SVAT EBNÍ NOV INY. sobotní vydání

Transkript

1 SVAT EBNÍ NOV INY neprodejné sobotní vydání Dovolte, abychom Vás přivítali na svatební hostině. To, co právě držíte v rukách je věcí, jež má vyplnit mezery ve Vaší zábavě. Rádi bychom, abyste se v tento náš svatební den bavili co možná nejvíce, a proto jsme vytvořili tento doplněk. Přijměte tyto noviny jako dárek od nás pro Vás na památku, klidně si je můžete odnést domů. Ochranka Vás nebude při odchodu prohledávat, takže je můžete veřejně vynést ze sálu. :-) PET R + JI TK A

2 strana 2 P O D Ě K O V Á N Í Milí rodiče, děkujeme za vše, co jste pro nás kdy udělali a to nejen dnes, i že za námi s láskou a trpělivostí vždy stojíte a určitě vždy stát budete. Milí příbuzní, přátelé, kamarádi a kolegové, dovolte, abychom Vám všem touto cestou poděkovali za milou přítomnost na naší svatbě. Děkujeme Vám za Vaše přáníčka a dary. Jsme rádi, že jste s námi prožili pro nás oba tak důležitý okamžik. Doufáme, že se pořádně najíte i dobře pobavíte. Kočičáci

3 strana 3 PRAVIDLA NA SVATBÁCH 1. Oslava začne, když je zahájena a skončí, až je ukončena. Nikdo nesmí odcházet dřív. 2. Svatba se koná za každého počasí. Pro svatebčany jsou připraveny slušivé žluté pláštěnky!!! 3. Vypadá to, že se každý umyl a učesal. 4. Vstupuje se dveřmi! Horolezcům je dovoleno vcházeti oknem. 5. Ohnivými pohledy se smí házet jen velmi opatrně! Nebezpečí požáru!!! 6. Při zpěvu zpívají všichni! Kdo chraptí, zpívá o přestávkách, kdo zpívá falešně, zpívá na WC. 7. Smát se smí bez vyzvání! 8. Karty, pletení a jiné propriety použijte v krajní nouzi! 9. Pod stolky možno zalézat až po 22 hodině! 10. Je zakázáno použít tyto noviny k jiným než určeným účelům! Jinak je bude vydavatel tisknout na smirkovém papíře! 11. Kdo se cítí těmito novinami poraněn, může se nechat "redakcí" obvázat. 12. Hosté, kteří se nebudou těmito pravidly řídit, budou utopeni ve slivovici!

4 strana 4 NĚCO MÁLO O NOVOMANŽELÍCH Ženich - začal poprvé křičet Nevěsta - začala na svět koukat v Hradci Králové. Vyrostl tam, ale střední v Moravské Třebové, svoje dětství a pubertu školu Dráťárnu navštěvoval v Pardubicích, strávila v Horním Třešňovci. Navštěvovala po základní, střední a vysokou školu a do dnes maturitě začal studovat Technickou Univerzitu v Liberci, obor Mechatronika. se sama diví, že ty všechny stupně úspěšně Po absolvovala. Daleko důležitější než získaný promoci nastoupil jako softwarový inženýr v TRW v Jablonci nad Nisou. Jeho velkým koníčkem se stalo fotografování, rád koukne na pěkný film. Nejoblíbenější jídla jsou různá masa, ryby a sladká jídla, rád chlazeným pivečkem. vínko a nepohrdne titul a diplomy byli lidé, které měla možnost potkat, a cenné životní zkušenosti, které nasbírala. Nikdy přesně nevěděla, jakým povoláním by se chtěla v životě věnovat. Bylo tedy obtížné zvolit relevantní vzdělávací ústav. Bylo vybráno gymnázium a dále, nutno říct skoro náhodně, Učitelství pro 2.st. ZŠ na Technické Univerzitě v Liberci. Po promoci dlouho nemohla najít práci, nakonec skončila v MŠ v Liberci, kde našla své uplatnění a zjistila, že jí tato práce baví a naplňuje. Její koníčkem je četba tlustých knih, sledování pěkných filmů a nesnáší žehlení. Má moc ráda jídlo, hlavně maso, čokoládu, harribo medvídky, rumové pralinky, zmrzlinu, ráda pije vínko, chlazené pivečko a Martini Bejby.

5 strana 5 A JAK TO VLASTNĚ ZAČALO? Na začátku našeho vztahu stál inzerát, který našla kamarádka Pavla. Byl to inzerát, který nabízel odvoz z Liberce do Hradce. Pavla zavolala a domluvila odvoz. A tak jsme začaly s dotyčným klukem bez tváře jezdit, později jsem zjistila, že se jmenuje Petr a po několika jízdách jsem viděla i jeho obličej :-) (do té doby jsem jezdila na sedadle za ním a vždycky večer, proto jsem mu ze začátku neviděla do obličeje). Protože byl sám a já sama, rozhodla se Pavla, že nás zkusí dát dohromady. A tak začalo dohazování na všech frontách. Je pravda, že společenský život na kolejích Harcov byl hodně bohatý, tak jsme začali v partě pořádat různé akce nejen v klubech, ale i na pokojích. Postupem času jsme si začali s Petrem psát po ICQ, kde jsme se hodně navzájem poznali. Pavla po několika pokusech a několika týdnech dohazování to vzdala se slovy: Se na to můžu vys. Petr mě po té ve středu večer pozval na hokejový zápas MS do restaurace Bílý mlýn na liberecké přehradě. Po prohraném zápase jsme se vydali na noční procházku po přehradě. Řekli jsme si, že si opravdu rozumíme, ale že zůstaneme přáteli Poté mě Petr doprovodil na kolej, kde mě dal ve tři hodiny ráno první pusu se slovy : Jitka: Co děláš? Petr: To samo. A tak v neděli po příjezdu do Liberce na mě Petr čekal na nádraží s kyticí růží :-) A z našeho chození, se postupně stalo i společné bydlení a teď k němu přibylo i stejné příjmení. A proč? No protože se MÁME RÁDI :-)

6 strana 6 HODÍME SE K SOBĚ? Střelec ( až ) Petr & Váhy ( až ) Jitka Láska spojující Váhy a Střelce je opravdu výjimečná a společný život této dvojice je neskutečně snadný a radostný. Jejich milostný vztah stojí na pevných základech přátelství, a protože jsou oba svobodomyslní a upřímní, nepotřebují si nic dokazovat a žijí bez předsudků. Rozumí si opravdu perfektně a s lehkostí si povídají snad úplně o všem. Tato dvojice je nabitá optimismem, kterým snadno nakazí i své přátele. Smyslem pro humor přímo hýří a všude, kde se spolu objeví, bývá veselo. Sdílejí podobné představy o životě, Střelec a Váhy spolu nudu jen tak snadno nezažijí a vždy přijdou na nějaký nápad, jak se zabavit, ať už sami, nebo ve společnosti. Mají rádi změnu a vzrušení, proto jejich společný život rozhodně nebude jednotvárný, právě naopak, tolik jedinečných zážitků by s někým jiným jen tak snadno nezažili. Volný čas zasvětí cestování a se zakládáním rodiny nebudou spěchat. Oba jsou idealisté a díky spojení Venuše a Jupiteru nezlomně věří v dobro. Intriky a lži by nejraději zrušili.

7 strana 7 ČÍNSKÝ HOROSKOP Petr - Opice má sklon se Jitka druhým Avšak romantický díky svému šarmu se jí vždy po poznání. podaří z nemístné situace na kterého se může člověk vybruslit a všem se zalíbit. Pro Opici je život spolehnout. Moc důvěřuje v lidskou dobrotu, jen ráda a proto se stává, že je často zneužit svým improvizuje, má výbornou fantazii a člověk okolím. Za jeho klidnou fasádou se skrývá nabývá pocitu, že jí studnice nápadů nikdy obrovská vůle a vnitřní síla. Pro Vepře je nevyschne. Ve vztazích je romantická a pravda a mír důležitým základem pro jeho vášnivá. Nemá v nich však moc štěstí. spokojený život, snaží se, aby všichni v jeho Jakmile si nějaký začne, většinou již hledá okolí byli spokojeni, a to i na úkor jeho další, nový. vlastního pohodlí. hra. Je posmívat. velmi originální, - Vepř je milující, a Je touží kamarád, Silné stránky: Opice je velmi srdečná, nejraději by objala Mezi největší přednosti Vepře patří jeho celý svět, dokáže se vcítit do druhých a důvěryhodnost, věrnost, pravdomluvnost a pomoci a ochota. Je velmi pozorný hostitel, jenž se nezávislost používá i ve své práci, kde je postará o pohodovou atmosféru. Je kamarád, moc na kterého je možno se spolehnout. jim. šikovná, Svůj velký praktická optimismus a kreativní. Slabé stránky: Negativní stránky Opice odpovídají jejímu To, co může být jedním velkým plus, jménu. Dělat si opičky ze všeho, ze všech a se stává u Vepře zároveň i negativem. Jeho za každé situace. Bez skrupulí a často velká důvěra přerůstá často v naivitu, nemístné. Není trpělivá ani stálá, spíše která bývá druhými zneužita. Vepř bývá také povrchní. Klepy jsou její vášeň. až příliš nejistý, rozdávačný a umíněný. Co učiní Opici a Vepře šťastným: Opice je inteligentní, sečtělá a velmi Znamení Vepře zbožňuje shromáždění přesvědčivá. Potřebuje cítit, že široko daleko každého druhu, pořádá večírky a oslavy, se jí nikdo nevyrovná. Jedná-li se o názor vstupuje do klubů a jiných podobných ostatních, často jí stačí pouze jeden jediný společností. Loajální a uvážlivý Vepř vždy souhlas, a to její vlastní. uzavírá trvalá a užitečná přátelství. Vepř je pro Opici příjemným partnerem v milostné i pracovní rovině. Většinou se jedná o velmi pěkné partnerství bez větších problémů. Opice se s Vepřem navzájem respektují a tolerují. Vepř sice do vztahu přináší svou důvěru, ale občas by mu neškodilo, kdyby si Opici trošku ohlídal.

8 strana 8 SVATEBNÍ VÝROČÍ V dávné minulosti začali lidé dávat výročím svatby různé názvy, právě podle toho, čím se vzájemně obdarovávali. A tak se začalo říkat třeba svatba hedvábná, zlatá, stříbrná a nebo také vlněná, kožená či dřevěná. Ať tak či onak, kytička u takové příležitosti vždy byla, je a bude! 1. vlněná 10. cínová 35. korálová 2. papírová 11. ocelová 40. rubínová 3. kožená 12. hedvábná 50. zlatá 4. květinová 13. krajková 55. smaragdová 5. dřevěná 14. slonovinová 60. diamantová 6. železná 15. křišťálová 65. kamenná 7. vlněná 20. porcelánová 70. platinová 8. bronzová 25. stříbrná 9. měděná 30. perlová Kontrolní otázka : Pokud bychom s naší svatbou tolik neotáleli, mohli bychom letos oslavit.. svatbu? Schválně poznáte, jak dlouho už jsme spolu?

9 strana 9 MANŽELSKÉ ZÁKONY 1 Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova Ano. 2 Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnější muž na světě. 3 Muž má svůj názor, žena má PRAVDU. 4 Pokud žena nemá pravdu, platí 3. 5 Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší. 6 Muž peníze vydělává, žena je utrácí. 7 Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapesného. 8 Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem. 9 Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel. 10 Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma. 11 Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka. 12 Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel. 13 Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet. 14 Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet. 15 Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty jako hrnky, pánve, válečky 16 Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými příkazy manželce. 17 Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá. 18 Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně. 19 Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami. 20 Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.

10 strana 10 VZKAZ MUŽŮ ŽENÁM Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku. 1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím. 1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte. 1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme. 1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole. 1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte! 1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku. 1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské. 1. Kontrolujte prosím olej v autě! 1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely. 1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat. 1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech. 1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách. 1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne. 1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám. 1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.

11 strana Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet. 1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí. 1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte. 1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky. 1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar. Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr. MUŽSKÝ A ŽENSKÝ PŘÍSTUP K ŘEŠENÍ PROBLÉMŮ V MANŽELSTVÍ Běžnou chybou v manželství je to, že muž hned po sňatku věnuje veškerou energii dobývání vrcholů a příliš se nestará o základní tábor (manželství). Chce tam mít perfektní pořádek, kdykoli se rozhodne vrátit, aby si odpočinul a nabral síly, ale přitom se nehlásí k odpovědnosti za jeho udržování. Dříve nebo později tento "kapitalistický" přístup k řešení problému selže a muž zjistí, že jeho základní tábor je v rozvalinách a jeho zanedbávaná žena byla hospitalizována s nervovým zhroucením, utekla s jiným mužem nebo prostě opustila svou práci strážkyně tábora. Právě tak častým zdrojem problémů v manželství je opačný přístup, který je typicky ženský. Nejedna žena má totiž v okamžiku sňatku pocit, že svého životního cíle už dosáhla. Základní tábor je pro ni vrcholem. Nechápe a nechce chápat manželovu potřebu něčeho dosáhnout a ještě zažít něco mimo manželství; reaguje na ni žárlivě a bez ustání vymáhá, aby věnoval stále více energie své rodině. Takové "komunistické" řešení vede ke vztahu, který muže ochromuje a dusí, takže si v něm připadá jako v pasti a často z něj posléze v "krizi středního věku" uprchne. Optimálním řešením je manželství jako vskutku kooperativní instituce, která sice vyžaduje velkou vzájemnost a čas i energii obou partnerů, ale prvotním smyslem její existence je jejich vzájemná podpora na cestě ke dvěma individuálním vrcholům duchovního růstu. Muž i žena se musí starat o rodinný krb a oba se také musejí dále rozvíjet. A TEĎ TROCHU TÉ ZÁBAVY...

12 strana 12 SLOVNÍK CIZÍCH SLOV Muži odmalička žasnou nad tím, jakým způsobem ženy sdělují různé věci. Pro ty, co ještě nepochopili, co v ženské řeči dané ustálené sousloví znamená, je tu slovník 1) Žensko-mužský slovník "Ano." - Ne. "Ne." - Ano. "Možná." - Ne. "Potřebujeme." - Chci. "Rozhodnutí je na tobě." - Správné rozhodnutí by mělo být jasné i tobě. "Musíme si promluvit." - Chci si postěžovat. "Jistě, udělej to." - Nechci abys to dělal! "Jsi tak... mužný." - Potřebuješ se oholit a páchneš potem! "Jsi dnes večer tak pozorný." - To opravdu myslíš pořád jenom na sex? "Buď romantický a zhasni." - Mám špeky. "Chci nové záclony." -... a koberce a nábytek a tapety a... "Jsem unavená." - Nemám chuť na sex. "Miluješ mě?" - Budu chtít něco drahého. "Jak moc mě miluješ??" - Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit. "Za minutku budu připravená." - Klidně jsi zase zuj boty a zapni si televizi. "Nemám tlustý zadek?" - Řekni, že jsem krásná! "Musíš se naučit komunikovat." - Musíš se naučit se mnou souhlasit. "Já nekřičím!" - Samozřejmě že křičím, protože je to důležité! Odpověď na otázku : Co se děje?? "Pořád to samé." - Nic. "Nic." - Všechno. "Všechno." - Mám krizi. "Nic, opravdu." - Jenom to, že mě štveš. My muži jsme k sobě obvykle velmi přímí. Postupem času se učíme jednomu umění, které je pro nás otázkou přežití. Učíme se ženě oklikou sdělovat věci, které by prostě neunesla, kdyby byly řečeny stručně a jasně. Pro ty, kteří si ještě neosvojili správnou metodu kódování je tu slovník...

13 strana 13 2) Mužsko-ženský slovník "Musíš mi dnes trochu pomoct." - Asi se stane, že se dnes k ničemu jinému nedostaneš. "Dnes jsi ale dobře spala." - Chrápala jsi tak,že jsem nezamhouřil oči. "Mám hlad." - Mám hlad. "Chce se mi spát." - Chce se mi spát. "Nechceš jít do kina?" - Případně bych se s tebou rád vyspal. "Můžu tě vzít na večeři?" - Případně bych se s tebou rád vyspal. "Hezké šaty." - Pěkný výstřih "Můžu ti někdy zavolat?" - Případně bych se s tebou rád vyspal. "Vypadáš napjatě, namasíruju tě." - Chci tě osahávat "Co se děje?" - nevím, proč z toho děláš takovou vědu "Taky tě miluji." -no, tak jsem to řekl, teď už se snad budeme věnovat zase sexu "Ano, líbí se mi tvůj nový účes." - je to stejné jako dřív "Tohle se mi líbí víc." - tak už si to konečně vezmi a pojď domů "Vezmeme tvoje auto?" - Moje je plné lahví od piva, papírů a navíc není v nádrži benzín. "Můžu ti miláčku pomoci s večeří?" - Jak to, že jídlo ještě není na stole? "Ano miláčku, hmm, jistě." - Neznamená to vůbec nic Je to jenom jakýsi léty vycvičený Pavlovův reflex. "To by bylo dlouhé vysvětlování." - Nemám ani tucha, jak to funguje. "V poslední době mám více pohybu." - Nefunguje mi dálkový ovladač na televizi. "Četl jsem všechny klasiky." - Odebírám Playboy už dobré tři roky. "Já tě poslouchám, jenom jsem se zamyslel."zajímalo by mě, jestli ta blondýna naproti u stolu má podprsenku. "Ale miláčku, my si nemusíme dokazovat naši lásku materiálně." - Zase jsem zapomněl na naše výročí. "To je přece ženská práce." - Je to těžké, špinavé a vůbec se mi do toho nechce "Však víš, jak mám špatnou paměť." - Pamatuju si celé pasáže z oblíbeného filmu, adresu dívky, s kterou jsem se poprvé políbil, poznávací značku svého auta, ale tvoje narozeniny mi ne a ne mohou utkvět v paměti. "Běžně pomáhám v domácnosti..." - Jednou jsem hodil ručník do špinavého prádla. "Nemůžu to najít." - Nedala jsi mi to přímo do ruky a tak jsem zcela bezmocný.

14 strana 14 JAK SE SPRCHUJETE? Sprchujte se jako muž! 1. Vysvléknete si oblečení a hodíte je na hromadu. 2. Nahý jdete do koupelny. 3. V koupelně máte 5 věcí:pěnu na holení, žiletku, zubní kartáček, mýdlo a ručník 4. Pozorujete svoji mužskou siluetu v zrcadle, zatáhnete břicho, abyste viděl, jestli máte svaly (nemáte žádné). 5. Jdete do sprchy, nastavíte si sprchovou růžici do nejvyšší polohy. Nehledáte houbu (žádnou nepoužíváte). 6. Umyjete si obličej. 7. Umyjete se pod pažemi. 8. Umyjete si břicho a okolní partie. 9. Umyjete si nohy a zanecháte na mýdle chlupy. 10. Umyjete si jakýmkoli šampónem vlasy. 11. Odděláte sprchový závěs a našampónovaný se pozorujete v zrcadle. 12. Opláchnete se. 13. Vylezete ze sprchy a nezaregistrujete vodu, která rozlila po zemi, protože jste málo zatáhl sprchový závěs. 14. Zběžně se utřete a necháte mokrý závěs kapat na zem, místo do sprchy. 15. Ve sprše necháte zbytky pěny a chlupy. 16. Do pokoje se vracíte s ručníkem omotaným okolo pasu. 17. Mokrý ručník hodíte na postel a během dvou minut si obléknete staré oblečení.

15 strana 15 JAK SE SPRCHUJETE? Sprchujte se jako žena! 1. Vysvléknete si oblečení a odložíte do koše na prádlo. 2. Do koupelny jdete zahalená až po krk do koupacího pláště. 3. V koupelně máte uložených svých 337 věcí, které váš muž z velké části ani není schopen identifikovat. 4. Pozorujete se v zrcadle, vystrčíte břicho dopředu, jak můžete. Pak konstatujete, že vám roste břicho. 5. Jdete do sprchy. Snažíte se stáhnout dolů sprchovou růžici, která je jako naschvál co nejvýše mimo Váš dosah rukou. Hledáte houbu na ruce, houbu na nohy, sprchový gel, pemzu. 6. Umyjete si poprvé vlasy šampónem 4 v 1 s 83 vitamíny. 7. Umyjete si podruhé vlasy šampónem 4 v 1 s 83 vitamíny. 8. Použijete kondicionér s jojobou a necháte patnáct minut působit. 9. Na obličej si rozetřete masku z vajíčka, okurky a broskve. Masírujete deset minut. 10. Vymyjete z vlasů kondicionér. To trvá minimálně deset minut, abyste si byla jistá, že vlasy jsou dokonale umyty. 11. Holíte se pod pažemi a nohy. Přemýšlíte, jestli se oholit i v okolí bikinek. 12. Křičíte jak to jde, když muž zapomene v kuchyni zavřít vodu. 13. Pak zavřete sprchový kohoutek. 14. Vysušíte houbou všechny mokré povrchy sprchy a postříkáte dezinfekčním prostředkem. 15. Zabalíte se do osušky 2x větší než jsou Čechy a na hlavu si dáte další ručník. 16. V koupacím plášti s ručníkem na hlavě jdete zpět do pokoje. 17. Pokud potkáte manžela/přítele zakryjete každý centimetr svého těla, běžíte do pokoje, kde se pak hodinu oblékáte do čistého.

16 strana 16 IDEÁLNÍ ŽENA 1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání. 2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se vypadat svěže, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá. 3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám. 4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu. 5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem. 6. Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, pozdě jídlu. k ve srovnání s když Uvědomte těžkostmi přijde si, že jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se. 7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to nezapomínejte. 8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat.

17 strana 17 REKVALIFIKAČNÍ KURZ PRO MUŽE Délka kurzu: 112 vyučovacích hodin rozdělených do 14 tématických dní, doporučeno 1 x týdně (pro vysokou náročnost) Témata jednotlivých hodin: 1. Jak zalévat květiny za oknem. (prezentace s diapozitivy) 2. Toaletní papír - Roste sám od sebe v držáku? (diskuze) 3. Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze? (skupinové cvičení) 4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. (cvičení v terénu) 5. Špinavé nádobí - Může levitovat směrem do dřezu? (projekce) 6. Ztráta identity - Založit někam ovladač k televizi nebo dovolit i ostatním, aby ho používali? (skupinová terapie) 7. Psycho-cvičení v sebeovládání: Jak hledat ztracené věci a neřvat při tom na manželku. (otevřená diskuze) 8. Zdravověda - Má nošení květin a drobných dárků negativní dopad na zdraví muže? (poslechové cvičení) 9. Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí. (svědectví) 10. Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky, když se snaží zaparkovat do mezery mezi auty? (simulace na trenažéru) 11. Učíme se žít základní rozdíly mezi žít sám a žít s někým. (přednáška s prezentací a praktickými ukázkami) 12. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech. (dechová cvičení a meditace) 13. Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si důležitá data manželského života jako např.: manželčiny narozeniny, datum svatby. (cerebrální šoková terapie) 14. Klíče od auta a jiné maličkosti Rozvoj dovedností ukládat věci na své místo. (praktické cvičení)

18 strana 18 VTIPNÉ POČTY POČTY V LÁSCE: chytrý muž + chytrá žena = románek chytrý muž + hloupá žena = skandál hloupý muž + chytrá žena = svatba hloupý muž + hloupá žena = těhotenství POČTY V PRÁCI: chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy POČTY V KRÁMĚ: Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje. Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje. OBECNÉ POČTY A STATISTIKY: Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá. Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení. Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je taková, která najde takového muže. ŠTĚSTÍ: Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat. Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět. SKLONY KE ZMĚNĚ: Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá. Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá. DEBATNÍ PRAXE: V každé hádce má poslední slovo žena. Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

19 strana 19 JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU: Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: Je řada na tobě. Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu. VTÍPKY O MANŽELSTVÍ Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!" Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: "Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!" "A sakra", praví ten druhý, "právě jsem chtěl říci totéž!" Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lužku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to že jsme manželé..." žena se usměje: "No, vlastně proč ne." a muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama." Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!" Přijde žena domů a povídá manželovi. Tak jsem dneska jela třikrát na červenou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ty ušetřený peníze koupila novej klobouk. Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka? Jo? A jak to snáší? No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.

20 strana 20 Manžel přijde domů a najde ve své posteli cizího chlapa se svoji ženou. Postaví se nad to dopuštění a praví: Vážený pane! Pro příště! Buďte tak laskav a dávejte si svoje zuby do své skleničky! Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá: Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety. Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká: Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety. No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej! Manželka doma remcá: Pořád dokola jen vařím a vařím a co z toho nakonec mám - vůbec nic! Manžel jí odpoví: Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy. Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře, libuje si malíř. Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila. Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá: Nestydíš se, mít takovou opici? Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím. Setkají se dva kamarádi: "Tak jsem slyšel, že ses oženil?" "To máš správné informace." "A jsi spokojen?" "Jistě, už mě nebavilo flákat se po hospodách." "A teď?" "Teď už mě to zase baví." Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo, povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, Jenom chci, abys byl do osmi doma. Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu.

21 strana 21 Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou. No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat. No, a vždycky se tváří, že spí. Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou. A co říkala? Vylez zpod toho gauče, ty srabe! Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval: Drahá, ty si nepůjdeš lehnout? Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu. Pane Kalinko, čerstvě ženatý a už si sám přišíváte knoflíky?! A vy si myslíte, že se ženatým nikdy neutrhnou?

22 strana 22 Na divokém Západě postarší kovboj přivádí k doktorovi mladého: Pane doktore, pomozte mému zeti. Já jsem mu včera prostřelili nohu. Ale to není hezké střílet po vlastním zeti! No však, když jsem po něm střílel, on ještě být mým zetěm nechtěl! Manžel už má doma všeho dost a tak jde k psychologovi, a vypráví mu, jaká je na něho manželka hrubá a zlá. Doktor mu půjčí knihu o asertivitě a manžel ji přečte cestou domů v autobuse. Když vejde do domu, sedne si a říká: Tady jsem pánem domu JÁ, přišel jsem z práce, tak mi jdi napustit vanu, než se vykoupu udělej dobrou večeři, připrav nějaký dobrý desert. A hádej, kdo mě po koupeli učeše a oblékne?? Manželka to vše tiše vyslechla a odpoví: Asi někdo z pohřebního ústavu!! Manželka se ptá manžela: Kam si dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup? Jednomu staršímu muži. Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal? Čepoval pivo. Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. "Tak co," budí ho žena, bude něco? Víš co, daruji ti život... Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?" Na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko!" Žena: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci". Manžel: "Ach jo, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!" Víte, jaká je definice ideálního manžela? Nepije, nekouří, neflirtuje, neexistuje.

23 strana 23 Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima! Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky." Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel... Slyšela jsem, doktorko Koubková, že se rozvádíte. Bohužel ano, paní Třicátníková. Co vám provedl? Loni jsme spolu trávili dovolenou na naší chatě, ráno jsem vyběhla jen tak, bez plavek, běžela jsem přes louku k rybníku, a když jsem se ohlédla, zjistila jsem, že mě sleduje dalekohledem. Ale jděte, paní! Vlastní muž? To snad není tak špatná věc. Vlastní, nevlastní, milá paní, vždyť on měl ten dalekohled přidělaný na kulovnici. Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: Miláčku, kterou košili si mám vzít: Tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým límečkem? Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, která ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. Dobře, lásko moje. A na kterých? No, na Kanárských ostrovech, na Mauriciu... Tati, co je to král parketu? To je člověk, který za svobodna leští parkety nohama a když se ožení, tak rukama!

24 strana 24 ZÁVĚREM Tyto svatební noviny by měly vyplnit případnou mezeru ve Vaší zábavě. Pokud se ale i přesto nebavíte, nabízíme Vám několik společenských her, pro které ovšem potřebujete najít několik dalších lidí se společným problémem. Hra na dědu Mráze: Jeden člověk je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá po zádech. Hra na horníky a uhlí: Soutěžící se rozdělí na dvě skupiny uhlí a horníci. Nejdříve horníci kopou uhlí a potom se uhlí přemění v důlní plyn a začne dusit horníky. Na vodní mlýn: Jeden z hráčů je vodní mlýn. Druhý se postaví nad něj a lije mu vodu na lopatky. On-line verzi těchto svatebních novin a fotky z naší svatby naleznete na našich stránkách REDAKCE Veškeré vtipy, úvahy, moudra a spekulace uvedené v tomto plátku, jsou z větší části námi nevymyšlené, ale postahované z internetu a upravené. Věříme, že jsme někoho něčím neurazili, což jsme v plánu neměli. Noviny Vás měly pobavit a rozesmát. Doufáme tedy, že toto poslání splnily. Šéfredaktoři: Kočičáci Cenzurováno: mírně až vůbec Zpracováno: na laptopu vsedě i vleže na gauči Tiskárna: kde se dalo Psáno: více než dvěma prsty, ale skoro všemi deseti Náklad: to se uvidí......tak akorát Počet stran: 24 Cena jednoho výtisku: neprodejné protože tolik peněz nikdo nemá