Vybrané telefony a tarify Vodafonu plus porce pěkně ostrého čtení

Transkript

1 Vybrané telefony a tarify Vodafonu plus porce pěkně ostrého čtení 10/ Víkend v pekle Drátované huby Učňák pro šamany

2 Vodafone nabitá karta stejné ceny jako u tarifu Dobijte t eba za 350 korun a volejte za 5 K /min do všech sítí v R. ím více dobijete, tím výhodn ji voláte. Navíc nyní p i koupi telefonu na splátky zaplatíte jen 10 % ze standardní ceny. Zbytek doplatíte v 10 m sí ních splátkách. RPSN je 26,3 %. Více informací na , na nebo v prodejnách Vodafonu. Jde to i jinak na splátky 498, m sí n standardní cena 4 977, Samsung U800 Soul b

3 blog âilichili #03 Koš Outlook Exclusive O čem si píší slavní Plocha Michala Horáčka Od: Pro: Předmět: Čas: Bezdomovci, s. r. o. michal.horacek@horacek.mh Nemáte peníze? 15:45 SuperProjekt@sibr.cz michal.horacek@horacek.mh Vyhodna investice 15:44 vendula@svobodova.com michal.horacek@horacek.mh Půjčíš, Miško? 15:43 ministerstvo@skolstvi.cz michal.horacek@horacek.mh Pomozte! 15:42 vanda.smazena@atlas.cz michal.horacek@horacek.mh Koupíte můj žár? 15:41 KulturniMagazin@zdarma.cz michal.horacek@horacek.mh Neprezijeme bez vasich penez 15:40 Burza@krach.com michal.horacek@horacek.mh Zafinancujte revitalizaci 15:37 jarmila.uboha@centrum.cz michal.horacek@horacek.mh Nemas bura? 15:37 pomeje@pomeje.cz michal.horacek@horacek.mh Kup si Pomeje! 15:36 praha@hlmp.cz michal.horacek@horacek.mh Zaplatite Olympiadu? 15:35 arnost.chudacek@smula.cz michal.horacek@horacek.mh Nezistna prosba 15:34 Nezištná prosba prašule! 15:32 cash! 15:31 Fotky, na kterých nevypadám jako Pehe Texty pro Petra Texty pro Lucku Texty pro Hanu Excel 2010 Word Turbo Outlook Exclusive od: arnost.chudacek@smula.cz pro: michal.horacek@horacek.mh předmět: Nezištná prosba Vážený pane Hapko, vím, že jste miliardářem, přesto Vám píši bez postranních úmyslů. Prosím prostudujte si můj trudný osud. Narodil jsem se s osmi prsty na levé ruce, samými prostředníčky. Zbyly mi jen tři kvůli nekvalitní cirkulárce, kterou můj otec alkoholik koupil za pět prstů v místní továrně na třísky. Odmalička jsem byl neduživé dítě. Naživu mne udržela jen má dobrá matka pomocí prošlých léků, které kradla z popelnice u lékárny. Díky tomu jsem získal návyk na acylpirin, kterého se zbavuji dodnes. Ze školy mě vyhodili kvůli politickému přesvědčení, že fyzika je nedemokratická. Nikdy jsem nezískal zaměstnání a stejně jako Vy jsem se věnoval podnikání v oboru hazardních her. Na rozdíl od Vás jsem prohrával. Dá se říci, že velká část Vašich zisků pochází z mé kapsy. Rozhodněte sám, nebylo-li by vhodné člověku, jako jsem já, věnovat 1020 procent majetku na přilepšenou. Čistě kvůli spravedlnosti. Děkuji Chudáček Arnošt, Nápravné zařízení Praha-Pankrác, os. č ICQ DeLuxe - Potlach s Karlem Texty pro Dana Texty pro Richarda (neumí česky!) Fortuna: Čau dráte, co máš dneska? Multipták_33: To bys člověče nevěřil. Psala mi ženská, že k plnému životu nutně potřebuje domácí solárium. Fortuna: Cos odpověděl? Multipták_33: Poslal jsem ji za tebou. Fortuna: Ty šmucko, kam ji mám poslat já? Multipták_33: Co myslíš? My Bach Maybach Outlook Exclusive Nezištná prosba ICQ DeLuxe

4 âilichili #04 výkop VÝKOP Byznys není lečo Kdyby na člověka platila mediální masírka, musel by si rychle začít myslet, že podnikání jsou jenom velké peníze, kravaty a luxusní pracovní obědy, kde se probírají leda tak značky golfových holí a číšníkovi se jako spropitné nechává litr. Kéž by to tak bylo, povzdechnou si jistě malí a střední podnikatelé, kteří ve svém podniku nechávají duši i zdraví a stát je za to leda masí na daních. Kdepak, byznys není lečo. Musíte umět lidem vysvětlit, že když si z fabriky nebo kanclu sem tam něco odnesou, tak že kradou. Musíte se naučit odrážet žádosti příbuzných a známých o nevratné půjčky, protože nejste ve vatě a neodepíšete si to nějak z daní. A musíte chodit do práce, i když na to máte lidi, aby vás nějaký vychcánek u mašiny nepřivedl na buben. A při tom všem se musíte tvářit jako ta dravá třída, která tenhle stát někam posune. Smekáme. michal.schindler@vodafone.com DOPISY AHOJ ČILI, JE MI 8 LET A ZATÍM PÍŠU Z TAŤKOVY SCHRÁNKY. NEMÁM MAIL, PROTOŽE JSEM HO DLOUHO NE- VYUŽIL, A TAK MI ZRUŠI- LI SCHRÁNKU. DO TÝD- NE JI BUDU MÍT, TAKŽE JESTLI MI BUDETE CHTÍT ODEPSAT, TAK MI NA- PIŠTE SEM. MÁTE SQĚ- LÉ RUBRIKY, BLOG, GENETICKÁ LABORA- TOŘ, PRŮVODCE ČÍS- LEM, DROBKY, PAVLAČ, SOUBOJ, KÁCÍME MOD- LY, NA VÝZVĚDÁCH, ČU- MENDA A DALŠÍ. NA- PADLO MĚ, ŽE BYSTE MOHLI NAPSAT ČÍSLO O SPORTU. S POZDRAVEM PB 93 Milý PB 93, moc děkujeme z pochvalu. Díky za návrh, je pravda, že bychom neměli svůj vztah ke sportu promítat do práce. Takže se možná jednou i dočkáš. Jo, a kdyžtak požádej tatínka, ať ti vypne CapsLock... Ještě jednou díky tobě i tatínkovi. Čauwes vy všeci, co makáte na tomto fajném časáku. Chtěl bych velmi pochválit článek v čísle 8/2008 o New Yorku. Je velmi zajímavý, a ač jsem si při listování říkal, tohle asi číst nebudu, nakonec jsem dočetl do konce a velmi chválím... Napadlo mě, když už takhle píšete o pupíku světa, co takhle i něco o nějaké prd*** světa. Vybrat třeba nějaké hodně extrémní místo. Je to ale jen nápad. S pozdravem Ladik Ahoj Ladiku, super nápad. Začneme hledat tu opravdu největší, aby si své místo v ČiliChili zasloužila. Milí ČiliChilané, podobně jako Marka C. i mne zaujala velmi sympatická slečna v bikinách z článku o Izraeli. Prosím, prosím, :-) pošlete mi tu fotečku taky ;-)diky moooooc a držím palce, ať jste stále tak dobří VV Milý VV, nejsi jediný. Zdá se, že slečna dělá pro propagaci turistiky v Izraeli víc než Mrtvé Já jsem vaše teta a budu u vás bydlet! moře a Zeď nářků dohromady. Snad se to dozví i příslušné úřady a nějakým způsobem to ocení. No a my ji sem pro velký úspěch vystřihli ještě jednou. Už poněkolikáté v tomto týdnu ponocuji v práci a váš časopis mě úspěšně drží při životě ( jen nevím, co si počnu zítra, když už jsem ho celý přečetla?). Tentokrát mě opravdu bavil. Řádně jsem se u některých vašich hlášek zasmála a i kečup versus hořčice mě srdečně pobavily. Vaši redaktoři jsou super a témata a osobnosti, které si vybíráte, jsou originální. Jen tak dál!!!... už teď sonduji v kalendáři, kdy si budu moct zase zaskočit pro další dávku zábavy. Zuza Dobrý den Zuzo, z té chvály se tu teď všichni redaktoři originálně červenáme až za ušima. Jen doufáme, že třeba po nocích neřídíš tramvaj, to už by byl ten náš časopis opravdu životu nebezpečný. Jo, a když si ho objednáš, tak už nebudeš muset sondovat ani skákat. Sám ti skočí do schránky. Děkujeme moc redakce@cilichili.cz ČILICHILI 10/2008 ročník IV Šéfredaktor: Michal Schindler Zástupce šéfredaktora: Štefan Švec Kreativní ředitel: Simon Brown, &&& Ltd. Produkce sekce Vodafone: Gabriela Bubeníková Editoři a psavci: Jindřich Novák, Filip Horáček, Martin Groman, Jakub König, Tomáš Fürstenzeller Designéři: Petr Toman, Petr Šmíd Manažer: Marek Slezák Produkční: Pavel Matuška DTP: Aleš Duroň Asistentka: Lenka Ciznerová Manažer inzerce: Michal Koubek Foto obálka: Michael Kratochvíl Vydavatel: Boomerang Publishing, s. r. o., Nad Kazankou 37/708, Praha 7-Troja, tel.: , pro Vodafone Czech Republic, a. s. Tisk: Helma Roto, s. r. o. Uzávěrka vydání: Datum vydání: Distribuce: Česká republika Periodicita: měsíčník Prodej inzerce: Michal Koubek, michal.koubek1@vodafone.com Uzávěrka podkladů inzerce 11/2008: MKČR Údaje jsou platné ke dni uzávěrky. Změny uvedených údajů nebo tiskové chyby jsou vyhrazeny. Kompletní ceník s aktuálními cenami stejně jako kompletní popis podmínek jednotlivých produktů a služeb najdete na

5 Vybrané telefony a tarify Vodafonu plus porce pěkně ostrého čtení 10/ Víkend v pekle Drátované huby Učňák pro šamany OBSAH ČILICHILI 10/ Drobky Nevěsty terno mezinárodního obchodu, dívčí parkovací válka a co vznikne z Blekoty a Matky Terezy. 8 Top 10 Že jsou peníze krásné? Jistě, ale některé víc a některé míň. 10 Pavlač Na který byznys by vsadil Emil Hakl? Jo a Bedřich si našel holku. 12 Souboj Peníze, nebo život? Záleží na tom, kdo se ptá! 1415 Kácíme modly Modly jsou na stranách 14 a 15. Co ta čísla znamenají? 1621 Na výzvědách Brutálně brutální, a navíc opravdu heavy festival Čumenda Botasky. Tak se říká teniskám, když v nich nechcete hrát tenis Téma Byznys je pro někoho zlodějina a pro někoho dřina se zaslouženou odměnou. Koukli jsme se mu na zoubky. A přidali rozhovor se spisovatelem a burzovním matadorem Jiřím Drašnarem. PRŮVODCE ČÍSLEM Strýček Skrblík Jsem rozhodně nejbohatší kačer na světě. První desetník jsem vydělal v otcově čistírně bot na předměstí skotského Glasgow. Pak jsem se vydal hledat štěstí do Ameriky. Hledal jsem zlato, ale našel jenom měď. Jenže začala elekrifikace a mědi bylo třeba. A to byla klika. A pak jsem i to zlato na Klondiku našel. Za první milion jsem koupil banku a úspěšně investoval. Tehdy jsem se také rozhodl, že už nikdy nepustím ani cent zbytečně. Pro ty, kteří tvrdí, že jsem škrt, musím říct, že když jsem vydělal první miliardu, pořídil jsem svým zaměstnancům kamna. Ze Skotska jsem přivezl svou rodinu a žiju s nimi v Kačerově, kde se nejradši koupu ve zlatě Zoom Drátem do huby je podle všeho lepší než drátem do oka Letem světem Do zahraničí se jezdí na různé kurzy. Do Tuvy třeba na čarodějnické Víkendovka Ženeva, to je a není Švýcarsko Móda Čeká vás pracovní pohovor? Poradíme vám, co na sebe Ventil BMW 123d Coupé, slušně vychovaný adrenalin Sporák Jak se najíst po francouzsku, vám poradí milovník dobrého jídla Pavel Maurer Kultura Hvězdy a reklama, večerní lekce poezie a pálení knihy. strana 22 strana Volá Vodafone 73 Pokec s generální ředitelkou 74 Technické novinky a další hejblata 76 Echo Vodafonu 80 Pusťte si Vodafone internet do mobilu 81 Říjnové lahůdky z Vodafone live! 82 Informace, které se mohou hodit 83 Přesedlejte z karty na tarif 84 Eso mezi kartamivodafone karta 85 Připojení 86 S Vodafonem v zahraničí 87 Vymyšleno pro firmy 89 Mobil na splátky 90 Mobil měsíce 91 Telefony v plné parádě 104 Telefony ve zkratce 110 Prodejny Vodafonu 112 Další informace o naší nabídce 113 Volací jistina Snadná cesta k Vodafonu strana 26 strana 16 strana 62

6 âilichili #06 drobky Blesk Boží? Přísahám před Bohem, že nikomu nic nedlužím, prohlásil před svými sousedy Číňan jménem Xu. O minutu později ho zasáhl blesk. Xua obvinil pan Huang, který tvrdil, že si od něj před třemi lety vypůjčil 500 juanů, sumu odpovídající 1200 korunám. Půjčil si je ode mě na svatební dárek pro kamaráda a od té doby to popírá, řekl pan Huang, který si pro peníze osobně přišel. Řekl jsem mu, že jestli odpřísáhne před Bohem a sousedy, že mi nic nedluží, dluh smažu, vysvětlil pan Huang. Xu přísahal, ale o minutu později ho zasáhl blesk. Byl okamžitě převezen do nemocnice, kde lékaři potvrdili úraz bleskem. Očekává se, že až se pan Xu úplně uzdraví, dluh splatí. Srbsko dováží nevěsty Vládní úředníci v Srbsku chtějí dovést nevěst pro zhrzené staré mládence v Srbsku. Ministerstvo sociálních věcí jedná s blízkými státy, jako je Ukrajina, Moldávie a Rusko, a také se zeměmi z východu, jako je Vietnam, Kambodža a Barma. Ministr Željko Vasiljevič řekl: V srbských vesnicích je svobodných mužů, kteří by se rádi oženili, ale nemají s kým. Mluvil jsem s ukrajinskou ambasádou a uvědomili jsme si, že na Ukrajině jsou oblasti, kde je nedostatek mužů a tudíž se naskýtá příležitost pro obě strany. Chceme vrátit život do odlehlých a vymírajících oblastí naší země. Zároveň ovšem dodal, že vytoužené nevěsty by mohly přijít i z exotičtějších míst: Velký potenciál pro nás představují nevěsty z Kambodže, Laosu, Barmy a Vietnamu. Dívky z těchto zemí jsou tradicí vedeny k výchově dětí a také se dobře uplatní v zemědělství, vysvětlil. Sexistické parkování Chorvatské obchodní centrum představilo převratnou novinku, speciální parkovací místa pro ženy-řidičky. Ale tento tah se neukázal být příliš šťastným. Rozzlobil ženy i muže. Ženy nesouhlasí s tím, že potřebují širší parkovací místa, a muži zase nelibě nesou to, že ženy mají speciální výhody. Parkovací místa v nákupním centru Emmezeta v Záhřebu měla za úkol usnadnit ženám-řidičkám parkování. Jsou dekorována růžovými kytičkami, širší a dál od sebe, lépe nasvícená a mnohem lépe se do nich zajíždí a vyjíždí. Myslí si, že jsme postižené, nebo co? stěžovala si novinám jedna nakupující dáma. Je to jen zastaralý sexistický blábol, myslet si, že žena není schopná zaparkovat stejně dobře jako muž, nebo dokonce ještě lépe. A zákazník-muž Ivo Markovcic zase nechápe, proč by ženy měly mít speciální místa? Chápu místa pro postižené nebo pro rodiny s dětmi. Ale i ženy by se měly naučit pořádně řídit. A tak se nyní management nákupního centra omlouvá svým zákazníkům. Neměli jsme v úmyslu nikoho urazit. Většina našich zákazníků jsou dámy a my jsme jim pouze chtěli ulehčit život, řekl ředitel centra Slobodan Skolnik. GENETICKÁ LABORATOŘ Berte to jen teoreticky. V praxi se nikdy nespojili. Snad. Blekota Nic. Matka Tereza Tomáš Halík Možná jste čekali Jásira Arafata, ale ten toho tolik nenakecal. Nám vyšel upovídaný profesor, kněz a katolický kamarád evangelíků, pravoslavných, buddhistů, taoistů, hinduistů, židů, šintoistů, muslimů a ateistů. Ještě chybí satanisti, i když co my víme. OMLUVA ČÍSLA A proč se musíme omlouvat pořád jen my? Ať se taky někdy omluví někdo nám! Halíku, Blekoto, máti...

7 inzerce âilichili # 07 SAMSUNG U600 BLACK GOLD Namalujte si podzim zlatou barvou Kouzlo Pokud vás omrzela klasická šedá a ostatní barvy jsou pro vás nevýrazné, zajisté sáhnete po telefo- nu Samsung U600 Black Gold edice. Běžné pro- vedeníení tohoto o telefonu v barvě safírově modrá se kouzlem podzimu zbarvilo do zlaté a černé barvy. Tento zlatý skvost si budete muset pořádně po- hlídat. Nejenom, že oslní svým vzhledem, ale zá- roveň vás oslní i svými vlastnostmi. Zázrak Telefon Tl efon je velmi it tenký a při pohledu z boku se vám skoro ztrácí před očima. Jeho 11 mm tenké tělo má elegantní zakřivené okraje a pohled zeza- du při otevření zázračně odkryje ukrytý fotoaparát. 3,2 Mpix s automatickým zaostřováním a výkon- nou diodou pro nasvícení fotografované scenerie. Pohlazení Tip měsíce Mezi funkcemi telefonu nechybí nic pro vaši každodenní d ní práci. Své aktivity naplánujete pomocí podrobného kalendáře. Úkoly a poznámky si přehledně setřídíte a pro chvíle relaxace vás po- hladí hudba integrovaného MP3 přehrávače nebo se zaposloucháte do vysílání vaší oblíbené stani- ce rádia. Pro vlastní soubory máte k dispozici velkou paměť, kterou jde lehce rozšířit pomocí microsd karty. Kz zakoupení na Vyhrajte ultratenký telefon SAMSUNG U600 Black Gold Pro účast v soutěži stačí poslat alespoň jednu SMSku a můžete vyhrát jeden kousek tohoto nádherného telefonu. Svoje SMS ve tvaru SAMSUNG posílejte do konce října na číslo Ten z vás, kdo zašle soutěžní SMSku ve správném formátu, bude mít štěstí a bude vylosován, získá telefon SAMSUNG U600 Black Gold. Výherce uvedeme v prosincovém vydání ČILICHILI. SAMSUNG U600 Pokud jste spíše klasický typ, máme pro vás safírově modrý telefon U600

8 10 tvrdých měn âilichili #08 top 10 Knírač Pravý lovecký Saddám Hulán Červené punčošky prokazují vkus Nešťastnice Auvajs, urvali mi hlavu Kameňák To drbátko mám, když mě svědí mramor Šampon Do účesu se mi vejde nákup Upír Můj stín je úplně jiný než já Vynálezce Kolem hlavy mám kuličkové ložisko Kov je kov Registrované partnerství Mudrc Společně za pohlavní rovnoprávnost! Hai Muoi Dông Fyzikální myš Vy mě houpete! e!

9 Samsung Samsung a Pro opravdový zážitek z volání Samsung Samsung Mobilní telefony Soul a Soul b dokonale vyjádřují podstatu řady Samsung Ultra Edition. Prvotřídní design, vynikající uživatelské vlastnosti a moderní vzhled pro opravdový zážitek z telefonování. Samsung Soul a Soul b jsou pro všechny, kteří od mobilních telefonů očekávají jen to nejlepší. Více informací na

10 âilichili #10 pavlač EMIL HAKL Dobrý byznys Po dlouhé době jsem si koupil noviny. Mezi hlavními titulky mě zaujala zpráva o tom, jak bezdomovci z Prahy 11 (Chodov, Háje, Milíčov, dost neutěšený kraj) ukradli obecního berana. Šlo o beránka z místního statku, překvapující je, že v oblasti mezi Jižním Městem a dálnicí D1 může být nějaký statek. Ve statku byl hlídač, ten volal policii, policie načapala ty chlapy v lese pár set metrů odtamtud. Pekli si chudáka na ohni a sbíhaly se jim sliny. Teď mají na krku trestní stíhání. Celé to popsal médiím starosta příslušného obvodu, za jehož jménem figurovala v závorce douška s názvem většinové politické strany. Do budoucna musíme být bdělejší, uzavřel to. Tak to je příklad špatného byznysu. Pro všechny. Pro ty chlapíky, co se zase pořádně nenajedli, a ještě jsou v průseru, pro toho beránka bez debaty, pro novináře, co o tom referují, taky, protože ti jako vždy pomáhají hledat obraz veřejného nepřítele, aniž by se u toho namáhali ne snad myslet, ale aspoň zapojit základní etické instinkty. Tím pádem navždy ztrácejí kredit. Jediný, kdo si možná částečně pomohl, byl starosta. Dělit byznys na špatný a dobrý je ovšem nesmysl. Jde jen o to, kolik na tom kdo vydělá a kdo kvůli tomu zařve. Protože vždycky někdo zařve. Okurková sezona je neúprosná. Každý se jí brání, jak umí. Já třeba nečtu domácí zprávy. Díky tomu se tu a tam dostanu do stavu šoku. Měl jsem kupříkladu sraz na Letné s jedním známým, co taky nečte tisk, má děti a nemá čas na nic. Dost nás oba překvapilo, že Letenská pláň už neexistuje. Místo ní tam zeje obrovitá díra. V rámci výstavby tunelového komplexu určitě skvělý džob pro všechny, kdo se kolem toho projektu vyrojili. A totálně prodělečný kšeft pro všechny ostatní, zvlášť pro lidi z Letné. Vyšťáral jsem z peněženky půlku neurolu, kterou tam nosím pro stav nouze, a spolkl ji. Pak jsme šli v klidu na pivo. Jediný byznys, který nikdy neprodělá, je farmaceutický průmysl. Je tu pro všechny, kdo se potřebují zklidnit, spát, nerozčilovat se a aspoň chvilku žít.

11 ,- Předplatitelé dostanou s tímhle číslem jako dárek praktickou klíčenku. Je v ní univerzální drobák do nákupních vozíků. Takže už nemusejí před supermarketem shánět bůra. OBJEDNEJTE SI âilichili AŽ DOMŮ! Máte rádi âilichili a jste zákazníci Vodafonu? Tak si ho objednejte a bude vám každý měsíc chodit pěkně až do schránky. Pro předplatitele máme navíc speciální dárky, které se do časopisů v pro- dejnách nedostanou. Zasurfujte na a vyplňte zasílací adresu. Pak jen potvrdí- te objednávku a hotovo. (Kvůli potvrzení je potřeba mít mobil nastavený pro WAP Vodafone live! Zařídíte to snadno na > Služby a nastavení.) Pravidelné zasílání âilichili si můžete objednat i přímo přes Vodafone live! Odkaz najdete už na jeho titulní stra- ně nebo na záložce menu. DLOUHODOBÉ PŘEDPLATNÉ Za zpracování objednávky, balné a poštovné zaplatíte každý měsíc ze svého kreditu nebo tarifu Kč (včetně % DPH). Starat se o to nemusíte, systém to udělá automaticky. âilichili můžete objednat i jako dárek. Stačí vyplnit dvě adresy. Měsíčně za obě dohromady zaplatíte Kč (včetně % DPH). Je nám líto, ale teď už si nemůžete ČILICHILI objednat pomocí SMSky. Zájemců bylo stále méně, takže se náklady na jeden výtisk vyšplhaly neúnosně vysoko. Nezlobte se a zauvažujte o dlouhodobém předplatném. A pokud nejste zákazníci Vodafonu, zamyslete se i nad tím, jestli k nám nechcete přejít. :-) A ještě pro pořádek: distribuci pro Vodafone CZ zajišťuje společnost Boomerang Publishing, s. r. o., Nad Kazankou, Praha -Troja. Kdybyste měli s doručením časopisu jakýkoli problém, brnkněte do Boomerangu na číslo (pracovní den.. hod.). (Pozor, je to obyčejná linka, ne bezplatná.) Podrobnosti o této službě najdete na nebo âilichili na síti! Celá čísla a spousta dalších věcí ke stažení

12 âilichili #12 souboj Peníze Život Vleže k nim nepřijdete Peněz jsou plné banky K životu peníze potřebujete S korunou si můžete hodit Peníze nemá jen tak někdo Peníze jsou životní jistota Peníze Billa Gatese by vás asi zajímaly 6 0 : 1 1 : 1 1 : 0 1 : 0 1 : 0 1 : 0 1 : 0 Nový život se vleže tvoří dobře Života jsou plné spermobanky Peníze se bez života obejdou Můžete si to leda hodit Život má i kdejaká svině Život je často finanční nejistota Jeho život o poznání méně 2 Je nám líto. Sami jsme z toho špatní, ale peníze vyhrály nad životem rozdílem ligy. Jestli si chcete naše borce vystřihnout sami, najdete je k vytištění na

13

14 âilichili #14 kácíme modly Vy jste ale číslo... Víte, proč olympiáda v Číně začala ? Protože osmička je šťastné číslo. Jen proto nešlo počkat do září, kdy v Číně přestane lít jak z konve, poleví vedra a vítr začne rozhánět smog. Že se sportovci dusili a na urychlené dokončení megalomanských staveb padly miliardy navíc? Čert to vem, hlavně že jsme stihli tu osmičku. text Jiří Holubec Máte recht, šetříme na fotkách Numerologie neboli nauka o číslech a jejich tajemných významech má všechny předpoklady pro to, aby se stala úspěšným esoterickým byznysem. Je dost rozšířená na to, aby se o ní všeobecně vědělo. Je dost jednoduchá na to, aby ji mohl praktikovat každý, kdo umí počítat na prstech a dokáže se při tom tvářit dostatečně tajemně. Zároveň skýtá i dostatek prostoru pro Velké mistry ukryté za hradbami internetových stránek a brožovaných knih nabízejících výpočty osobní roční vibrace, karmických trojúhelníků a podobně. No a co je na ní nejkrásnější? Založil ji někdo, koho všichni známe ze školy! CHUDÁK PAN PYTHAGORAS Slavný starořecký filozof a matematik by se asi divil, co všechno se na jeho jméno za pár století navěšelo. Původní a veskrze geniální myšlenkou pana Pythagora bylo, že systém fungování našeho světa lze daleko lépe vyjádřit čísly a jejich vztahy než naší nedokonalou řečí. Pythagoras čísla miloval, a nenáviděl cokoliv, co do jejich strohého řádu vnášelo jakýkoliv náznak zmatku nebo nepravděpodobnosti. Když prý zjistil, že mezi obvodem a průměrem kruhu neexistuje jednoznačný vztah (musíme si při tom pomáhat tím nekonečným 3,141...), považoval to za projev chaosu a přikázal svým žákům tuhle skutečnost tajit. Numerologové, kteří se na rozdíl od Pythagora pohybují na hodně vratkých základech, si tohohle fanatika řádu kupodivu zvolili za svého patrona. VIBRACE Stejně jako se Pythagoras snažil popsat svět pomocí čísel, snaží se numerologové popsat čísly lidskou osobnost. Odvolávají se při tom na různé starověké texty, především na židovskou Tóru (první část Bible), která je prý numerologií přímo prolezlá. Každé číslo má údajně svou jedinečnou vibraci, číslům jsou přiřazeny jednotlivé planety (chudák nula o svoje Pluto nedávno přišla) a vůbec se pomocí čísel dá vyjádřit úplně všechno a ještě o něco víc. Každý z nás má údajně své hlavní osobní číslo, které podobně jako znamení zvěrokruhu určuje jeho základní vlastnosti. NULY, KTERÉ POČÍTAJÍ Nuže i kdybychom přistoupili na myšlenku, že je možné přiřadit každému číslu nějakou vlastnost, a i kdybychom připustili, že ta vlastnost se může projevit v jakémsi osobním čísle každého jednotlivce, museli bychom se přinejmenším pozastavit nad metodami, kterými se toto tajuplné číslo počítá. Nejpopulárnějším způsobem, který používá většina numerologických zasvěcenců, je práce s datem narození a jménem. Podívejme se na to blíž. Dát svému dítěti jméno je podle numerologů zásadní rozhodnutí. Každému písmenu abecedy totiž patří číslo a součet čísel vašeho jména určuje váš budoucí osud. Už když se tahle teorie napíše bez omáčky vibrací, energií a cyklů, vypadá jako pěkná blbost. A víte co? Ona to blbost opravdu je. Na světě totiž neexistuje jedna společná abeceda pro všechny jazyky, takže si numerologové musí pomáhat vymýšlením různých systémů naroubovaných na jazyk té země, ve které zrovna balamutí své klienty. Existuje například

15 âilichili #15 V džungli dnešního světa potřebujete silného ochránce. metoda chaldejská, hebrejská, fonetická, metoda Helyn Hitchcockové, metoda ( jak jinak) pythagorejská a spousta dalších. Každá z nich vám poskytne jiný výsledek, a které z nich budete věřit, si vyberte sami. Ono je to v důsledku stejně úplně jedno. Sčítání čísel v datu narození se zdá být metodou trošku spolehlivější. Datum se přece dá vyjádřit číslem a čísla jsou stejná po celém světě. Navíc se přes datum numerologie propojuje s astrologií a to jí dodává punc důvěryhodnosti. Nuže ono to ve skutečnosti s daty a kalendáři všeobecně taky není zrovna slavné. Kterým že se to chceme řídit? Juliánským? Hebrejským, islámským, perským, májským nebo snad indickým? Nebo se chcete spolehnout na náš gregoriánský, ve kterém v roce 1582 přeskočili 10 dní a po 4. říjnu následoval hned 15. říjen? A jehož začátek (tedy rok 1) vypočítal zpětně jakýmsi velmi podivným způsobem mnich Dionysius Exiguus až v roce 525? ROVNICE O PŘÍLIŠ MNOHA NEZNÁMÝCH Je divné, že nikoho ze zastánců numerologie nenapadne zamyslet se nad tím, že jejich starobylá moudrost zděděná po mudrcích pradávných civilizací pracuje s tak novodobými vynálezy, jako je kalendář. Nebo jestli náhodou není scestné roubovat univerzální jazyk čísel na něco tak nedokonalého, jako je abeceda tedy dopouštět se přesně toho, co odmítal jejich dávný guru Pythagoras. Jedna věc je přistoupit na myšlenku, že fungování světa kolem nás lze vyjádřit pomocí čísel a rovnic. Rovnice mohou být ověřeny, vyzkoušeny a popřípadě vyvráceny. Úplně jiná věc je přepokládat, že jméno a datum narození nám poskytne klíč k poznání toho, kdo jsme a kdo budeme. Pokud byste panu Pythagorovi přednesli rovnici postavenou na tak chatrných základech, jako je numerologie, asi by na vás vzal klacek. Numerologie ve filmu Zajímavě ukazuje hledání řádu světa skrze čísla film (pí) režiséra Darrena Aronofského (Rekviem za sen, Fontána). Jeho hrdina, geniální matematik Max Cohen, je posedlý touhou nalézt posloupnost 216 čísel, která mu otevřou cestu k pochopení... inu všeho. V jednom vypjatém momentu na něj jeho učitel Sol zařve: Když začneš pomíjet vědecké metody, přestaneš být matematikem a staneš se numerologem! Nemyslel to jako lichotku. ŠIROKÁ NABÍDKA PRODUKTŮ Pojištění osob Pojištění majetku Pojištění motorových vozidel Pojištění odpovědnosti Pojištění průmyslových rizik Penzijní fond Spolehněte se na Generali. Už 15 let patříme k nejsilnějším na trhu a naši klienti to vědí. Generali pojišťovna a Generali penzijní fond.

16 âilichili #16 na výzvědách Fotky tentokrát mluví samy za sebe. Tak jsme je nekazili popisky.

17 na výzvědách âilichili #17 Brutal Assault: Víkend v pekle V pevnosti Josefov u Jaroměře se koncem srpna odehrál metalový festival Brutal Assault. Metal asi znáte: temnota, zlost a hrdelní zpěv. Tihle lidi prý popíjejí krev. text Jan Vidlák foto Robert Rambousek Opilý Polák buší ve festivalovém areálu na zavřenou toitoiku, a když nikdo neotvírá, začne ji vší silou převracet. Což se mu nakonec s tupým žuchnutím podaří. Chvíli se nic neděje, ale pak se dveře otevřou a z povalené toalety jako z rakve vyleze další zlitý Polák s kraťasy u kotníků. Není rozhodně mokrý jen od deště, ale nenadává. Řehtá se. Na temném tričku svítí bílý nápis: Teď ti nikdo nepomůže! v angličtině. To si říkám taky. Na metalovém festivalu je veselo. Když jsme do Josefova dorazili, do areálu ve vojenské pevnosti už proudili metaláci. Tisíce metaláků. Na černých trikách hrůzné lebky, ze všech stran se na nás řítilo koncentrované zlo. Tolik postaviček v černém jsem pohromadě viděl naposledy na pohřbu Karla Svobody. Černí čahouni mají většinou kolem pěstí omotané rudé igelitky ze supermarketu. Ty jsou opravdu heavy k prasknutí přecpané cinkajícími lahváči. Jedna skupinka si to ulehčila a táhne rovnou ukradené nákupní vozíky. Město je od rána zaplavené smrtkami. Pod tůjemi v parčících se v prachu povalují pupkatí metalisté, býčí zátylky rudé od sluníčka. S nimi drsné holky, gigantické zadky narvané do černých riflí a obtočené ocvočkovanými opasky. Potkáme ale i chlápka v holandských dřevácích. Loni se tu prý dokonce producíroval týpek s vyrvaným volantem ze žigulíku na krku.

18 âilichili #18 na výzvědách Na náměstí vyrostla konkurence kostelu rozložitý pivní stan. Podnikavější obyvatelé pochopili svou šanci a okna v přízemí přeměnili na improvizované obchody, ze kterých dehydrovaným metalákům prodávají PET láhve s minerálkou, tatranky a cigára. HRUŠÍNSKÝ MEZI METALÁKY Vstupujeme do areálu. Na první poslech se zdá, jako kdyby tam probíhal zuřivý souboj tanků s bagry. Návaly dunění procházejí celým tělem. Kdo vystojí frontu na lístky a projde bezpečnostním koridorem, může si vybrat ze dvou pódií. Ale hudba není jediným druhem umění, které se tu dnes předvádí. Kdo chce, může se jít bát do horror cinema stanu. Zrovna teď tam Rudolf Hrušínský jako Spalovač mrtvol líbezně deklamuje: Co kdybych tě, drahá, oběsil? V areálu jsou tisíce lidí a mezi nimi i celé mezinárodní výpravy. Kolem se ochomýtá chlápek s bicepsy o velikosti stehen žižkovské hostinské, přes rameno urvanou třešňovou větev a na ní litevskou vlajku. Další národní zástavy najdeme ve stanovém městečku u řeky. Stovky barevných stanů nalepených jeden na druhý, u jednoho se na křeslech vyvalují usměvaví Švédové, o kus dál vlaje bulharský prapor, tamhle je ruský, ale bezkonkurenčně nejvíc je polských. Poláky nesnáším. Největší dobytek! nadává metalák Andreas. Potkávám ho, jak se povaluje s dalšími kamarády na stráni nad stanovým městečkem. Podává mi kelímek naplněný kolou a červeným vínem z krabice, do druhé ruky mi vrazí plecháček. Co to je? ptám se opatrně. Vodka se shockem. Nebo spíš vodka s vodkou, trochu jsem nezvlád poměr, povídá Andreasův kamarád. Málem jsme zamluvili jejich vztah k Polákům. U nich v Polsku takový fesťáky nemají, je to katolický vězení, kde je metal na černý listině. Tak jezdí sem dělat bordel. Chovají se jako prasata, tvrdí Andreas. Loni to bylo něco příšernýho, vyvolávali rvačky. Stop Polááákůůům! zařve do údolí. Pak se svalí na zem a začne ze stráně válet sudy. Skončí v kopřivách. Řeč se pak stočí na fámu, která se mezi účastníky bleskově roznesla: v pátek nebo v sobotu sem prý hodlají zamířit náckové, kteří se chtějí poprat. Kdekdo, posilněný krabicovým vínem, se jim chce postavit. Nakonec ale skinheadi nedorazí. PRSTY V PETROLEJI Festival se teprve rozjíždí, ale už teď se pod lavičkami povalují první oběti lahváčů a vinných krabic. Se soumrakem se kolem nás na prašné cestě prožene kolona houkající

19 na výzvědách âilichili #19 sanitka doprovázená třemi auty městské policie. Kdosi si prý v areálu vykloubil ruku, když upadl na mokré trávě. A úrazy přibývají. Zdravotníci pak potvrdí i historku o nešťastníkovi, který strkal prst do nádobky s petrolejem a už ho nevytáhl. Když to nedokázali ani záchranáři, eskortovali ho s ostudou do nemocnice. Největší atrakcí fesťáku se stává týpek, který usne na trávě se staženými kalhotami. Kolem se srocují zvědavci, kteří tasí digitály a mobily. Spáč netuší, že má víc pozornosti než lecjaká kapela na autogramiádě v areálu. Po víkendu, až jeho zadek zaplaví internet, se to ale dozví. Stan Andreasových známých, kteří mi nabídli přístřeší, jsem nenašel, a tak nakonec usínám s batohem pod hlavou v poli za vsí. V noci se spustí déšť. Z fesťáku se stává regulérní bahňák. Stanové městečko se probouzí. Jeho obyvatelé počítají ztráty. Bohužel do Josefova nedorazili jen příznivci brutálních melodií, ale i zlodějíčci. Kámošce vlezli do stanu, ukradli jí peníze, peněženku a nechali jí jen vstupenku," říká jeden Slovák. Na druhém konci městečka někomu ukradli celý stan. Zůstala mu prý jen láhev whisky. Mobilní výčepy se začínají plnit. Kdo nemá odvahu jít si vyčistit zuby k řece, protože cesta k ní se mezitím změnila v blátivou stezku obloženou fekáliemi, proplachuje si spokojeně ústa první ranní desítkou. VNUČKA ŘÍKALA, ŽE BYCH SE SEM HODIL V deset ráno začínají na pódiu hrát první kapely a dole pod ním se vytváří blátíčko. Třetí festivalový den ho už pak bude víc než po kotníky. Mluví se o tom, že přijelo patnáct tisíc lidí, možná až sedmnáct tisíc. Proti loňskému ročníku je to víc než dvojnásobek. Pořád nemohu narazit na brutální požírače dětí, kteří si libují v lidské krvi. Zdejší návštěvníci jsou většinou milí a přátelští. Sami jsou spíše rozvernými dětmi. Loni to byla legrace. Ukradené nákupní vozíky si někteří borci vyvezli nahoru a pak v nich sjížděli z kopce, říká mi barmanka Klára. Z vyvýšeného travnatého valu s námi shlíží k areálu dvojice penzistů. Přijeli se pokochat na skládacích kolech. Pevně svírají řidítka. Dechovka to není, co? rýpnu si. Mně se to líbí, ať se mladí vyblbnou, povídá smířlivě stará paní. I její partner, zdá se, má nadhled: Zrovna včera jsem si oblékl černé tričko, jiné jsem neměl. Vnučka říkala, že bych se sem hodil. Vy byste na tohle šel? ptám se ironicky. Proč ne, kdyby mi dal někdo lístek. Jako mladej jsem v kapele hrával. Pravda, bylo v tom trošku víc melodie. Jo, to je asi pravda.

20 âilichili #20 na výzvědách