi nejaka lod. Jednoho dne spozoroval, jak se po ricce blizi maly clun s nadhernou zenou. "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na te same lodi jako ty a ztroskotala jsem na opacne casti ostrova." "No to si mela stesti, ze se Ti zachranil clun." "Nezachranil, ten jsem si vyrobila." "Prosim?" "No vzdyt je tu vsude okolo bambus a trtina" "Ale kde jsi vzala naradi?!" "Z kamenu jsem si vyrobila nastroje a pouzila jsem je i na stavbu chatky. A ty spis kde?" Cele 4 mesice na plazi", zahanbene priznal manager. "Tak pojd ke mne na navstevu." Doplavi se k jeji chatce a zena rika: "V prvnim patre mas holici strojek a i sprchu" Manager uplne hotovy, se uz na nic nepta, vybehne do patra a tam je holici strojek z nabrousene kosti nejakeho zvirete a rika si: "Tato zena je neuveritelna. Co bude dal?" Sejde dolu a tam uz ho ceka zena, v ruce lahev vina, na sobe jen nejaky ten fikovy list.prituli se k nemu a rika: "Jsme uz tak dlouho pryc od domova a cely ten cas jsi byl tak sam. Jsem si jista, ze je neco, co by si prave ted chtel delat neco, co si nedelal uz dlouhe mesice" Manager neveri vlastnim usim a povida: "Chces mi rict, ze si odsud muzu zkontrolovat y?" Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde

9 se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil." Ide vodic kamionu po ceste a zrazu ho zastavi cerveny trpaslik:"ja som maly,skaredy, teply, cerveny trpaslik a som velmi smedny".tak mu da vodic napit, a ide dalej. Po sto metroch ho zastavi modry trpaslik:"ja som maly, skaredy, teply, modry trpaslik a som strasne hladny".tak vodic mu da najest. Ide dalej a uz z dialky vidi zeleneho trpaslika.tak sa uz riadne nasraty pyta:"no co chces ty, ty maly skaredy, teply, zeleny trpaslik!". "Vase doklady..". Víte co je "maximální sucho"? když se musí i slimák udelat, aby se hnul z místa! Na dalnici je silena zacpa, a mezi autama prochazi policajt. Ridic se ho pta : "Proboha, co se deje, ze je takova zacpa" Policajt : "No tam vepredu je cigos, co vyhrozuje, ze kdyz mu nekdo neda 100,000 Kc tak poleje sebe a celou svoji cigosskou rodinu benzinem a zapali. Tak ja tu ted chodim mezi autama a vybiram." Ridic : "No a kolik jste uz vybral??" Policajt : "No uz skoro dva plny kanystry!"

10 Pepicek se pta pani ucitelky: Prosim, prosim, a ja jsem se narodil zepredu nebo zezadu? Ale Pepicku, na tohle jsi prece jeste maly! Prosim, jen jestli zepredu nebo zezadu! No dobre. Narodil jsi se vpredu. Ja to vedel, jinak bych se prece jmenoval Peprdel!!! Pepícek jde po hodine za ucitelkou do kabinetu.slušne zaklepe,paní ucitelka vykoukne a bodrý Pepícek praví:soudružko ucitelko já bych si chtel s váma zašukat.nacež mu ucitelka vrazí facku pres celou hlavu a povídá:to máš za tu soudružku a ted pojd, ty cipero. Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA. Žába se ptá vlka, co to kourí a vlk na to: "To je Tráva, žábo!." Žába: "A jak se to kourí?" Vlk: "Hele, žábo. To si musíš dát toho nejvetšího práska prímo do plic a dlouho ho držet." A žába na to: "A jak dlouho to mám v sobe podržet?" Vlk odpoví: "Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou támhle na druhou stranu reky a zpátky." Žába si dá práska a skocí do vody. Nevydrží a druhém brehu se vynorí, vyfoukne a tam na ní kouká hroch a hned se ptá. "Žábo, co to tady provádíš?" Žába:"Ale, ucím se kourit Trávu." Hroch: "já chci taky!" Žába: "Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už te to naucí." Hroch plave, plave na druhý breh vynorí se a tam na nej už vlk s vykulenýma ocima kricí: "Ty vole žábo, už vyfoukni!!!!!!!" Jdo dva policajti po ulici. Jeden povídá: Hele padesátikoruna. Druhý: Roztrhej ji je falešná. Tak ten pvní ji roztrhá a ptá se toho druhýho. P:Jak jsi to vedel,že je falešná. D:No vedel. P:A jak. D:Už jsi nekdy videl padesáti korunu s dvema nulama za petkou??? Tati, jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky"? ptá se chlapecek. Tatínek zavolá maminku a povídá:"ženuško moje, kdyby za tebou prišel bohatej, krásnej American a zeptal se te, jestli by jsi s ním šla za tisíc dolaru, šla bys?"-"ale jsem prece vdaná, to nepripadá v úvahu", odpoví žena."a kdyby dal pet tisíc dolaru, šla bys?"-"no, to asi ano", odpoví zkroušene manželka. Chlapecek nechápe a tatínek zavolá dceru:"dceruško moje, kdyby za tebou prišel bohatej krásnej American a nabídl ti za to tisíc dolaru, šla bys?"-"ale tati, vždyt jsem ješte mladá, to urcite ne."-"a zaa pet tisíc dolaru?"no, to už asi ano", špitne dcera.chlapecek ješte stále nechápe a otec povídá:"no, teoreticky máme doma deset tisíc dolaru, ale prakticky dve kurvy."

11 Jeden vecne neukojený inseminátor, nazývaný dojnicemi "Fantom kravína," pozoroval pri práci elektrickou dojicku, a pak prišel na fantastický nápad, vyzkoušet ji na sobe. Až v kravíne osamel, nasadil si jeden z prístroju na svuj citove i fyzicky zanedbaný struk, a byl velice mile prekvapen. Stroj pracoval výtecne, rozkoš byla nepopsatelná. Když se mu však zacaly protácet panenky, hledal pácku, kterou by aparát vypnul. Ke svému zdešení našel pouze smaltovaný štítek s nápisem: "Po nadojení deseti litru vypne se automaticky." Paní ucitelka se ptá detí, co všechno se dá jíst. Prihlásí se Marenka a ríká : "Chlebícek", paní ucitelka odpoví : "Správne". Potom Frantík ríká: "Mrkvicka". "Ano", ríká paní ucitelka. Nakonec se hlásí Pepícek a rekne: "Prosím svetlo se dá taky jíst". Paní ucitelka se diví a Pepícek vysvetluje : "No já jsem zrovna vcera slyšel, jak tatínek ríka mamince : nemáš chut? A maminka mu odpovedela : ale jo, tak zhasni svetlo a dej mi ho do pusy." Prijde ženská k doktorovi a doktor se jí ptá:"a kde vás píchá?" No, v aute ale slíbil, že si koupí byt!!!!! Dve holky v kine. Jedna se nakloni ke druhe a rika: "Hele, ten chlapek vedle mne tu onanuje!" "Kasli na nej, normalne ho ignoruj." "To nejde, strasne mi pritom klepe rukou " Stoji zenska na moste a diva se do reky. Jeji kulate pozadi uchvati kolem jdouciho muze natolik, ze nevaha, zvedne ji sukni a dela to, na co ostatni jen mysleli. Pani se vyjevene otoci a supicimu muzi rika: "Clovece, co delate?" "Zamecnika v CKD," odveti muz. V posteli septa novomanzel: "Milacku, nemohl bych v Tobe zapalit milostny ohen?" Jeho manzelka se misto odpovedi rozesmeje. "Proc se smejes?" "Tou tvou sircickou, jo?" Trvalo mu to nekolik mesicu, ale nakonec presvedcil svoji

12 sekretarku, ze se ohnula pres kreslo a nechala ho, aby si s ni takhle uzil. Kdyz prijel domu, zena ho vyslycha: "Prosim te, kdes byl tak dlouho?" V praci. Drel jsem jako "pes." Nevestincem se rozlehne zenske volani: "Tim ne! Proboha, timhle ne!" Vsichni bezi po hlase a zejmena zenske pracovnice se netaji obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volani. Kdyz vniknou do jejiho pokojiku, spatri ji pokojne sedet na pohovce, zatimco jiz obleceny host sedi na zidli. "Tim ne!" krici znovu arezolutne ona. "Probaha, Nikol, co ti chce?" nalehaji kolegyne. "Je to Rus a chce platit rublema!" Dva panove jdou proti sobe v parku po ceste a oba za sebou tahnou pravou nohu. Ten první se na druheho s porozumenim podiva, ukaze si na nohu a rika: "Kuvajt, 1993." A druhy ukaze palcem za sebe a rika: "Psi hovno, asi deset metru zpatky." Novorus parkuje svojho Mercedesa 600 a vsimne si, ze vedla neho zaparkoval Trabant a majitel poctivo zamyka a dosledne kontroluje vsetky dvere, ci sa nedaju otvorit: * Heej, preco tu popolnicu vobec zamykas? Toto je bezpecna stvrt, tu sa nekradne. Ani ja nezamykam Mercedesa, tak preco sa s tym zdrziavas ty? * Minule som nezamkol a mal som vnutri nasrane. "Moje rodina byla tak chuda, ze kdybych se nenarodil jako chlapecek, tak bych si ani nemel s cim hrat." * Milos Zeman o svem delnickem puvodu* Blondýnka podezrívá svého prítele z nevery. Jde a koupí si revolver. Neocekávane se vrátí do bytu, kde najde svého prítele s rusovláskou. To ji skutecne rozcílí. Sáhne do kabelky, a jak vytahuje zbran, dostane výborný nápad, a prilozí si ji ke spánku. Její prítel vykrikne: "Milácku, nedelej to!" Ona odpoví: "Zavri klapacku, ty budes druhej!!!" Proc chodí blondýna na záchod vzdycky s kouskem chleba? - Krmí WC-kachnu. Proc má blondýna s sebou v aute list papíru? - Protoze rídí Audi A4. Nahá blondýna sedí na radiátoru. Co je to? - Zvlhcovac vzduchu

13 Nektere zeny jsou rady zahrnovany dary. Nektere maji rady, kdyz je zahrnete sliby. Nekterym staci, kdyz je zahrnete vrouci laskou. A nektere je lepsi rovnou zahrnout hlinou! Bavi se dva chlapi: - "Rozhodl jsem se, ze dam manzelce vice volnosti." - "A jak?" - "Rozsirim kuchyň." Tatinek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi vecer s baterkou. Pta se: Kam jdes s tou baterkou? Na rande. Hej, kdyz jsem ja sel na rande, nebral jsem si baterku. No, a podivej, cos sbalil! Novy najemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem. Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik. Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: ".ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?" A domovnik na to: "To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vysrat." Otesánek Kousícek od lesa stál malý domecek,žila v nem babicka a taky dedecek. Byli už starí a deti nemeli,snad proto, že v domku nebylo postelí. Žili si slušne o dvojí penzi,baba však furt mela pitomý hemzy. Babicka: "Kam já jsem za mlada své oci dala,že jsem si za muže nemehlo vzala? Kdybys byl jako muž jen trochu solidní, tak už jsem mohla být desetkrát gravidní.že deti nemáme, beztak je tvá vina,jen vzpomen, jak v lese spad ti strom do klína!"dedecek:"strom za to nemuže! Jen proto nemáme dedice,žes, babo, taková slepice.aby ti za tu lež upadly panty, to máš jen z ty svojí koncepce-anti! Porád jsi chtela mít v domku klid a pohodu,ted to chceš dohonit, pet let po prechodu?" A tak se staroušci celé dny preli,až jednou krik utich jako když strelí.to baba pestí tukla si na celo,až se jí v žaludku srazilo kyselo. Babicka: "Ha, už to mám, vím jak mít syna,jen když tvá ruka nebude líná. Popadni sekeru, dláto a pilu,pak padej do lesa a mej se k dílu!tam skácej strom, statný a ztepilý,zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli!" Uposlech dedecek bábina príkazua lehce prioden vyrazil do mrazu.na

14 vecer privedl divného kloucka,s telíckem Golemka a hlavou broucka. Než se kdo nadál, kluk sedel za stolema spolkl knemoch, i s novým kastrolem. Když skoncil i ubrus v tom dítku neladném,tak bába zrudnula jak záre nad Kladnem. Babicka:"Tohleto vytesat, co te to napadlo?seš padlej na hlavu, žere jak cerpadlo!" Když v krku dítete skoncila žehlicka, babicku skolila mozková mrtvicka.dojatý dedecek slzicku zatlacil, a potom ke stolu rychle zpet prikvacil. Dedecek:"No, to je vec, až clovek žasne,co dokáže to dítko krásné!jeden by netušil, že kousek polena,zajistí v domku klid na stará kolena!" Jede Trabant po dalnici a najednou mu dojde benzin. Ridic zastavi a ceka az ho nekdo vezme do vleku. Zastavi mu ridic se skodovkou 120 chvili ho vlece. Po chvili se vsak na skodovce neco poroucha a musi take zastavit. Po chvili cekani zastavi ridic s Volvem, zhodnoti situaci a rika: "Jak to vidim, tak Vas klidne vezmu na lano oba dva." Ridic Trabantu jen jemne poznamena: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak jana vas zatroubim, a vy zpomalite, ano?" "Spolehnete se", odveti ridic Volva. Tak tedy vyjedou. Na dalnici u radaru, kolem ktereho prave projeli, stouchne jede policista podrimujiciho kolegu a s vyjevenym oblicejem se hopta: "Videl si to?" Druhy odpovi "Ne." "Predstav si,ze tu ted projelo Volvo stoosmdesatkou!" "No a? Kvuli tomu me snad nemusis budit." "No jo, ale za nim jela uplni stejnou rychlosti skodovka sto dvacitka!" "Fakt, jo?" "A to jeste neni vsechno: Za nima lital trabant od jedne strany silnice k druhe a troubil, ze je chce predjet!" 3Po přečtení novinových zpráv a zhlédnutí televizního zpravodajství z rakouského Kaprunu jsem dostal strach z rakouských lanovek. Pochopte mne, prosím. Opravdu mám strach. Proto jsem se rozhodl, že dnem 1.XII.2000 zahájím blokádu jedné vybrané lanovky. Tato blokáda bude trvat tak dlouho, dokud rakouská vláda nesplní tyto mé legitmní požadavky: 1. Bude sestavena mezinárodní komise složená z odborníků

15 na statiku, dynamiku, požární techniky, traumatology, psychology a stavitele lanovek. Tato komise se bude podrobně zabývat příčinami neštěstí a vypracuje podrobný protokol o příčinách neštěstí a navrhne opatření, aby se nic jiného již nemohlo opakovat. 2. Tento protokol bude předložen k ratifikaci parlamentům všech zemí, kterých občané jezdí do Alp. 3. Dokud tato procedura neproběhne, požaduji zastavení všech lanovek v Alpách. Dělám to ne ve svém zájmu, ale v zájmu všech rozumných Rakušanů, kteří si jistě nepřejí, aby se Alpy staly místem nebezpečným pro zimní sporty. Proto prosím ty, kteří souhlasí s těmito mými mírnými a oprávněnými požadavky, aby mne podpořil a tím přispěli k bezlanovkové Evropě. Také Vás prosím, aby jste mi pomohli vymyslet název pro mé, a jak doufám, později i pro naše, nové hnutí. Jdou zeny na prvniho máje v pruvodu a kazdá nese jedno z pismen, která tvori nápis: VSE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!? Ta co nese treti M riká té,co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?" PROHLASENI MUZU ZENAM *Naucte se jak funguje sedatko na zachode. Jestlize je zvednute, dejte jej dolu. My ho potrebujeme nahore, vy dole. Neuslysite nas nadavat,kdyz ho zanechate dole. *Pokud se neobleknete jako divky z Victoria's Secret, neocekavejte, ze budeme jednat jako chlapi z nejakeho nekonecneho serialu. *Jestli si myslite, ze jste tluste, tak pravdepodobne jste. Neptejte se nas. Odmitame na to odpovidat. *Nestrihejte si vlasy. Nikdy. Dlouhe vlasy jsou vzdy pritazlivejsi nez kratke. Jednim z hlavnich duvodu, proc se muzi boji ozenit je, ze vdane zeny si ostrihaji vlasy.

16 *Narozeniny, Valentyn a vyroci nejsou zkouskou, zda dokazeme opetnajit perfektni darek. *Jestli se zeptate na otazku, na kterou nechcete odpovedet, ocekavejte odpoved, kterou nechcete slyset. *Nekdy na vas nemyslime. Smirte se s tim. Neptejte se, na co myslime, jestlize nejste pripraveny diskutovat o tematech jako jsou napriklad pocitacove programy, zbrane a zavody automobilu. *Nedele = sport. Je to pravidelne jako uplnek ci priliv a odliv. Nechte to tak byt. *Nakupovani neni sport a NIKDY NEBUDE. *Kdyz mame nekam jit, cokoliv si vezmete na sebe, je dobre. Opravdu. *Mate dostatek satu. *Mate prilis mnoho bot. *Plac je vydirani. *Reknete si o to, co chcete. Pro ujasneni: Nenapadne narazky nepomahaji. Obycejne narazky nepomahaji. Duraznenarazky take nepomahaji. Proste to reknete. *Nevime, co je za den. Nikdy to vedet nebudeme. Oznacte vyroci dokalendare. *Curani ve stoje je obtiznejsi. Urcite nam vynalozena energie nekdejinde bude chybet. *ANO a NE jsou dokonale prijatelne odpovedi na temer kazdou otazku. *Prijdte za nami s problemem pouze tehdy, pokud chcete pomoci s jeho vyresenim. To je to co delame. *Sympatie jsou to, kvuli cemu mate pritelkyne. *Bolest hlavy, ktera trva 17 mesicu je problem. Vyhledejte lekare.

17 *Cizi filmy je nejlepe nechat cizincum. *Neni ve vasem ani v nasem zajmu delat kviz spolecne. *Ne, je jedno jaky kviz. *Jestlize neco, co jsme rekli, muze byt interpretovano dvema zpusoby, a jeden z nich vas rozcili ci rozesmutni, meli jsme na mysli ten druhy. *Nechte nas hazet ockem po jinych. Stejne to budem delat, mame to zakodovano v genech. *Muzete nam bud rict, abychom neco udelali NEBO nam rict, jak to udelat, ale nikdy ne oboji! *Cokoliv duleziteho musite rict, reknete to behem reklam. *VSICHNI muzi rozeznavaji pouze 16 barev. Broskvova neni barva, alenapr. presnidavka. *Jestli to svedi, musi se to podrbat. *Pivo je pro nas tak vzrusujici, jako jsou kabelky pro vas. *Jestlize se zeptame co se deje a vy reknete "nic" budeme se chovat, jako ze se nic nedeje. Vime, ze lzete, ale nestoji to za hadku. *Co to sakra je ubrousek? Nasledujici radky obsahuji autenticke zaznamy o zavadach letadel CIS Air Force hlasenych piloty a jejich vyrizeni opravarskymi dilnami: =============================================== * Leva vnitrni pneumatika hlavniho podvozku by skoro chtela vymenit. Leva vnitrni pneumatika hlavniho podvozku byla skoro vymenena. * Zkusebni let probihal OK, automaticke pristani velmi tvrde. Toto letadlo neni vybaveno automatickym pristavanim. * U vrtule c. 2 prosakuje kapalina.

18 Prosakovani kapaliny u vrtule c. 2 normalni. Nefunguje prosakovani u vrtuli c. 1, 3 a 4. * V pilotni kabine je neco uvolnene. V pilotni kabine jsme neco utahli. * Prokazatelne unika kapalina z prevodovky praveho podvozku. Dukazy odstraneny. * DME je nastaveno na neuveritelne vysokou hlasitost. Hlasitost nastavena na uveritelnou hodnotu. * Mrtvy hmyz na prednim skle. Objednan zivy hmyz. * Je-li autopilot nastaven na udrzovani vysky, letoun klesa rychlosti 70 m/s. Na zemi se zavadu nepodarilo reprodukovat. * IFF nefunguje. IFF nefunguje, je-li vypinac v poloze VYPNUTO. * Treci uzavery zpusobuji drhnuti plynove paky. K tomu tam jsou. * Chybi motor c. 3. Po kratkem hledani motor c. 3 nalezen na pravem kridle. Víte co máte udelat, když se vaší žene zacne kourit zuší? Zpomalit a použít lubrikant! Víte co je maximální zima? Když se horolezec pricurá ke skále. Proc není prd videt? Aby to bylo vetší prekvapení. Nový virus - POZOR!!!

19 V Internetu se začíná šířit zatím nejnebezpečnější virus! V Internetu se začíná šířit zatím nejnebezpečnější virus! Do počítače proniká protokolem ICMP a DNS dotazy, takže je prakticky nezjistitelný a firewally jej nezadrží. Po průniku do počítače nejprve rozbliká obrazovku na takovém kmitočtu, že kdo se na ni podívá, je do dvou až tří sekund zhypnotizován a upadne na své židli do alfa-spánku. Poté virus roztočí pevný disk na tak vysoké obrátky, že plotny disku prorazí kryt disku i počítače, uříznou spícímu uživateli hlavu a jiné končetiny. Při tom dojde samozřejmě také ke ztrátě všech dat z disku. Okamžitě po obdržení tohoto dopisu jej rozešlete na všechny adresy, které znáte; na každou z nich sedmkrát až třiadvacetkrát, protože virus číhá na routerech a tyto dopisy žere. Ihned po rozeslání vytrhněte počítač ze sítě a ze zásuvky a co nejrychleji utíkejte na nejbližší kopec, kde vyčkejte na další informace. Je to bílé a plazí se to po zemi Ožralá nevesta. Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevestou? Slepice má vejce uvnitr a ocas venku a nevesta mázávoj. Jak se pozná správne vykourenej chlap? Když má prosteradlo vcuclé do zadku. Je to žluté a nedá se to namazat na chleba. Bagr. Ma to dve nohy a strašne to krvácí. Pul psa.

20 Co je maximální destrukce? Když dostane malomocný epileptický záchvat. Matematika Zde malá pocetní úloha. 1. Nejdríve: rozhodni se, kolikrát týdne bys chtel(a) mít sex a toto císlo si zapamatuj. 2. Toto císlo vynásob dvema.