Padesát s t í n ů Evy

Transkript

1 Rossella CalabRò Padesát s t í n ů Evy Po trilogii trocha zdravé sebeironie

2

3 ROSSELLA CALABRÒ PADESÁT STÍNŮ EVY

4 2012 Sperling & Kupfer Editori S. p. A. Published by arrangement with Grandi & Associati First published in Italy as 50 SMAGLIATURE DI GINA. Translation Iva Dobrovská, 2013 ISBN

5 Všem Evám světa. A všem nebojácným Adamům, kteří budou tuto knihu číst.

6

7 Obsah Předmluva 11 Stín č. 1 Kabelka 17 Stín č. 2 Nakupování 20 Stín č. 3 Ráno 21 Stín č. 4 Myčka nádobí 24 Stín č. 5 Váha 25 Stín č. 6 Žárlivost 27 Stín č. 7 Adam-zen 30 Stín č. 8 Prsa 31 Stín č. 9 Premenstruační syndrom 33 Stín č. 10 Padesát věcí, které by o nás muži měli vědět (a nevědí) 36 Stín č. 11 Kostice 39 Stín č. 12 Menstruace 40 Stín č. 13 Zrcadlo 42 Stín č. 14 Pochvala 45 Stín č. 15 Nalíčené oči 46 Stín č. 16 Slzy 48 Stín č. 17 Kontrola 51

8 Stín č. 18 Děvčátko se sirkami 52 Stín č. 19 Máma 55 Stín č. 20 Padesát věcí, které by o nás muži měli vědět (a nevědí) 58 Stín č. 21 Rodina 60 Stín č. 22 Samodržící punčochy 61 Stín č. 23 Netopýří paže 64 Stín č. 24 Zralá krása 66 Stín č. 25 Stendhalův syndrom 67 Stín č. 26 Odstíny modré 69 Stín č. 27 Sport 71 Stín č. 28 Technologie 74 Stín č. 29 Bujné podpaží 75 Stín č. 30 Padesát věcí, které by o nás muži měli vědět (a nevědí) 77 Stín č. 31 Ohanbí 80 Stín č. 32 Du du du du du du du du 82 Stín č. 33 Spoďáry 83 Stín č. 34 Slevy 85 Stín č. 35 Mužské neurony 88 Stín č. 36 Slova při sexu 89 Stín č. 37 Padesát (let) 92 Stín č. 38 Pomocnice v domácnosti 95 Stín č. 39 Syndrom sestřičky červeného kříže 97 Stín č. 40 Padesát věcí, které by o nás muži měli vědět (a nevědí) 99 Stín č. 41 Knír 102

9 Stín č. 42 Krepaté vlasy 105 Stín č. 43 Šedivé vlasy 107 Stín č. 44 Čurání 108 Stín č. 45 Jeho rodiče 111 Stín č. 46 Nízký tlak 114 Stín č. 47 Kadeřník 115 Stín č. 48 Jídlo 118 Stín č. 49 Padesát věcí, které by o nás muži měli vědět (a nevědí) 121 Stín č. 50 Správný adam 124 Poděkování 125

10

11 PŘEDMLUVA Vkaždé ženě je nejméně padesát (tisíc) odstínů, stínů a nedokonalostí, které ji činí vnitřně bohatou a zároveň nepochopitelnou pro druhou stranu vesmíru. V této knize budeme hovořit pouze o padesáti stínech, což je číslo, které je momentálně velmi v módě. A co znamenají ty stíny? Máme na mysli trochu té emocionální nadváhy, kterou v sobě všechny máme a jež z nás často dělá přecitlivělé, komplikované specialistky na horor, který nám v duchu vytane vždy, když náš vyvolený neodpovídá na esemesky, když syn chce piercing nebo nás kamarádka upozorní, že vypadáme trochu unaveně. (Unaveně? Chceš snad říct hrozně, ne?) A tahle emocionální nadváha nám vrývá vrásky do duše, do tváře a celkově nás poznamenává. 11

12 Ale, milé dámy, nic se nebojte! Na ty naše vnitřní stíny tu máme stoprocentně fungující přírodní prostředek. Jmenuje se sebeironie. Ta nejen že činí naši pleť krásnější jako každý úsměv, ale je také tou nejmocnější existující zbraní při svádění. Lepší než botox. Evy celého světa, jestli jste už přečetly Padesát stínů Adama, tahle nová knížečka vás pobaví a jistě v ní najdete alespoň některý z vašich stínů. A navíc uvidíte, že jsme opravdu šikovné, čestné a loajální v ironizování sebe samých a našich nejubožejších stránek poté, co jsme tak nemilosrdně ztrhaly Adama, obyčejného muže, který se tolik liší od Mr. Greye ze slavné trilogie. Ty nejodvážnější či nadmíru optimistické by mohly dát přečíst tuto knížku vlastním Adamům. Možná by pak (kéž by!) muži pochopili ledacos o ženách (neboť naděje umírá poslední). Jestli jste ale Padesát stínů Adama nečetly (Vy jste je ještě nečetly? Je to vůbec možné?), máte dvě možnosti: první je přečíst si to, čímž potěšíte níže podepsanou autorku, nebo se na níže podepsanou autorku vykašlete stejně má taky plno svých stínů a o jeden víc nebo míň, to už je fuk a se zrcátkem a voděodolnou řasenkou v ruce si tuhle knížečku přečtěte. Voděodolná řasenka bude potřeba, aby vám čerň nestékala po tvářích, až se budete chechtat. Zrcátko, teď když o tom uva- 12

13 žuju, si s sebou vlastně brát nemusíte Padesát stínů Evy vás odráží dokonale. Nebo skoro dokonale. Protože dokonalost, jen si to přiznejme, je pěkná hovadina. P. S. Myslely jste si, že předmluva už skončila, co? Ani náhodou. Vězte, že každých deset stínů Evy bude proloženo jedním stínem Adama. Tedy něco jako kompenzace všech chyb, celkem padesáti, kterých by se naši Adamové měli vyvarovat, aby naše srdce nepokryl stín, a taky proto, aby nás prostě neprudili. Jakmile se Adamové začnou s gustem přehrabovat v našem špinavém prádle, tak ejhle, už budou muset číst taky něco o sobě. No jo, člověk přece pro jejich dobro vyzkouší úplně všechno, ne? 13

14

15 Padesát stínů Evy

16

17 Stín č. 1 KABELKA Nutno hned říci, že pro každou Evu její kabelka není kabelkou, ale domovem. Samozřejmě že v kabelce nelze třeba spát, vyčurat se, ozdobit okna muškáty nebo si ostříhat nehty na nohou. Lze ji však zaplnit různými předměty asi jako garsonku. Taková evovská kabelka obsahuje přibližně toto: Peněženka, jež bývá většinou ležérně otevřená, ale často nás mile překvapí, když v kabelce najdeme třeba stovku zasunutou v zabalené vložce. Mobil, který se stane neviditelným, když zazvoní. Dvě zlomené cigarety. Tři sta třicet tři smítek tabáku. 17

18 Sedm odcizených zapalovačů. Rtěnka bez víčka, obalená v tabáku. Zapatlané zrcátko. Devatenáct korun v drobných, povalujících se na dně. Kovová desetikoruna, která má sice nos nahoru, ale v podstatě se cítí osamělá. Kouzelná propiska, jež zmizí vždy, když ji potřebujeme. Gumička do vlasů, kterou z neznámých důvodů nosíme na zápěstí, přestože je holohlavé. Malá láhev vody k zahnání paniky a celulitidy jedním lokem. Pár samodržících punčoch pro případ, že bychom v práci chtěly zahnout manželovi. Brýle upatlané od koblihy. Černý zápisník Moleskine, který nenávidíme, protože jsme zjistily, že existuje také červený a dokonce fialový. Kurňa! Třináct zmuchlaných účtů z kavárny. Pouzdro na klíče s dvaceti klíči, z nichž u sedmnácti nevíme, od čeho jsou. Vyplivnutá žvýkačka zabalená v kousku ubrousku. Zahrádečka velká jako kapesník. Osm jezevčíků (to má být jako legrace). 18

19 Mimo toto standardní vybavení má potom uvnitř každá Eva předměty osobní povahy, které jsou charakteristické pro její život: lahvičku s dezinfekčním prostředkem, diamantový prsten, věrnostní kartu ze sámošky, vibrující kačenku, létající koště, umělé sladidlo, věšteckou kouli, skleničku na šampaňské, slona a také nějakého toho Johnnieho Chodce. 19

20 Stín č. 2 NAKUPOVÁNÍ Nakupování je jedinou činností na světě, kterou provozujeme bez postranních úmyslů. Eva nakupuje proto, aby nakupovala. Zaráží nás, když si nějaký buran vůbec může myslet, že zakoupené oblečení je třeba i nosit. 20

21 Stín č. 3 RÁNO Existují mezi námi Evy, které jsou po ránu čilé a švitořivé jako sýkorky. Jsou však také Evy, jež jakmile zaslechnou slovo ráno, rázem se změní v hyeny. Každé xxxx (promiňte, ale z bezpečnostních důvodů zde toto slovo začínající na r a končící na o raději neuvádíme), jakmile zazvoní budík, následuje děsivé zavytí těchto hyen, při kterém člověku tuhne v žilách krev a jež by se do lidské řeči dalo přeložit asi jako: Nééé, do prdele, nééé! V tuto denní dobu, jejíž jméno nesmíme vyslovit, se Evy plouží obydlím a vypadají příšerně. Nateklé, zarudlé oči jsou přivřené a nenávistně pozorují okolí, které se zdá neobyvatelným a všechny blízké osoby v něm nesnesitelnými. 21

22 Jejich chlupaté hyení uši jsou tak citlivé, že i ťapkání mravenečka v bačkůrkách zaznamenají jako sérii dělových salv, která jim rve bubínky. Chůze je sice nejistá, ale přesto se Eviným nohám nějakým způsobem podaří donést ji ke kávovaru. (Zřejmě tu zafunguje vrozený instinkt náměsíčníků a provazochodců.) A zde, podle toho, kolik je hodin, přichází v úvahu dvě možnosti: V osm xxxx je do kávovaru nasypána káva, ale zapomene se nalít voda, takže se kávovar okamžitě zavaří. V sedm xxxx je sice do kávovaru voda nalita, ale zas tam není nasypána káva. Když pak Eva nalije horkou tekutinu do hrnku, zoufale zaúpí a mrští jím do dřezu. Vařící voda jí při tom popálí ruku. Auvajs, to to bolí, sykne bolestí. V této chvíli se v bytech s nejnovějším technickým vybavením spustí alarm, který upozorní všechny ostatní obyvatele, aby urychleně vyklidili prostor. Jediné pozitivum, které Evu přiměje se na chvíli posadit, je pohled na její sbírku hrnečků. (My Evy totiž máme nutkavou potřebu nakupovat hrnky, hrnečky, šálky, mističky a džbánečky.) Poté si dá svou první denní dávku kofeinu a pomalu začne nabývat lidské podoby. Chlupy zmizí z ušních boltců, tesáky se zasunou a drápy se se skřípěním zatáhnou zpátky. 22

23 Ačkoliv se to nezdá, pro toho, kdo by se chtěl k Evě přiblížit, je tohle asi ten nejnebezpečnější okamžik. Člověk se sice na vlastní nebezpečí přiblížit může, ale snažit se vyslat směrem k ní jakýkoliv artikulovaný zvuk, to už představuje značné riziko. Umírněnější Evy jen odpoví nepřátelským zavrčením. Ty se sklonem k melancholii mají tendenci oběsit se na ubruse, jakmile jen zaslechnou dobré ráno, zatímco agresivnější typy mrští stolem se snídaní na kanárka, aby mu zasáhly krkavici. Teprve po druhé kávě je Eva konečně schopná vyslovit něco, co vzdáleně připomíná lidskou řeč. Ale chce-li člověk slyšet to jadrné, hlasité jdi do prdele, musí si počkat tak do jedenácti. 23

24 Stín č. 4 MYČKA NÁDOBÍ Ten, kdo manželský pár zaručeně vystaví krizi, není vyvinutá stážistka ani pohledný instruktor pilates, nejedná se o nudu ani o blinkání novorozeněte. Je to myčka nádobí. Eva ji musí každý boží den rychle naplnit. Adam ji plní jednou za měsíc, a když ten den nastane, je u toho tak otrávený, že má člověk sto chutí mrštit po něm rozvodovým právníkem. Každý kus nádobí, který už do myčky Eva dala, je znechuceně vyjmut a s útrpným výrazem opět teatrálně vložen dovnitř, avšak na jiné místo. Tss, takhle se to tam musí dát, jinak voda správně necirkuluje. Zato v nás Evách to tedy řádně cirkuluje, to si pište! 24

25 Stín č. 5 VÁHA Váha? To je ten podělaný rovnoběžnostěn, na který kaž dá Eva vstupuje smutně jako na popraviště. A kat je tam uvnitř, schovaný za displejem, připravený spustit gilotinu. Když nemají chleba, ať tedy jedí croissanty. A jsou to právě ty croissanty, co nám tíží svědomí a nejen ono. Už deset deka navíc na tom (podělaném) rovnoběžnostěnu dokáže navodit velmi špatnou náladu. A takové kilo, to už je schopné vyvolat nemalé bezdůvodné hádky se sousedy nebo kolegy v práci. Je jasné, že pak dvě kila navíc spustí hysterický záchvat s propadem sebevědomí, který je přímo úměrný zvýšení váhy. Fígle, kterak zpochybnit katův ortel, jsou ubohé a nízké. 25

26 Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její plné verze je možné v elektronickém obchodě společnosti ereading.