sue hadfieldová gill hassonová Jak být asertivní v každé situaci

Transkript

1 sue hadfieldová gill hassonová Jak být asertivní v každé situaci

2 Jak být asertivní v každé situaci sue hadfieldová gill hassonová

3 Jak být asertivní v každé situaci sue hadfieldová gill hassonová

4

5 Obsah O autorkách 7 Poděkování autorek 8 Poděkování vydavatele 8 Úvod 9 Část 1 13 Co znamená být asertivní 15 Kapitola 1 17 Co znamená být asertivní? 19 Kapitola 2 47 Mějte dobrý pocit sami ze sebe a umožněte to i ostatním 49 Kapitola 3 69 Říkejte, co chcete a co nechcete 71 Kapitola 4 89 Jak se vypořádat s očekáváními a požadavky druhých lidí 91 Část Asertivita v praxi 119 Kapitola Asertivní chování v rodině 123 5

6 jak být asertivní v každé situaci Kapitola Asertivní chování mezi přáteli 135 Kapitola Asertivní chování v práci 149 Kapitola Asertivita v obchodě a ve vztahu k poskytovatelům služeb 165 Kapitola Jak být asertivní při přijímacím pohovoru 179 Kapitola Jak se asertivně rozhodovat 191 Závěr 207 Dodatek 209 Užitečné asertivní fráze a pohotové odpovědi 209 6

7 O autorkách Sue Hadfieldová a Gill Hassonová jsou učitelky a spoluautorky knihy Bounce use the power of resilience to live life you want (Pearson Education, 2009). Sue Hadfieldová učila dvacet let angličtinu na jednotné střední škole (škola nevýběrového charakteru) a také vedla kurzy a workshopy asertivity určené pro studenty, zaměstnance a rodiče. Posledních deset let se pak věnovala vzdělávání dospělých, vyučovala techniky asertivity, kreativní psaní, také vedla kurzy zaměřené na schopnost studovat a na osobní a pracovní rozvoj, to vše na University of Sussex a také v rámci jiných organizací. Sue Hadfieldová též pořádá workshopy v místních školách, kde pomáhá rodičům a pedagogickým pracovníkům pochopit, jak fungují jednotné střední školy a jak mohou pomoci svým dětem být asertivní a užívat si život ve škole. Sue věří, že schopnost být asertivní je podstatnou součástí šťastného, úspěšného a naplněného života. Gill Hassonová pracuje s lidmi z různých prostředí, kteří se zrovna nacházejí v různých životních situacích. Její klíčovou motivací je víra v lidskou schopnost pozitivně měnit vlastní myšlení myšlení o životě, druhých lidech a také o sobě samotném. Také ona se zabývá vedením kurzů osobního rozvoje v Brightonu a také působí jako lektorka na University of Sussex, kde učí studenty dovednosti potřebné pro osobní rozvoj a akademické studium. Její kurzy jsou určeny pro sociální pracovníky, rodiče a širokou veřejnost a mohou se jich zúčastnit frekventanti různých věkových skupin. Působí také jako novinářka a píše články o osobním rozvoji a vztazích pro různé časopisy, např. pro časopis Psychologies. 7

8 jak být asertivní v každé situaci Poděkování autorek Chtěly bychom poděkovat našim rodinám, přátelům, studentům a kolegům za jejich zájem a entuziasmus a za jejich svolení, abychom jejich příběhy použily jako případové studie uvedené v této knize. Zvláštní díky patří našim studentům, kteří uvádějí metody popsané v této knize do praxe a kteří nás pak informují, jak se změnil jejich život a jejich vztahy. Děkujeme také našemu editorovi, Samu Jacksonovi, za jeho zájem, povzbuzení a vedení. Poděkování vydavatele Děkujeme za svolení k otištění copyrightovaného materiálu: Text Výtah na stránkách Rozhovor s Rosou Parksovou z webové stránky scholastic.com. Copyright Scholastic Inc. Přetisk se svolením Scholastic Inc. V některých případech se nám nepodařilo dohledat majitele materiálu podléhajícího copyrightu, a ocenili bychom proto jakoukoli informaci, která by nám tuto identifikaci umožnila. 8

9 Úvod Mnoho důležitých společenských a politických změn iniciovala jediná osoba, která se rozhodla asertivně prosadit svůj záměr. Během dlouhé lidské historie se objevovali muži i ženy, kteří vystoupili z řady a vyjádřili to, co chtějí a co nechtějí akceptovat a jak by se měl svět chovat k nim a k ostatním lidem. Nedovolili svému strachu, aby je umlčel, a byli také připraveni nést následky svého činu. 1. prosince 1955 se 42letá Rosa Parksová rozhodla sednout si na jedno ze sedadel v autobuse do Alabamy, která byla do té doby rezervována pouze pro Američany bílé pleti. Odmítla pak také požadavek řidiče, aby uvolnila toto sedadlo bílému cestujícímu. Její čin (kterému předcházelo podobné odmítnutí patnáctileté Claudette Colvinové) byl rozhodujícím impulzem pro bojkot autobusové společnosti zajišťující autobusovou dopravu v Montgomery a následné ukončení rasové segregace v jižních státech USA. V roce 1976 se stala třiatřicetiletá Betty Williamsová v Belfastu svědkem smrti tří dětí, aby se nakonec s jejich chůvou Mairead Maguireovou začala aktivně angažovat za mír mezi znepřátelenými frakcemi. Tyto dvě ženy založily organizaci sdružující jak katolíky, tak protestanty, která pak bojovala proti sektářskému násilí v Severním Irsku. Williamsová a Maguireová získaly v roce 1977 Nobelovu cenu míru. Ženy, jako ty dvě shora zmíněné, a muži, jako byl Nelson Mandela a Mahátmá Gándhí, jsou jenom jedny z mnoha osobností, které nám mohou posloužit jako příklad pevného odhodlání prosazovat principy asertivní komunikace a asertivního chování. Dokázaly se postavit sami za sebe i za ostatní lidi. Tito lidé si nebyli vždy jistí svým úspěchem a často se báli, jak to všechno dopadne. To je ale nezastavilo a nezabránilo jim to v akci. Díky tomu, že jednali asertivně, dokázali prosadit důležité změny. 9

10 jak být asertivní v každé situaci A vy můžete udělat totéž! Nemusíte zrovna změnit svět, ale můžete provést změny ve svém světě. Co by se stalo, kdybyste se dokázali chovat víc asertivně? Měli byste schopnost vyjádřit konstruktivně své pocity, dokázali byste se otevřít druhým lidem a dát jim najevo, co chcete a co nechcete. Kdybyste byli asertivnější, maximalizovali byste svoje šance na to, mít takové vztahy, jaké si přejete mít, takovou práci, jakou chcete mít, takové přátele, s nimiž chcete trávit čas, a život, jaký chcete žít. Byli byste si jistější sami sebou, byli byste méně frustrovaní a méně úzkostní. Dokázali byste také pomoci druhým lidem, aby byli asertivnější a dokázali prosadit svoje touhy a potřeby. Při naší práci lektorek v oblasti osobního a kariérního rozvoje býváme často překvapeny mírou, v jaké jsou lidé brzděni nedostatkem sebedůvěry a schopnosti jednat asertivně s druhými lidmi. Tato kniha je určena právě jim a také vám. Jak vám tato kniha může pomoci? Úplně jednoduše pomůže vám jasně si uvědomit, co to asertivita vlastně je, co má člověk dělat, aby byl asertivní, a jak v tomto směru také pomoci druhým lidem. V první kapitole se podíváme nejprve na to, co asertivita je a co není. Dozvíte se o výhodách a nevýhodách asertivního i neasertivního chování. Žádný člověk není pouze asertivní nebo pouze neasertivní po celý svůj život vysvětlujeme, proč a kdy je to pro nás snadné a kdy je to pro nás obtížné. Test, který v této kapitole naleznete, vám pomůže určit, v jakých situacích a za jakých okolností byste měli být asertivnější. Uvidíte, že co se týče schopnosti být asertivní, hraje velmi důležitou roli vaše sebeúcta, očekávání, hodnoty a práva. Dříve, než učiníte první kroky k tomu, abyste se chovali asertivně, se ve druhé kapitole naučíte, že součástí tohoto procesu je změna chování a způsobu komunikace s druhými jedná se o řadu jednotlivých kroků. Jedním z nejdůležitějších kroků je v tomto směru jasně pochopit, který aspekt vašeho chování a komunikace s druhými lidmi chcete změnit a v čem vlastně konkrétně chcete být asertivnější. Když dokončíte test na konci kapitoly 1, měli byste mít poměrně přesnou představu, na jaký aspekt se máte soustředit. Je samozřejmě důležité si uvědomit, že stejně jako v případě jiných procesů a změn budete zažívat zdary i nezdary. 10

11 Úvod Nesmíte ale dovolit, aby případné neúspěchy podlomily vaši sebedůvěru a odhodlání změnit svoje chování a rozhodnutí být asertivnější. Budete cítit větší sebedůvěru při asertivním prosazování svých záměrů, pokud budete znát svoje skutečné schopnosti, silné stránky a pozitivní lidi, kteří podpoří vaši snahu o větší asertivitu. Vliv na vaši schopnost chovat se asertivně má samozřejmě i řeč vašeho těla. Zjistíte ale také, že schopnost projevovat a přijímat projevy zdvořilosti a pochvalu vám pomáhá urazit dlouhou cestu při prosazování tohoto pozitivního přístupu. Od tohoto bodu se začnete učit, co asertivita je a co není, a začnete si uvědomovat, v jakých aspektech svého chování a komunikace byste mohli být asertivnější. Pochopíte také důležitost chování z pozice síly. Jsou zde ale ještě dvě důležité věci, které musíte znát, než se pustíte do akce: musíte se rozhodnout být asertivní a vědět, jak být asertivní. Kapitola 3 vám ukáže, jak na to naučíte se, jak říct druhým lidem, co chcete a co nechcete. Součástí tohoto procesu je určení, jak se ve skutečnosti cítíte, a jistota a přímočarost vašeho činu. Zahrnuje to také naslouchání názorům druhých lidí, jejich akceptace, ale současně prosazování svých vlastních práv. Důležité je vědět, kdy si člověk musí stát za svým, kdy svolit ke kompromisu a kdy vyjednávat. Nakonec zdůrazníme důležitost převzetí zodpovědnosti a nesvalování viny za výsledky našeho jednání na druhé. V kapitole 4 se zaměříme především na vaše reakce na ostatní lidi: jak být asertivní, když někoho kritizujeme nebo když kritiku přijímáme. Pochopíme, proč někdy reagujeme na kritiku negativně, a budeme se zabývat způsoby, jak se s ní asertivně vypořádat. Budeme se zabývat důvody, proč někteří lidé mají sklon šikanovat druhé, a také praktickými způsoby reakce na tuto interakci v pracovním prostředí i doma. Když se učíte nové dovednosti a schopnosti, mějte sami se sebou trpělivost. Naučit se být asertivní vyžaduje čas, odhodlání a odvahu. Možná je pro vás obtížné představit si sami sebe, jak jednáte asertivně. Pomoci vám mohou různé situace popsané ve druhé kapitole, v nichž různí lidé nenacházejí způsob a možnost, jak být asertivní. Jedná se o typické případy z pracovního prostředí, z rodiny a z oblasti vztahů s přáteli. Naučíte se také, jak se prosadit při pohovoru a při nakupování výrobků a služeb. 11

12 jak být asertivní v každé situaci Poslední kapitola je o rozhodování. Schopnost dobře se rozhodovat je důležitou součástí procesu učení se asertivitě. Tato kapitola zkoumá důvody, které nás vedou k tomu, že jsme čas od času zatuhlí ve stavu nerozhodnosti, a zabývá se nejčastějšími chybami, kterých se lidé během procesu rozhodování dopouštějí. Je to srozumitelný průvodce po tomto procesu, který vás provede šesti logickými fázemi, po jejichž absolvování si můžete prohloubit svoji rozhodnost. V každé kapitole se setkáte s příklady asertivně formulovaných frází a asertivního chování, které si můžete vyzkoušet. V Dodatku pak najdete krátký seznam dalších asertivních frází a pohotových odpovědí, které můžete vždy a v každé situaci využít. Schopnost chovat se asertivně vám ovšem ještě nezaručuje, že budete šťastní, že se k vám ostatní budou chovat pěkně, že vyřešíte své problémy nebo že vždycky dostanete to, co chcete. Jedna věc je ale jistá: schopnost chovat se asertivně zvyšuje vaše šance dosáhnout všech zmíněných hodnot. 12

13 Aktivita nepramení z myšlenky, ale z připravenosti převzít zodpovědnost. Dietrich Bonhoeffer část 1

14

15 Co znamená být asertivní Co znamená být asertivní V první části této knihy se podíváme na to, co vlastně znamená být asertivní a jaké se nám v tomto směru nabízejí možnosti. Dozvíte se, proč se vám může zdát obtížné být asertivní a co vám tuto schopnost usnadní. Poznáte, že změna vlastního chování a rozhodnutí být asertivní v každé situaci nemusí vždy znamenat pouze cestu vpřed. Místo toho klademe důraz na autentické rozhodnutí být nebo nebýt asertivní. Nejprve se musíte naučit, jak být asertivní teprve potom si budete svým rozhodnutím skutečně jistí a nebudete se snažit vyvarovat činu jenom proto, že se obáváte případné konfrontace. Když se stanete asertivním člověkem, nemusíte pak být asertivní pokaždé můžete se chovat i jinak. Asertivní prostě budete právě tehdy, když budete připraveni převzít zodpovědnost. V části 1 se dozvíte, jak to udělat. 15

16

17 Nesnažíme se zdolat horu, ale sami sebe. Edmund Hillary 1. kapitola

18 *

19 Co znamená být asertivní? Co znamená být asertivní a jaké se nám v tomto směru nabízejí možnosti? Prostě nahlas křičet a mít přitom v ruce velký klacek! takhle odpověděl jeden náš přítel na otázku, co znamená být asertivní. Asertivita ale není o tom, jak mluvit hlasitě a jak si násilím a hrozbami prosadit svůj vlastní zájem. To je spíš agresivita. Být zticha a dělat jenom to, co dělají ostatní, také není ten nejlepší způsob jednání. To je pasivita. Manipulovat s druhými a nepřijímat zodpovědnost za svoje jednání a potřeby také není zrovna nejférovější způsob chování. Takové jednání zase označujeme jako pasivně agresivní. Asertivita spočívá v úplně jiném přístupu k naplňování vlastních tužeb a potřeb. Její podstatou je vaše sebevědomé a přímé vyjádření toho, co chcete a co nechcete, určené druhým lidem. Jak pasivní, tak agresivní lidé se chovají k druhým lidem tak, jako kdyby byl na světě důležitý pouze jeden člověk: oni sami. Naproti tomu asertivní lidé věnují pozornost druhým lidem a nechovají se k nim nečestně. Podstatou asertivity je sebevědomé a přímé vyjádření toho, co chcete a co nechcete, určené druhým lidem. Ačkoli bychom mohli nabýt dojmu, že asertivita se pohybuje někde mezi agresivitou a pasivitou, jedná se spíše o pochopení jasně vymezených hranic mezi těmito odlišnými komunikačními styly a způsoby chování. 19

20 jak být asertivní v každé situaci» Asertivní jednání: při komunikaci s druhými lidmi být sebevědomý a přímý.» Agresivní jednání: arogantní, energický jedinec, odhodlaný prosadit za každou cenu svůj vlastní cíl.» Pasivní jednání: ustupování, opomíjení svých vlastních potřeb a tužeb ve prospěch potřeb a tužeb ostatních.» Pasivně agresivní jednání: nepřímá a manipulativní komunikace a chování. Podívejme se blíž na každý z těchto stylů chování a komunikace. Asertivní chování Asertivita je schopnost nejautentičtějšího a nejvhodnějšího vyjádření vašich pocitů, názorů a potřeb. Když jste asertivní, dokážete dát druhým lidem najevo, co chcete a co nechcete. Znamená to v klidu druhým ukázat své potřeby, co je pro vás přijatelné a co nepřijatelné, a jak chcete, aby se k vám ostatní lidé chovali. Máte právo svobodně se rozhodnout, které ze svých myšlenek, pocitů a přesvědčení druhým sdělíte, a které si ponecháte pro sebe. Dokážete přijímat kritiku bez pláče a hněvu. Nedovolíte, aby váš strach z konfliktu umlčel vaši snahu o vyjádření, a jste připraveni nést následky vyjádření svých pocitů a tužeb. Být asertivní znamená, že nemáte pocit, že musíte každý svůj krok dokazovat a obhajovat. Také nikdy nemusíte být ve stavu, kdy cítíte jako nutnost, aby vám někdo ubližoval. Jste to vy, kdo stanovuje hranice, a právě vy máte oprávnění bránit se před využíváním druhými lidmi, útoky a nepřátelstvím. Když jste asertivní, jste otevřeni názorům druhých lidí, ačkoliv mohou být odlišné od názorů vašich. Nesnažíte se dominovat nad druhými, ani se nenecháváte usadit jedinou pokořující poznámkou. Máte dostatek sebedůvěry k tomu, abyste se mohli rozhodnout a přijmout zodpovědnost za to, co říkáte a co děláte. Neobviňujete druhé lidi, když se věci nevyvíjejí podle vašich představ. Dokážete přijmout jak pochvalu, tak kritiku. Máte pocit, že svět je v pořádku a že jste stejně důležití jako ostatní lidé. 20

21 Co znamená být asertivní? Agresivní chování Také agresivní chování a agresivní komunikace spočívá ve vyjádření vašich pocitů, názorů a potřeb, děje se to ale způsobem, který děsí, odmítá nebo ovládá druhého. Když jste agresivní, máte pocit, že musíte neustále něco dokazovat a vynucovat si věci násilím. Když se k vám někdo chová špatně, reagujete hněvem a nepřátelstvím. Spíše než o autentické, upřímné a přímé vyjádření se v případě agresivní komunikace jedná o hrubost, sarkasmus a obviňování. Agresivita se projevuje ve chvíli, kdy známe pouze absolutní vítězství nebo absolutní porážku. Vy vyhrajete a ostatní pravděpodobně prohrají. Je to jednostranný proces říkáte, co chcete nebo nechcete, a přitom neposloucháte nebo neberete v úvahu potřeby a pocity druhých lidí. V agresivitě jde o dominanci a potlačení cizích práv. Je to základní narušení osobních hranic druhých lidí. Vztah založený na agresivitě jedné osoby se obvykle zhorší, pokud se agresivní člověk nechce změnit nebo pokud ostatní lidé nezačnou být asertivnější. Máte pocit, že svět je velmi těsné místo a že si svoje místo na slunci musíte vybojovat na úkor ostatních. Pasivní chování Pasivní chování a komunikace se vyznačují tím, že nevyjadřujete svoje myšlenky, pocity a potřeby. Být pasivní znamená nechat druhé lidi, aby nad vámi dominovali a říkali vám, co máte a co nemáte dělat. Necháte se jimi snadno manipulovat a dovolujete jim, aby jejich potřeby měly převahu nad vašimi. Neříkáte druhým lidem, co chcete a co nechcete nebo co si myslíte. Je pro vás obtížné postavit se za to, co je správné, nebo proti tomu, co je podle vás špatné. Nedokážete ventilovat, jak by se k vám měli druzí lidé chovat. Často pak následujete druhé, i když s nimi nesouhlasíte. Pokud jste pasivní, většinou se snažíte vyhnout jakémukoli konfliktu nebo napětí. Můžete mít strach z reakce druhých lidí, a tak raději mlčíte a souhlasíte se vším, co vám druzí prezentují. 21

22 jak být asertivní v každé situaci Váš souhlas bývá pak často dezinterpretován. V první řadě si druzí lidé nemusí být vůbec jistí, jaké jsou vaše skutečné pocity, takže je ignorují nebo se o vás vůbec nestarají. Na druhou stranu to může druhým umožňovat, aby využili výhodu, kterou jim tím dáváte, a kladli na vaše bedra úkoly a aktivity, na kterých se ve skutečnosti vůbec nechcete podílet. Pro ostatní lidi je velmi snadné, aby vás nerespektovali. Pokud se chováte pasivně, můžete být často nerozhodní a nechávat svoje rozhodnutí na druhých. Prostě necháváte věci, aby se děly samy. Jedná se opět o situaci, kdy jeden vyhrává a druhý prohrává. Oni vyhrávají a vy prohráváte. Máte pocit, že nemáte žádná práva často pak obviňujete sami sebe, když se věci nevyvíjejí tak, jak byste si představovali. Pokud se k vám někdo chová ošklivě a neférově, necháváte svoje pocity nespravedlnosti vřít ve svém nitru a nevyjadřujete je. Vaše pasivní chování může vést k tomu, že jste zklamaní ze svých vztahů s druhými lidmi a že nemáte svůj život pod kontrolou. Máte dojem, že život je strašně obtížný a že svět je místo, které ve vás probouzí strach a ustrašenost. Potřeby a názory druhých jsou důležitější než ty vaše. Pasivně agresivní chování Pasivně agresivní komunikace znamená, že své pocity, názory a potřeby vyjadřujete jen nepřímo, a navíc neautenticky. Patří k ní chování založené na vyhýbavosti vyhýbáte se totiž tomu, abyste projevili, co skutečně chcete, a co nechcete. Pokud jste pasivně agresivní, manipulujete s lidmi, aby dělali to, co chcete. Kontrolujete situace a lidi, ačkoliv to tak na první pohled vůbec nepůsobí. Typickým projevem je, že namísto přímého vyjádření toho, co chcete a co nechcete, vyjadřujete pasivní odpor vůči naplnění potřeb a očekávání druhých. Oddalujete naplnění a provedení různých činností, o které vás druzí požádali, nebo na tyto věci zapomínáte. Dokonce můžete kolem sebe vytvářet určitý chaos, takže tuto činnost nakonec udělá místo vás někdo jiný. Často také potlačujete svůj hněv a frustraci a vyjadřujete je pouze neverbálními způsoby. Když vám soužití s druhými lidmi nepřináší uspokojení, uplatňu- 22

23 Co znamená být asertivní? jete model tiché domácnosti, častujete druhé nenávistným pohledem apod. Tímto způsobem ale nedáváte druhým účinně najevo, co opravdu cítíte. Abyste se nedostali do konfliktu nebo nemuseli dělat určité činnosti, můžete také používat sarkasmy nebo jiné zjemňující vzorce chování. Můžete také vědomě klást různé překážky nebo nespolupracovat při plnění daného úkolu či cíle. Můžete odmítat zodpovědnost za svůj podíl na příslušných aktivitách a manipulovat s ostatními, aby se rozhodli a dělali věci za vás. Pokud najdete způsob, jak svést vinu nebo zodpovědnost na druhé, snižujete také vlastní zodpovědnost za své pocity a emoce, které ve skutečnosti svými činy ještě více potlačujete. Prohrál jsem já, prohrál jsi i ty prohrávají všichni a všichni tím svým způsobem trpí. Jste velmi obratní v tom, jak získat pozornost druhých. Chodíte třeba velmi zřídka včas na schůzku nebo na večírek. Chcete, aby na vás druzí lidé čekali a aby se tak posílila vaše důležitost. Máte pocit, že svět kolem vás je nefér, chcete se přitom zbavit své vlastní zodpovědnosti a svést veškerou vinu za špatnost světa na druhé. Kdy je správné být agresivní nebo pasivní? Jestliže je asertivní chování tím nejefektivnějším způsobem chování a komunikace, proč tedy sledujeme i jiné, negativní vzorce chování, které nejsou ve výsledku tak efektivní jako asertivita? Jedná se o hluboce zakořeněný mechanismus reakce útoku nebo útěku. Tato reakce se projevovala už u primitivních mužů a žen a jejím cílem bylo chránit tyto divochy před zvířaty nebo jinými lidmi, kteří představovali riziko pro jejich fyzické přežití. Proč sledujeme i jiné, negativní vzorce chování, které nejsou ve výsledku tak efektivní jako asertivita? 23

24 jak být asertivní v každé situaci Asertivní Agresivní Pasivní Pasivně agresivní Postoj Já jsem OK, ty jsi OK Já jsem OK, ty nejsi OK Já nejsem OK, ty jsi OK Já nejsem OK, ty také nejsi OK Flexibilní, otevřený Nepřizpůsobivý Rezignovaný Negativní Optimistický Úzkoprsý Pesimistický Zatvrzelý Důvěřuje sobě i ostatním Útočný Bojácný Rozmrzelý Rozhodný, pozitivní Nepřátelský Sebepodceňující Podezřívavý, bez respektu Pozorný, srdečný, vlídný Předpojatý Přizpůsobuje se Pesimistický Podporuje druhé, vychází vstříc Obviňuje druhé Smiřlivý Obviňuje druhé Sebejistý Nespolupracuje Plachý, úzkostný Snadno se urazí Schopný pochválit druhé i Nemající pochopení Upjatý, konvenční Závistivý, žárlivý přijímat pochvalu Nedůtklivý Chování Konstruktivní Destruktivní Submisivní Destruktivní Řeší problémy Sebestředný a sobecký Povolný Manipulativní Zaměřuje se na řešení Nepřipouští jiný názor Bezradný Sebestředný Vyjednává Násilnický Nemá vlastní nasměrování Sobecký Spolupracuje, naslouchá Má snahu dominovat a Nemá spojení s ostatními Obviňuje druhé ovládat Zajímá se o řešení a názory druhých Útočí Lstivý Otevřený všem hlediskům Necitlivý Sabotuje Schopen dávat a přijímat Trestá Záměrně nevýkonný pochvalu a kritiku Rozvrací a podkopává Odkládá řešení Omlouvá se, že zapomněl Vyhýbá se zodpovědnosti Vymlouvá se a lže 24

25 Co znamená být asertivní? Hlas Klidný, s vyrovnanou intonací Hlasitý Klidný Povýšený Povzbuzující Silný Huhlavý Kritický Upřímná intonace Hrubý Monotónní Sarkastický Jízlivý Klábosivý Naříkavý Posměšný Žalobný, plačtivý Kritický Fráze Uděláme to? Přestaň Promiň Co jsem udělal špatně? Co si o tom myslíš? Nedělej to. Nebudu to Já za to nemůžu To není fér dělat Potřebuji Nechci Můžu za to já To nebude nikdy fungovat Rád bych Nemohu To je jedno Nemůžu Díky Udělej to hned Nevím Ještě jsem to neudělal Neštvi mě Pro mě za mě Je to tvoje vina Za to můžeš ty Ty vždycky Řeč těla Vyvážená, otevřená gesta Ostrá, zakřivená gesta Schoulení se Odmítání očního kontaktu Vztyčená hlava Omezování osobního Skrčení se Mračení se prostoru druhých Oční kontakt Koulení očima Hrbení Neupřímný úsměv Úsměv Mračení se Hrbení 25

26 jak být asertivní v každé situaci Útok se projevoval fyzickou konfrontací s nebezpečím a útěk ústupem. I dnes jsou tyto reakce útoku a útěku součástí naší psychiky, určitě se nám ale při těchto stresových situacích nenabízejí pouze tyto dva způsoby řešení, nýbrž širší řada možností, jak zareagovat. Útok může být vyjádřen typicky agresivním chováním, sobeckostí, sebestředností, dominancí nad druhými, hněvem a hlasitými zvukovými projevy. Reakci útěku můžeme pozorovat na takovém pasivním chování, jako je přenechávání vlastních zdrojů lidem, kteří jsou dominantnější než my, ostýchavost, bojácnost, nečinnost, úzkostnost nebo rezignace. V moderní době sice nepotkáváme příliš mnoho nebezpečných zvířat nebo útočících nepřátel, ale pokud se ocitneme tváří v tvář nebezpečí ohrožujícímu naše fyzickou existenci, reakce útoku nebo útěku mohou být stále neocenitelné. Při aktivaci těchto reaktivních fyziologických procesů (útoku nebo útěku) dojde k vyloučení adrenalinu a dalších stresových hormonů do našeho krevního oběhu. Tyto látky dokážou patřičně napumpovat naše tělo. Je to právě toto hormonální vzedmutí, co umožňuje člověku proběhnout plameny, aby mohl zachránit dítě uvězněné v hořícím domě. Nebo zůstat v klidu a potichu, když se nějaký vetřelec snaží vyloupit náš dům. Nejčastějším nebezpečím probouzejícím tyto reakce, se kterým se v dnešní době setkáváme, bude ale spíše například náš šéf, který s námi nechce spolupracovat, hrubá prodavačka v obchodě, vaše klackovité dospívající dítě nebo příliš kritický partner. Právě oni v nás mohou velmi dobře vyprovokovat takovou reakci útoku nebo útěku jako kdysi tygr, medvěd nebo lidský nájezdník. I když se nám taková reakce v danou chvíli nabízí, uvědomujeme si, že dát provokujícímu šéfovi facku by mohlo být kontraproduktivní. Na druhou stranu ale je stejně kontraproduktivní, když od šéfa či šéfové, a tím pádem od celého problému, v danou chvíli utečete! Existují ale momenty, kdy být agresivní nebo pasivní je výhoda. Například rozčílení či rozhořčení může být velmi silnou a užitečnou emocí. Není nic špatného na tom občas se pořádně rozčílit pokud to je způsob, kterým vyjadřujete, že vám na příslušné věci záleží. Není také nic špatného na tom, zůstat v klidu a podřídit se potřebám druhých lidí pokud to je na místě a pokud to neděláte stále a výhradně. 26

27 Co znamená být asertivní? Asertivní Agresivní Pasivní Pasivně agresivní Výhody Ostatní vás respektují Druzí lidé se vás bojí Druzí lidé vás mají rádi a myslí si, že se s vámi dá dobře jednat Jste si více vědomi toho, co chcete a co nechcete Vaše potřeby bývají častěji naplňovány Berete v úvahu potřeby druhých lidí Dokážete situaci zmanipulovat tak, že dostanete, co chcete Dokážete si získat pozornost Nemusíte se rozhodovat Dokážete si získat pozornost Jdete svojí vlastní cestou Ostatní s vámi soucítí a litují vás Nemusíte přijímat za svoje činy zodpovědnost Jdete svojí vlastní cestou Nemusíte přijímat za svoje činy zodpovědnost Nevýhody Druzí vám mohou závidět a žárlit na vás Ostatní mohou vnímat vaše asertivní stanovisko a odhodlání jako agresivitu Není zde žádná záruka toho, že dostanete, co chcete, a že se vyvarujete toho, co nechcete Druzí se vás mohou bát a stranit se vás Ostatním lidem se nemusí vaše chování líbit a nebudou vás mít rádi Druzí mohou na vaši agresivitu reagovat stejně V nitru můžete cítit vinu a zklamání Druzí vás válcují V ostatních lidech můžete vyvolávat zmatení a frustraci Nemáte nad ničím kontrolu Ostatním se nemusí vaše chování líbit a nebudou vás mít rádi Můžete se dostat do nepříznivé situace a zvyknout si na ni Nejsou naplňovány vaše potřeby Druzí se vás mohou stranit 27

28 jak být asertivní v každé situaci Jak vidíte, každý komunikační styl má svoje výhody i nevýhody, což může být také důvod, proč dáváme přednost tu jednomu, tu druhému komunikačnímu stylu. Na rozdíl od lidí, kteří nejsou asertivní, může být agresivita nebo pasivita asertivního člověka způsobem, jak převzít zodpovědnost za svoje chování a komunikaci, která v tomto případě probíhá v agresivním nebo pasivním modu. Když je například normálně asertivní osoba agresivní, dokáže to také přiznat: Ano, jsem hodně naštvaný. Asertivní lidé se brání, když se nad nimi někdo snaží dominovat, a používají všech nutných metod, včetně síly. Nepoužívají však agresivitu útočně, ale pouze jako obranu. Asertivní člověk se ale přirozeně může rozhodnout a reagovat pasivně a říct prostě: Nebudu na to nijak reagovat a nebudu v tom směru nic dělat. Je to moje svobodná volba stáhnout se. Nemusí to být zrovna přiznání dominance druhého člověka nad námi, ale v určitou chvíli to může být ta nejlepší volba pokud se jedná třeba o eliminaci násilí nebo nějaké jiné formy nátlaku. Zásadní rozdíl ale spočívá v tom, že agresivní člověk nepřijímá zodpovědnost za svoji aktivitu může třeba tvrdit, že ho někdo vyprovokoval. Pasivní člověk zase řekne, že ho k tomu přinutili jiní. Pasivně agresivní člověk nepoužije žádnou z těchto reakcí. Proč se musíme snažit být asertivnější? Určitě existuje mnoho důvodů, proč se musíme snažit být asertivnější. Většina z vzorců chování a komunikace se totiž utváří už ve velmi mladém věku. A vaše výchova, minulé i současné vztahy, ztráty a různá zklamání to všechno může hrát roli při formování vašeho pocitu, že nemáte svůj život pod kontrolou. Na schopnost být asertivní má vliv také pohlaví. Naše kultura má sklon akceptovat agresivní chování u mužů a pasivní chování u žen. Takže muži, kteří nedokážou říct, co chtějí a co nechtějí, co cítí a čemu věří, se mohou projevovat agresivně, zatímco od žen, které nedokážou asertivně prosazovat svoje potřeby, se očekává, že se budou chovat spíše pasivně. Zkusme tedy pochopit, proč se uchylujeme k tomu či onomu konkrétnímu způsobu chování. 28

29 Co znamená být asertivní? Agresivní chování proč tak jednáme? Agresivní chování je často výsledkem pocitu, že jsme ignorováni, že jsme špatně pochopeni, podvedeni nebo nějak zásadně zkráceni ve svých právech a to jak z krátkodobého, tak z dlouhodobého hlediska. Člověk také může být agresivní pouze v určitých situacích například následkem konzumace alkoholu, nebo když má pocit, že se ho někdo snaží zničit nebo se mu vysmívá. Agresivní chování se také objevuje, pokud jsme netrpěliví, naštvaní nebo vyčerpaní. Agresivní reakce je chování, které se člověk může naučit vypěstujete si víru, že chovat se agresivně je legitimní a přijatelný způsob, jak získat něco, po čem toužíte. Pasivní chování proč tak jednáme? Pokud se vaši rodiče, učitelé nebo sourozenci či přátelé nad vámi snaží dominovat a ovládat vás, pak se už jako dítě můžete začít cítit jako méně platný člen společnosti, a to až do té míry, že se bojíte promluvit a vystoupit se svými často oprávněnými požadavky. Pokud vás v dětství naučili, že nejdřív jdou ostatní a teprve potom přicházíte na řadu vy, můžete cítit, že není v pořádku žádat o něco, co chcete. Jednou jsem viděla v jedné pekárně dvě malé děti, které prosily svoji babičku, aby jim koupila koláč. Co jsem vám řekla?! reagovala na to. Ten, kdo žádá, nic nedostane! Cože?! Je pochopitelné, že pokud vás někdo zrazuje od toho, abyste žádali to, co chcete, a pokud se bojíte, že v tomto směru zklamete ostatní a že vás proto nebudou mít rádi, ztratíte schopnost prosazovat asertivně svoje požadavky. Můžete si začít myslet, že druzí budou vaším požadavkem zraněni, naštváni nebo zklamáni a že byste měli dělat především to, co chtějí oni. Můžete začít věřit tomu, že nemáte právo vyjadřovat svoje potřeby a názory. Je ovšem typické, že v situaci, kdy je pro vás obtížné se rozhodnout, když nevíte přesně, co máte dělat, půjdete spíš s ostatními a budete následovat ty, jejichž názor je silnější. Tyto typy postojů a chování mohou být hluboko zakořeněné. Psychologické teorie naznačují, že následkem negativních zkušeností a zážitků z minulosti se 29

30 jak být asertivní v každé situaci pasivní lidé učí být bezmocnými, bezradnými a rezignovanými a vnímat (ať už oprávněně nebo neoprávněně), že nemají pod kontrolou aktuální nebo budoucí události a situace, takže nejsou ochotní ani se pokusit o změnu. Asertivní lidé se dívají na věci pozitivněji: věří, že mohou situaci pozitivně ovlivňovat. Tendence očekávat ten nejlepší možný výsledek je, samozřejmě, optimismus. Optimismus vám umožňuje cítit, že můžete mít pod kontrolou svůj život a že je tady vždycky něco, co můžete udělat, abyste se vypořádali se svými pocity a životními problémy. Přestože jsou vaše názory a postoje naučené a byly formovány už od dětství, vaše perspektivy nejsou neměnné. Vaše názory a postoje nikdy nejsou trvalé můžete se naučit myslet a chovat se mnohem pozitivněji a asertivněji. Tato kniha se vám bude snažit ukázat jak. Přestože jsou vaše názory a postoje formovány už od dětství, vaše budoucí perspektivy nejsou neměnné. Pasivně agresivní chování proč tak jednáme? Můžete vyjadřovat svoje nepřátelství a hněv vůči ostatním také pasivními prostředky, protože jste se třeba naučili, že vyjadřovat svoje potřeby, názory a pocity je nepřijatelné, hrubé nebo sobecké. Pokud vás v dětství lidé odrazovali od projevovaní hněvu, frustrace nebo zklamání, nebo vás za to dokonce trestali, museli jste se naučit méně nápadné způsoby, jak naplnit svoje potřeby a vyjádřit svoje pocity a přitom nenabourat své vztahy k druhým lidem. Pokud jednáte pasivně agresivně, je to možná tím, že vám chybí sebedůvěra k tomu, abyste žádali o to, co opravdu chcete a cítíte. Pasivní člověk dokáže rezignovat na svůj úděl se rozhodovat a přenechá rozhodování druhým. 30

31 Co znamená být asertivní? Pasivně agresivní člověk se naproti tomu vůbec nechce podřizovat rozmarům druhých lidí, ale odporuje jim, aby se prosadil. Dovolíte třeba druhým, aby převzali vedení, a potom sáhnete k různým intrikám a skrytým způsobům, jako je manipulace a sabotování, abyste dosáhli svého cíle. Pasivně agresivní jednání může být spuštěno za určitých okolností: jsou to situace, v nichž podle vás mohou být posuzovány vaše schopnosti nebo výkony. Mohou to ale také být situace, v nichž máte co do činění s různými autoritami: rodiči, vedoucími pracovníky, učiteli a dominantními příteli, kteří často přímo nebo nepřímo provokují hněv druhých. Pokud se chováte pasivně agresivním způsobem, možná si ani neuvědomujete, že jednáte tímto manipulativním způsobem. Ani vás nenapadá, že byste mohli svoje emoce a názory vyjádřit přímo. Proč je tak těžké být asertivní? Uveďme alespoň několik důvodů, proč se vám může asertivní jednání zdát obtížné:» protože druzí lidé vás matou nebo vás děsí,» protože by se druzí lidé mohli rozčílit nebo by se jich to mohlo dotknout,» nejste si jistí svými právy,» jste nerozhodní,» druzí lidé na vás nereagují,» přestáváte mít věci pod kontrolou,» cítíte se unavení nebo stresovaní,» chybí vám sebedůvěra nebo se cítíte nejistí,» nevíte, jak jinak byste měli současnou situaci řešit nevíte, jak máte být asertivní. Možná, že máte ještě nějaké jiné důvody pro to, abyste nebyli asertivní. Jaké to jsou? 31

32 jak být asertivní v každé situaci Důležitá je sebeúcta a sebedůvěra Vaše schopnost být asertivní souvisí do značné míry s vaší sebeúctou a sebedůvěrou. Co přesně to znamená? Předpokládejme, že asertivita znamená přímé a pravdivé vyjádření vašich pocitů, názorů a potřeb. Je nám také určitě jasné, že chceme-li být asertivní, musíme dát druhým najevo, co chceme a co nechceme. To je celkem jednoduché, ne? Ne! Proč ne? Protože k tomu právě potřebujeme sebeúctu a sebedůvěru. Důvěra či sebedůvěra je víra ve vaši schopnost něco udělat. K tomu, abyste mohli vyjádřit, co chcete nebo nechcete, potřebujete sebedůvěru. Sebedůvěru potřebujeme také k tomu, abychom vyjádřili, jak by se k nám ostatní měli chovat. Měli byste si také věřit, že zvládnete důsledky asertivního prosazení sebe sama. Sebedůvěru potřebujete k tomu, abyste se dokázali rozhodnout a převzít zodpovědnost za svoje slova a činy. Dostatečná sebeúcta se projevuje tím, že máte dobrý pocit ze své vlastní hodnoty a ze svých schopností. Pokud máte ve zvyku opomíjet svoje potřeby, ocitnete se v situaci Hlavy 22 nebo Skylly a Charybdy, kdy se nedokážete rozhodnout, která ze dvou variant je lepší, a kdy nečinnost plodí další nečinnost. Jste prostě sevřeni do pasti dvou protikladných požadavků. Když například neřeknete svému příteli, že se vás jeho poznámky dotkly, protože nechcete působit dojmem necitlivého člověka, pak vás nejen frustruje váš přítel, ale máte špatný pocit také sami ze sebe za to, že nevyjadřujete svoje pocity. Můžete si dokonce říkat, že kdyby měl váš přítel pro vás nějakou hodnotu, nemluvil by takhle. To vás zpětně vede k tomu, že opět začnete pochybovat o sobě a o svých schopnostech, což dále snižuje vaši sebedůvěru a šance na prosazení sebe sama. A výsledek? Pohřbíte svoje pocity ukřivdění hluboko pod povrchem a ony se pak projeví jinak buď sabotáží vašeho přátelství pasivně agresivním chováním, nebo vyplují na povrch třeba o několik měsíců později v podobě závažnější hádky. 32

33 Co znamená být asertivní? Mají asertivní lidé strach z vyjadřování svých potřeb a přání? Samozřejmě, že mají. Rozdíl mezi asertivními a neasertivními lidmi je pouze v tom, že asertivní lidé jednají a přijímají za svoje jednání zodpovědnost. Spíš než na svůj strach a úzkost se přitom zaměřují na to, jak se vypořádat s druhými lidmi a situacemi navzdory svému strachu a obavám. Uvědomují si, že někde prostě musí začít. Vliv různých lidí a situací Různí lidé a konkrétní situace mohou ovlivnit vaši schopnost být asertivní. Pokud je druhý člověk agresivní, pokud podkopává vaši sebedůvěru nebo vás zraňuje, pokud se bojíte, že se nedokáže vyrovnat s vaší odpovědí a rozčílí se, může být obtížné chovat se asertivně. Pokud je druhý člověk pasivní, pokud je negativní, úzkostný, ustrašený, nejistý, upjatý a nezapojený, může být pro vás obtížné chovat se asertivně. Pokud je druhý člověk pasivně agresivní, pokud se hned cítí uražený, mate vás, ignoruje nebo když trucuje, může rovněž být obtížné chovat se asertivně. Pokud ale je druhý člověk asertivní, má k vám respekt, podporuje a poslouchá vás, je mnohem jednodušší být asertivní. Různí lidé a různé situace tak mohou ovlivnit vaši schopnost být asertivní. Častěji jsou ale bariérou vaší asertivity vaše vlastní očekávání. Očekávání, hodnoty a práva Zeptejte se sami sebe: jsou vaše očekávání směřovaná k druhým lidem rozumná a odpovídají realitě? Možná byste je měli trochu poupravit. Často si myslíme, že existují určité správné nebo špatné způsoby, kterými by druzí s námi měli jednat. Očekáváme pak od vztahu třeba něco víc, než nám může poskytnout. Když pak druzí nedokážou naše očekávání naplnit, cítíme se špatně, jsme deprimovaní a naštvaní. Po většinu času si ale vůbec neuvědomujeme, jak naše očekávání mohou vytvářet různé druhy komunikačních problémů, nedorozumění, konfliktů a nedůvěry. 33

34 jak být asertivní v každé situaci Jestliže v sobě pěstujete (ať už vědomě nebo nevědomě) představy založené na příliš vysokých nárocích, pak si vytváříte půdu pro zklamání, frustraci a hněv na druhé lidi i sama na sebe. Pokud ale jsou vaše očekávání týkající se vás samých, vašeho života a druhých příliš malá, bývá velmi obtížné se vyjádřit, na něčem se podílet nebo čehokoliv dosáhnout. Chcete kupříkladu od svých přátel, aby k vám byli loajální, upřímní a aby vám důvěřovali. Pokud jsou tato očekávání nenaplněna, můžete z toho mít depresi nebo vás to naštve. Můžete pak tyto pocity potlačit a skrýt v svém nitru a začít jednat pasivním nebo pasivně agresivním způsobem. Nebo můžete začít tyto pocity vyjadřovat navenek a chovat se asertivně nebo agresivně. Je také možné, že člověk, který nedostával ve svém dětství dostatek citu, vedení nebo podpory, bude i v dospělosti očekávat, že ostatní nebudou brát jeho potřeby v úvahu. Pokud od vás v dětství očekávali příliš mnoho, můžete být sebekritičtí. Část vaší osobnosti, která je sebekritická, může pocházet právě z vašeho dětství a představovat ozvěnu očekávání a požadavků vašich rodičů a dalších dospělých. Často se pak stává, že namísto toho, abyste rozpoznali tato očekávání a požadavky jako nerealistické, promítáte je do druhých a máte k nim stejně kritický postoj, jaký měli vaši rodiče a učitelé k vám. Můžete zjistit, že investujete velké množství času a energie do toho, abyste změnili druhé k obrazu svému tak, aby naplňovali vaše očekávání a potřeby. Mít realistická očekávání znamená, že přijímáte zodpovědnost za svůj život, namísto toho, abyste neustále usilovali, aby druzí naplňovali vaše potřeby. Jakmile si jednou uvědomíte svoje nerealistická očekávání, jste v pozici, kdy můžete udělat něco pro to, abyste se osvobodili od jejich nadvlády. Ještě lepší možností je začít jednat a komunikovat asertivněji, takže lidé se k vám budou spíše chovat tak, jak byste si to přáli: s respektem! Kdy je jednodušší být asertivní? Ukázali jsme si několik bariér, které nám brání jednat asertivně. Jaké jsou pak situace, v nichž je snadnější jednat asertivně? 34

35 Co znamená být asertivní? Chovat se asertivně je jednodušší, když» cítíte důvěru a sebedůvěru,» vážíte si sama sebe,» máte realistická očekávání,» máte podporu od druhých lidí,» jste informovaní,» znáte svou hodnotu,» druzí lidé vám naslouchají a chovají se k vám s respektem,» víte, že máte určitá práva. Hodnoty a práva Tohle jsou moje zásady. Pokud se vám nelíbí, mám ještě jiné. Groucho Marx Je jednodušší být asertivní, pokud víte, jaká máte práva. Koupíte si třeba v obchodě toaster, a když přijdete domů, zjistíte, že nefunguje. Víte, že máte právní nárok na vrácení zboží. Vaše osobní práva jsou ale jiná než práva, která vám zaručuje zákon. Vaše zákonná práva určují příslušné směrnice a předpisy. Vaše osobní práva neurčuje nikdo jiný než vy sami. Pouze vy rozhodujete o tom, jaká jsou vaše osobní práva. Vaše práva souvisí s hodnotami, které vyznáváte, tedy s věcmi, které jsou pro vás v životě důležité a které pro vás něco znamenají. Vaše hodnoty vytvářejí vaše práva. Když je pro vás třeba důležité soukromí, můžete cítit jako svoje právo, aby vaše osobní údaje a informace nebyly veřejně přístupné. Pokud je pro vás hodnotou loajalita, pak je vaším právem očekávat od druhých, že budou věrní a spolehliví. Pokud má pro vás nějakou hodnotu odpuštění, pak můžete cítit jako svoje právo dělat někdy chyby. Ačkoli můžete být přesvědčeni o tom, že tato práva platí i pro jiné lidi, hodnoty a osobní práva 35

36 jak být asertivní v každé situaci jsou vždycky subjektivní jsou založeny na vaší zkušenosti a na tom, co očekáváte od sebe i druhých. Osobní práva někoho jiného budou zase založena na jeho zkušenostech a očekáváních, takže se mohou od vašich velmi lišit. Hodnoty a osobní práva člověka jsou subjektivní. Jaká jsou vaše práva? Pokud určíte svá osobní práva, můžete si uvědomit svá očekávání a hodnoty, které jsou pro vás důležité. Uveďme několik příkladů těchto práv: Máte právo:» požádat o nějakou věc, aniž byste se za to museli stydět nebo cítit vinu,» žádat o informace,» vyjadřovat svoje myšlenky a pocity,» sami se rozhodovat a nést následky těchto rozhodnutí,» rozhodnout se, jestli budete nebo nebudete zodpovědní za řešení problémů druhých lidí,» nevědět o něčem nebo něčemu nerozumět,» dělat chyby,» být úspěšný,» změnit svoje myšlení,» změnit svůj názor,» mít soukromí,» být sám a nezávislý,» rozhodnout se, že nebudete asertivní,» dělat změny. A jaká práva byste do tohoto seznamu ještě přidali? Položte si také otázku: dala by se práva, která jste si vybrali pro sebe, aplikovat také na druhé? 36

37 Co znamená být asertivní? Základní rozdíl mezi asertivitou a agresivitou je v tom, jaký mají naše slova a jednání vliv na práva a blaho druhých lidí. Sharon Anthony Bower Věřte ve svoje práva a také v práva druhých. Říkejte, co si myslíte, co cítíte a v co věříte, poskytněte ale i druhým lidem jejich práva. Pokud jste asertivní, dokážete si stát za svými právy a chovat se a vyjadřovat se způsoby, které neznásilňují práva druhých. Agresivní chování znamená, že vyjadřujete svoje potřeby a názory tak násilnou formou, že znásilňujete práva druhých. Pasivní chování znamená, že nevyjadřujete svoje potřeby, myšlenky a pocity, čímž také neprosazujete svoje práva a otevíráte prostor pro jejich porušování druhými. Pasivně agresivní chování znamená, že jste podřízení a zároveň manipulujete, nevyjadřujete svoje práva a zároveň narušujete práva ostatních lidí. Prohrávají všichni. Asertivní chování je založeno na filozofii, že všichni máme osobní práva, což nám všem umožňuje jednat asertivně. Důležitost asertivity v různých oblastech našeho života Už se určitě třeseme na to, abychom byli asertivní v každé situaci a za všech okolností, ale jak jsme si ukázali, určití lidé nebo situace mohou mít vliv na naši schopnost být asertivní nebo ne. Možná dokážete říct ne svému kamarádovi nebo kamarádce, ale je pro vás obtížné odmítnout požadavky vašich kolegů v práci. Možná nemáte problém říct své kamarádce, jak jste naštvaní, že chodí pozdě, ale nedokážete se vypořádat se svojí sestrou, která vám opakovaně telefonuje, aby se vám vybrečela na rameni a vypovídala se ze svého smutku a špatné nálady. 37

38 jak být asertivní v každé situaci Pokud dokážete být asertivní v jedné oblasti, zatímco v jiné to neumíte, je zde možnost, že právě tohle je oblast, v níž leží vaše nejistota. Je pro vás těžké odmítnout práci, kterou vám váš šéf ukládá nad rámec vašich povinností? Možná, že se bojíte o místo. Možná, že jste si jistí svou prací, ale nedokážete se chovat asertivně ke své dospívající dceři. Nedokážete trvat na tom, aby pomáhala při domácích pracích, protože se bojíte, že odejde a odstěhuje se ke svému otci, s nímž jste se rozvedla. Pokud si nejste jistí, že zvládnete nějaký úkol, a cítíte, že vaše činy budou nepříznivě hodnoceny, pak skutečně můžete mít problémy s jeho provedením. Pokud ale jste šikovní a víte, co děláte, budete mít mnohem menší problémy s lidmi, kteří zpochybňují vaši práci nebo motivaci. Shrnutí» Asertivita spočívá v tom, že dáte druhým najevo, co chcete a co ne s důvěrou v sebe sama, přímo a pravdivě. Znamená to také být otevřený pohledům a názorům druhých lidí, ačkoliv mohou být odlišné od pohledu vašeho.» Agresivita i pasivita mají svoje výhody i nevýhody. Je v pořádku, když se člověk někdy rozčílí jedná se spíše o to, kdy a jak se tímto způsobem vyjadřujete. Pasivita také není sama o sobě špatná pokud je takové chování vhodné a pokud tímto způsobem nejednáte stále.» Pokud je asertivní člověk agresivní nebo pasivní, bere na sebe zodpovědnost za chování a komunikaci tohoto druhu. Neasertivní lidé často obviňují druhé za to, že je přinutili, aby jednali tímto způsobem.» Existuje mnoho důvodů, proč pro vás může být obtížné být asertivní. Podstatnou roli v tomto směru může hrát výchova, vaše přesvědčení a očekávání, vztahy, zklamání a celková úroveň důvěry a sebedůvěry. Také chování druhých lidí má vliv na vaši schopnost být asertivní.» Způsob, jakým jednáte a jakým komunikujete, vaše přesvědčení a vztahy nemusí být navždy fixované můžete se naučit myslet a chovat mnohem pozitivnějším, asertivnějším způsobem. 38

39 Co znamená být asertivní?» Tím, že si ujasníte svá osobní práva, můžete si uvědomit také svoje vlastní očekávání a hodnoty, které vyznáváte. Mějte důvěru ve vlastní práva i práva druhých. Říkejte otevřeně, co chcete a co nechcete, ale dejte druhým stejnou šanci. Test Jste asertivní? Na tuto otázku není vždy snadné odpovědět. V některých situacích a v kontaktu s některými lidmi to pro vás může být jednoduché. Za jiných okolností si ale můžete uvědomit, že se nedokážete vyjádřit tak přímo a jasně, jak byste si přáli. Následující test vám pomůže zjistit úroveň vaší schopnosti chovat se asertivně a upozorní vás na situace, v nichž byste se mohli chovat asertivněji. V levém sloupci v testu najdete různé typy situací a asertivních reakcí na ně. V pravém sloupci pak příslušnou situaci zhodnotíte známkou od jedné do deseti. Je pro vás například těžké říct ne své kamarádce, která vás žádá o to, abyste jí ohlídala dítě. Tuto situaci proto ohodnotíte známkou 2. Jindy třeba zjistíte, že se vám nějaká kolegyně na pracovišti vyhýbá, a nedělá vám přitom potíže se jí bez emocí zeptat, jestli je na vás naštvaná. Tuto zvládnutou situaci pak ohodnotíte známkou 9 nebo

40 jak být asertivní v každé situaci Jste asertivní? Zodpovězte následující otázky a uvidíte, v jakých oblastech svého života jste nejméně a v kterých nejvíce asertivní. Použijte stupnici od 1 do 10. V každé sekci znamená výsledek 50 a více velmi dobrou asertivitu. Nad 30 není to špatné. Pod 30 této oblasti byste měli věnovat pozornost. V dalších částech knihy pak najdete tipy, jak posílit svoje asertivní chování v příslušných oblastech. Asertivita na pracovišti Ohodnoťte známkou od 1 do 10 (10 znamená: snadné, 1: nemožné) Váš šéf vám vytýká, že jste líní. Dokážete to přijmout s klidem a sebedůvěrou. Dostanete úkol připravit prezentaci a předvést ji před komisí. Těšíte se na to. Váš kolega nevykonal svůj díl práci na vašem společném projektu. Kritizujete ho, ale nejste přitom naštvaní. Cítíte, že jste odvedli opravdu dobrou práci. Připravíte si příslušné materiály a požádáte o zvýšení platu. Kolega v práci má špatnou náladu a vystartuje na vás. Vám to ale nevadí a ignorujete to. Často se cítíte přepracovaní, ale vaše šéfová vás žádá, abyste si vzali ještě víc práce. Řeknete jí, že to nezvládnete. 40

41 Co znamená být asertivní? Asertivita mezi přáteli Ohodnoťte známkou od 1 do 10 (10 znamená: snadné, 1: nemožné) Ohradíte se vůči příteli, který za sebe neplatí útratu, když si spolu vyrazíte. V nějaké skupině přátel není zrovna přítomen váš dobrý kamarád. Ten je terčem ošklivých pomluv. Ozvete se za něho. Kamarádka vás požádá, abyste jí večer pohlídali dítě, ačkoli už máte jiné plány. Požádáte ji o čas na rozmyšlenou a pak jí řeknete ne. Několik vašich přátel vám řekne, že jste o nich utrousili něco, co považují za útočné. Vy jste to mysleli z legrace, ale omluvíte se jim a připustíte, že měli pravdu. Přítelkyně nebo přítel ocení způsob, jakým vypravujete historky, takže se všichni smějí. Radujete se z té pochvaly a řeknete díky. Jdete se skupinou přátel do restaurace. Přelétnete zrakem menu a jste první, kdo ví, co si objedná. 41

42 jak být asertivní v každé situaci Asertivita v rodině Ohodnoťte známkou od 1 do 10 (10 znamená: snadné, 1: nemožné) Váš švagr kritizuje výzdobu vašeho pokoje. Berete jeho komentář s humorem a dokážete se mu zasmát. Chválíte svoje dospívající děti za to, že vybalují nákup a sklidí ze stolu. Vaše matka vám každý den telefonuje a vybízí vás, abyste ji navštívili. Řeknete jí, že v budoucnosti nebude ve vašich silách navštěvovat ji tak často. Váš otec vám řekne, že zvládáte svoje děti dobře a že jste dobrý rodič. Přijmete jeho kompliment s radostí. Dokážete říct svému partnerovi, že nemáte radost z toho, že věnuje rodině tak málo času a že je tak málo doma. Sednete si s rodinou a diskutujete se všemi příslušníky o úkolech, které vás v budoucnu čekají. 42