Proletáři všech zemí, spojte se!

Transkript

1 Proletáři všech zemí, spojte se! ORGÁN ÚSTŘEDNÍHO VÝBORU SVAZU SOCIALISTICKÉHO JÁDRA SEPTIMY C V PÁTEK DNE 11. KVĚTNA 2001 ROČNÍK 81 (Právo lidu roč. 105) CENA 10 KČS PRVNÍ SEDMILETKA ZDÁRNĚ U KONCE Z JISKRY VZEJDE PLAMEN Je to již tak dávno, co jsme jako mladí pionýři s rudými šátky i tvářemi stáli před branami tohoto ústavu naplněni lehkou bázní z neznámého, avšak i pevným odhodláním podstoupit sedm let tvrdé dřiny a odříkání za lepší, socialistickou společnost. První sedmiletku jsme téměř splnili a již teď můžeme hrdě prohlásit, že procentuálně se jednou jistě vyrovnáme i slušovickým kombajnistům, kteří v naší socialistické republice snad nejlépe reprezentují stachanovské ideály. Ačkoliv nyní již plně dozrál čas sklizně a optimistického zpěvu nestárnoucích revolucionářských písní, musíme nejprve přiznat, že naše cesta za poznáním nebyla dlážděna jen lesklou ocelí ostravských hutí, ale též obhroublými balvany, jimiž se imperialistické síly snažily zmařit žeň naší práce. Ale my, Marxovi sirotci ze septimy C, jsme i přes neutuchající cinkání klíčů a slepý křik po jakési svobodě nakonec odolali a neodvrátili tvář od našeho Velkého bratra, jako to činili mnozí jiní.

2 Smutné však jest to, že ani kantoři (a to obou pohlaví) neměli pro naše myšlenky pochopení a po sedm let se nám (marně) snažili vštípit do hlav na první pohled přesvědčivé, leč laciné zásady pluralitní demokracie. My věděli svoje... Žel, nikdy nebyly vyslyšeny naše vytrvalé prosby, abychom portrét soudruha Husáka mohli zavěsit alespoň do temného koutku u umývadla, kde bychom pak o přestávkách sedávali se svými svačinkami. Marně jsme protestovali v hodinách anglického jazyka, že v maturitní otázce číslo dvacet pět nenachází se vedle buržoazních spisovatelských vyvrhelů ani jeden ruský klasik, který by tolik oživil tuto deklasovanou společnost. Nejvíce však nás rozohnily hodiny hudební výchovy, v nichž se nás jakýsi dlouhovlasý (prý undergroundový ) společenský vyděděnec snažil přesvědčit, že _ DOST BYLO SRANDY ANEB SOUKROMÝ KOUTEK SMÍCHU SEPTIMY C Na tomto místě bychom se rádi kapitalisticky, leč neméně uvědoměle rozloučili s těmi zapadlými vlastenci, kteří se tohoto rozloučení ještě dožili. Ale nezapomeneme i na vlastence nervově odpadlé v půli cesty. Náš vřelý dík patří: p. prof. Lungové za to, že do hodin starobylého jazyka anglického vnášela svěží duch feministický. Zároveň jí přejeme, aby se jí v budoucnu podařilo na půdě parlamentu ČR prosadit zákon o trestu smrti za opisování. p. prof. Kührové za cennou radu do života, že s mrtvým psem a špatně rekurentně zadanou matematickou posloupností na procházku jít nelze. (Připojujeme poznámku, že v septimě C je všechno možné.) p. prof. Trnkovi za lehce nabytou zkušenost, že pan profesor má vždycky pravdu. Nemá-li pan profesor pravdu, platí předchozí. p. prof. Kopeckému za jeho troufá si říct primitivní a jednoduchoučké fyzikální příklady. p. prof. Konrádovi za zcela názorný příklad, jak se střední vzdělání v oboru chemie může hodit dokonce i pro praktický život. Svařák se letos opravdu povedl! p. prof. Koudelovi za jeho poutavá vyprávění o hnoji, septiku a chlévské kejdě a jiné voňavé rady do naší zahrady. rodině a známým p. prof. Viktorýna za jejich netradiční životní konfrontace se sbírkou zákonů ČR, jež po léta sloužily jako praktická pomůcka k oživení hodin ZSV. p. prof. Matulovi za tři oříšky, bez nichž nelze odmaturovat z českého jazyka: artikulace, respirace, recitace. Tečka. matičce třídní p. prof. Urubkové za to, že nás hned na začátku primy upřímně varovala, že s ní, s ohněm a čerty nejsou žádné žerty. tatíčkovi třídnímu p. prof. Frýbortovi, že nám v hodinách matematiky vytrvale vtloukal do hlavy, kdepak má ukryté to svoje X a díky němuž byly nejen naše školní výlety naplněny těžkou pohodou. (Přestože půlka třídy odjížděla v poněkud nesprávném vlaku.) matičce třídní p. prof. Janáskové za vytrvalou snahu naučit nás větrat, popř. pokusit se v německy mluvicí zemi posunky zjistit, kde je záchod. chrčivý jekot elektrické kytary předčí stříbrný zvuk balalajky. Nevěřili jsme a dokonce jsme odmítali zpívat pokleslé písně od skupiny Cobra s poukazem na to, že přeci existuje mnoho pěkných ruských slov, jakými lze pojmenovat hudební těleso. Nakonec jsme tedy překonali všechny nástrahy a nyní je na čase za každou (byť sebemenší) podporu poděkovat. Proto se obracíme k té nejpevnější základně každého socialistického zřízení a děkujeme třídě dělnické, že svou tvrdou prací umožnila vystudovat jedné třídě gymnazijní. Stojíme před překážkou poslední, avšak největší, ale zároveň věříme, že maturitní komisi budete tvořit právě vy, dělníci, a že nepokrytě dáte konečně najevo své sympatie, ba i nadšení nad naší uvědomělou činností. Neboť všichni vidíme, kam jsme to po sedmi letech dobudovali... Tož celkem ste mně to tu ukázali, no. Tož na tú trojku bych to tak viděl. Staňa K., Kyjov Don t play with me because you play with fire! Libuše U., Svatobořice Vykládal mi můj známý, že to taky dělal a půlka Kyjova ho za to zažalovala. Laďa V., Kyjov Parchanti... Zdena J., Koryčany Tipla bych si, že to psali nějací chlapi... ti mají na takové blbosti čas. Marie L., Kyjov Máte to pěkné, ale stejně vám řeknu, že ste debošci. Yvona M., Kyjov Obsahově hezké, ale celková kompozice není příliš výtvarně působivá. Máte to tu jak v cikánském voze! Pavlína P., Hodonín Ťépéčko! OHLASY ČTENÁŘŮ Luděk F., Kyjov Čauky děcka! Ty noviny jsou moc roztomiloučké. Jen tak dál, vy nezbedové! Libor P., Láďa a Jarek Filgas

3 prof. Koudela zeměpis: - Tenkrát se lidi neměli jako dneska. Co nám včíl chybí? Prachy máme, hospody máme, automaty máme, sex máme. No, to si nemyslite, že to nevidím, jak se na chodbách mucóňáte!" - Chaloupko, ty už mě vyloženě nasíráš! - Polášková se pořád hlásí to je jak u blbých. - Už jste někdy viděli modrookého Vietnamca? prof. Koudela zkouší Kamilu: Co nám dává kráva? Kamila (ovlivněna nápovědou): Mouku! - Já kdybych někde sehnal hnůj, tak bych pískal radostí. - Nejlepší je navézt tam ten chlévský hnůj a tím průmyslovým to jen pocukrovat. -...přijedou tam ty fekální vozy, nacucnou to, ty fekálie tam přetečou... a nechme již těchto úvah. - (zkouší) No, celkem s mně to tu ukázala... - Tá pyramida je širší směrem ke špičce. - Jsou snad v Austrálii Šardice? - Co ty tam? Hubu máš jak japonský slunko a bavíš se! - (zkouší) Takový Schovánek, ten mě potěší... - Já nejsu rasista, ale že ti negři jsou tak černí?! prof. Koudela zkouší Pavla M.: Macku, ukaž mně na mapě horu Mount McKinley. (Pavel opíše ukazovátkem nad mapou neurčitý okruh o poloměru zhruba třiceti centimetrů.) Výborně, no vidíš, že to víš. Michal Ch. v zeměpisu: To je v pr... Koudela: Chaloupko, co je v pr...? No schválně, co si myslíš, že tam je? Jana se omlouvá, že chyběla: Koudela: Vypadni, neotravuj mě. David se omlouvá v NJ, že mu bylo opět nevolno: Janásková: Davide, obleč si rubáš a pomalým krokem odejdi na hřbitov. prof. Janásková třídnická hodina: Jestli někoho přistihnu, jak si umývá ve sprchách boty od tělocviku, tak ho rozložím na prvočinitele. prof. Lungová při překladu sousloví šulánky s mákem: No tak jak byste to přeložili? No, šulánky, co nám to připomíná?...čili hustotu osídlení si jistě už dokážeme snadno spočítat... (chvíle přemýšlení), čili to jééé, to je moc, že. prof. Janásková němčina: Martine, tvoje německá výslovnost je opravdu velmi vulgární. Překlad v NJ: Janásková: Zpívala se skupinou Magoři. - Jestli opravdu trváte na tom, že jste se to učili, tak si vemte пáртия 3 balící papír, zabalte se, napište adresu Zvláštní škola Boršov a nazdar. - Luboši, víš co, zvedni se a klidným tempem odkráčej do Boršova. - Ví to někdo z těch, co nespí? prof. Trnka na Martina: Ten tvůj sešit je jak vytažený krávě z trávicího traktu otvorem análním. prof. Konrád Jakub u tabule: Představ si, že su úplně blbý a vysvětli mně to. Lubo, já jenom vzdáleně tuším, co tam huhňáš. prof. Janásková na Zbyňka a Martina: Vy jste jak malé děti: ten si točí s pérem, ten si hraje s gumou... Prosím vás, napovídejte té Haně, ať z toho nemá komplexy. prof. Kührová: Vy se v tom lejně mácháte a smradlaví odcházíte od tabule. prof. Konrád vysvětluje nové učivo: - V důsledku existence vodních par můžeme mít pocit vlhka nebo sucha. - Hoši, nebuďte srače! - Co se řehceš? prof. Trnka zkouší: Ukaž mně Lvov. On na té mapě sice néni, ale ukaž mně ho. prof. Konrád: Ano, máte pravdu... já su blbý. No tak dobře,... s pomocí boží a Sovětského svazu. - Váš písemný projev je na úrovni obecního bubeníka. - Kdy já vás něco naučím? Dyť aj ty učně jsem naučila aspoň větrat. Ve středověku byly epidemie považovány za trest boží. Třeba takový Zbyněk by mohl mít mor hned několikrát. prof. Staněk dává na kopírku soubor p.pas : Hoši,. máte tam to péčko! prof. Viktorýn říká Kamile, že ji příště vyvolá: Příště tě pořádně projedu...ééé...tedáá...otázkama. Přátelé, s takovou do té EU nedokráčíme. Tak nanejvýš do RVHP. prof. Minčíková - dějepis: Řekněte mi, kdo to byl Wycliff, a pokuste se taky konečně o větu rozvitou či dokonce souvětí. Zbyněk: Řekl bych, že to byl profesor. Pavel M. se omlouvá, že mu bylo nevolno: Janásková: Ještě se mi snaž namluvit, že máš menstruaci. To, co jsem tady teď dělal s Kamilou... ehm... to nebyl vzorový typ zkoušení.

4 prof. Kopecký vysvětluje matematiku: To už musí každý vidět, jako Esmeralda po operaci. prof. Kopecký: Jaká je druhá odvěsna v kouli? Hanka: Šest. Kopecký: No dobře, ale řekni to obecně. Hanka: Deset mínus čtyři. prof. Janásková na Šubola: Tak to přelož! Šubol: Já už jsem to řekl! Janásková: Tak promiň, já už jsem starší osoba a nedokážu vnímat ultrazvuk. prof. Klimešová biologie: Tento mořský živočich má ústní otvor u dna a řitní nahoře. Michal Ch.: Sere si na hlavu... Mrtvolné ticho v anglické konverzaci: Martin: Ty vole! Lungová: Volal jsi mě, Martine? Přítelkyní Ludvíka XV. byl...? Překlad v NJ Im Zukunft Pavel M.: V ubytovně. Martine, já tě vidím! Martin: Já vás taky. prof. Minčíková o referátu: Michale, už ho máš? Michla Ch.: Neé. Minčíková: Tak si ho připrav, příště mi ho ukážeš. Šubol luská prsty v NJ: Janásková: Lubošku, je to nutné? Běž si to kdyžtak udělat za dveře. Uděláme to ústně. prof. Konrád po vánočních prázdninách: Kdo si dal na Silvestra štamprlu? Hlásí se Michal Ch. Konrád: V pořádku... Pavel P. přijde pozdě do biologie: Trnka: Přikryl, co jéé? Byla mlha, neviděls na budík? Michal Ch. se ptá v biologii, jestli může jít na záchod: Trnka: Prosím vás, vy jste tady samí prostatici, nebo co. Jana při třídnické hodině: Paní profesorko, kde si máme zajistit ty místenky? Janásková: Jano, proboha, vždyť to visí tam na kredenci. Myslím, že kdybych tady měla místo vás patnáct gartenzwergů, tak by to vyšlo nastejno. prof. Trnka při prohlídce lebky Homo erekta v biologii: Jakubíček, za nějakých sto tisíc let z tebe nezůstane třeba ani пáртия 4 tolik. prof. Trnka zapisuje absenci: Kde je Přikryl? Radka: On říkal, že si jen něco zařídí a že za chvilku dojde. Záludná otázka v ZSV: Co se stane při vysokém zdanění služeb? Viktorýn: Lidi si to začnou dělat doma sami. prof. Kührová v DG: Co byste teď s tím udělali? Jirka Frolec: Já bych tam proložil spádovou přímku. Kührová: Vole! To by zasloužilo natočit na video. To by byl trhák. Ani jedno oko by nezůstalo suché. V květnu následujícího měsíce... Lungová v konverzaci: Jaké znáte počítačové programy? Hanka: Corel Lungová: Co? Orel? prof. Janásková na Martina se Zbyňkem: Pokud je to silnější než vy, tak spolu neseďte. prof. Kührová na Hanu: Proč tam píšeš ty cudný dvojtečky? Prosím vás, my máme neznalosti úplně základního zrna. prof. Janásková při zapisování absence: Martin - to je hodný chlapec, ten má nejmenší absenci... a kde je? Příklad v matematice na pravděpodobnost: Z pytlíku vytáhneme dvě koule. prof. Konrád chemie: Řekneme si něco k výrobě svařeného vína. Byt vama, tak si to píšu, bude to na písemce. Michal Ch. dojde do ZSV od doktora a chce se omluvit: Pane doktore, já jsem byl u profesora. prof. Lungová v konverzaci:... různé druhy citrusových ovoců.... firma Laurin a Kremens. prof. Kührová Peťa J. u tabule: Zapiš množinu B. Peťa J. píše: b= Kührová: Množiny se značí velkými písmeny! Peťa J. píše: b= prof. Janásková na Vendulu: Nerozumím, zlato! prof. Lungová v konverzaci: What do you need in the kitchen? Jana:..., sacks. Lungová: Co? Sex v kuchyni?

5 Existují určitá klišé. Například, když se řekne Salzburg, tak si každý představí Mozartovy kuličky. Michala v AJ our future career: I want to be a doctor and I will be a doctor! Překlad v NJ: 99,9% der Fläche Finnlands sind Wälder. Katka: 99,9% ploch ve Finsku je voda. Při popisu rakouské mapy v NJ: Pavla: Já jsem myslela na východ od toho, co leží na západ od toho. prof. Janásková na Martina: Tvoje němčina je velmi folklórní. prof. Trnka zkouší Martina: Jak se říká tomu, když zjišťujeme pomocí krevních skupin otce dítěte? Martin: Genová kriminalogie. prof. Janásková v NJ: Kamilo, ukaž mně ten dopis, co tam píšeš. Kamila: To néni dopis! Janásková: Chceš mi říct, že si s Janou posíláte prázdný papír? Kamila: Néé, co s Janou? Dyť Jana si tady kreslí. prof. Janásková na Pavla M.: Co tam pořád šňupeš v té knize? prof. Voráč úvodní hodina TV: Na koňa na délku já nemám tu odvahu vás pustit, protože už vidím, jak vy tam poletíte tema roztaženýma nohama napřed, a to už je o rodinu. prof. Konrád chemie: Jak vznikají sacharidy? Michal Ch.: V cukrovarech. Praktikant Alešek v TV při vrhu: Hoši, očistěte si koule. Já jsem slíbil, že vám to udělám, zatím jsem se k tomu nedostal, ale určitě se k tomu dostanu. prof. Janásková na Michala S.: Michale, to se rozvine s věkem. Michal S.: Já už to mám rozvité. prof. Konrád: Která z těch skupin je poloacetalová? Michal Ch.: Jedna z těch pěti. Konrád: Já tě lištím. Praktikant Valihrach (fyzika): Tak, a teď už skončíme s nudným výkladem... Martin:...a přejdeme k nudným příkladům. - Co je to filiální regrese? Michal Ch.: No, to je to, no, vlastně teda, no? Trnka: Hm, nerozumím... - Na tomto území se může pást třeba hejno zeber. - (na konci hodiny na Michalu): Napiš to, ať vím, čím mám příště začít. Já se pak opakuju a to je trapný. prof. Janásková (rozdává přihlášky na VŠ): Jestli na tom budete trvat, můžete si to klidně udělat sami. Michala v ZSV uprostřed Viktorýnova výkladu: Můžu jít na záchod? Viktorýn:...prosím vás, jenom maturanti... Jak vypadá molekula RNA? Martin: No, to je jenom jedna půlka. Trnka: Říkejme radši řetězec a ne půlka. To by ses mohl dostat někam jinam. Zbyňku, ty jsi destruktivní živel, od příště budeš sedět sám. A ty se, Martine, moc nesměj taky by ses mohl věnovat jiným činnostem než svojí manikúře. prof. Lungová (při čtení Zvířecí farmy): пáртия 5 Levičáci jim mohou říkat prasátka, pravičáci prasata. Pavel M.: Já bych jim říkal svině. - Co je to Turnerův syndrom? Katka: To je, když má člověk chromozomy XY. Trnka: Hm, tak to potom mám Turnerův syndrom... prof. Janásková (zkouší Janu; Katka se právě vrací ze záchodu): Vidiš to, Katka už se z tebe málem počurala. Petr J. se omlouvá, že je mu špatně a že jde domů: Janásková: Máte dvorek? Peťa: Máme. Janásková: Velký dvorek? Peťa: Jo, velký. Janásková: A to je chyba, vy byste měli mít malý dvorek a velký bič. Už Neruda říkal Kam s ním?, ale myslel něco jiného... Tady když z někoho vypadne něco chytrého, mám chuť otevřít šampaňské. prof. Kührová deskriptivní geometrie:...ale to s tou úsečkou AB vůbec nesouloží! prof. Janásková (při překladu): Tak ještě poslední hřebík do mé rakve... prof. Lungová: - Jaký je rozdíl mezi laundry a laundrette? Katka: Laundry je tam, kde vám to udělají oni a laundrette tam, kde si to musíte udělat sami. - Jak se jmenuje ten, co opravuje hodinky? Odkudsi z davu: Hokynář! Z Marxe vycházejí dva proudy... prof. Kührová (vysvětluje kombinatoriku): Představte si, že máte čtyři trpaslíky, kteří mají tři ručičky a na každé dva prsty... Michal Ch. počítá v matematice příklad Kührová: Je to špatné, nefunguje to. To je, jako bych si koupila mrtvého psa a s tím teda na procházku rozhodně nepůjdu. prof. Kührová:...Eva tady leží jak předložku u krbu... prof. Pešková angličtina: To jsou drobnosti... velké věci. Děcka, vyvětrejte si tu! Nemáte tu jediný kyslíkový atom, o molekule ani nemluvě! prof. Pešková: Zavřete okno, já už kompletně neslyším! Angličtina probírá se maturitní otázka Lidské tělo: Pavel P.: Paní profesorko, a čím mám u této otázky začít? pohotový Michal Ch.: Začni charakteristikou doby. Proboha, Tomáši, na tobě to vzdělání nezanechalo žádné stopy! Michal Ch.: A na kom jo? Janásková: Tak na většině lidí jo, ale vy jste zvlášť rezistentní. - Vy si myslíte, že se nechám namazat na chleba, nebo co?! - Sedíš tu jak hulvát v krystalickém stavu. - Já nic neslyším. Kručí ti v břiše, nebo mluvíš? prof. Pešková zkouší: Jakubíčku, pojď k tabuli! Peťa J.: Už zas? To už je zasedlost! Pešková: To není zasedlost, já jsem neškodné děvče.