Jsi$sba,$kteru$sba,$$ kteru$hledáš,$hledá?$ Naše dvudílná série Nvá pravidla pr randění je určena svbdným, kteří randí prt, aby se jednh dne vzali. Dknce je i pr ty, kteří už splu žijí a dufají, že se jednh dne vezmu. A je určena také těm, u kterých ještě není nikd na bzru, prtže zatím měli pcit, že vždy se líbí jen těm, kd se nelíbí jim a napak. Navíc, pkud jsi ženatý neb vdaná, tat série je i pr tebe, prtže randění nesmí přestat kamžikem svatby. Pkud ttiž kamžikem svatby knčí, zaděláváš si na další prblémy. Ale k tmu se dstaneme. Zatím chci říct jen tlik, že těmt skupinám se tat série bude líbit i bude hdit. Je tady všem jedna skupina lidí, které se tat série líbit vůbec nebude. Je t skupina zvaná RR: rekreačních randičů. Nevím, jestli je t správné slv, mžná by byl lepší pužít slv sérivých randičů. T jsu lidé, kterým jde nejlépe jen ta pčáteční fáze randění, ale nechtějí žádné závazky. Randí kvůli zábavě, kvůli sexu, kvůli intimitě, kvůli pcitu, je jim víceméně jedn kd t je, už ani neříkají své pravé jmén. Jakmile si však druhá strana vyžádá schůzku, aby si splu ujasnili, na čem v tm vztahu jsu, sériví randiči jim řeknu: Právě jsi náš vztah vyjasnila, je s ním knec! Těmt randičům se naše série líbit nebude, a pkud ses náhdu tady dstal prt, že dufáš, že tady najdeš jen skalp na tvůj randící náhrdelník, pak budeš mžná naštvaný. Přest však dufám, že přijdeš i na druhý díl. Dufám prt, že jednh dne se ti naše principy budu hdit. Víš prč si t myslím? Je t prt, že... C pržíváš právě teď, bude brzy vzpmínku na minulst, a tat minulst se bjeví ve tvé buducnsti. Dvl mi, abych t vysvětlit, pkud se ti zdá kmplikvané. Když se dva lidé vezmu, myslí si, že je t nvý začátek, knecknců i svatbu takhle ppisujeme, že? Ale minulst manželů se začne prjevvat. Ckliv dnes děláš, a je jedn, klik ti je let, a jaké máš úmysly, se jednh dne bjeví ve tvé buducnsti, a dknce čast v ty nejhrší a nejblbější mmenty. Víte, za léta rzhvrů manželství, jsem přišel na t, že většina manželství nemá vůbec žádné manželské prblémy. Fakt? Je t ttiž napak. Ve skutečnsti se svbdní lidé s prblémy ženili neb vdaly. Jejich prblémy v manželství nejsu v drtivé většině manželské prblémy, nýbrž prblémy dvu svbdných lidí, kteří se vzali, a tím své prblémy zkmbinvali. Jejich prblémy, které měli jak svbdní, si jen přenesli d manželství. Manželství tak není nvý začátek, kde minulst je vyzmizíkvaná (pamatujete si ještě ty zmizíky?), ale je t kmbinace dvu minulstí d jedné. Manželství je klize dvu vesmírů, ve kterém jsu ba přesvědčení, že hvězdy se tčí klem nich. Není divu, že někdy tat klize způsbí tak akrát temnu hmtu. Manželské prblémy jsu v jádru jednduché, ale kvůli nim nikd nechdí za pastry. Míst th za námi chdí lidé s prblémy, které se týkají živtních pstjů manžela neb manželky, který si přenesl neb přenesla d svéh manželství. Jsu t kmbinvané a umcněné prblémy svbdných. Cž nás mimchdem ale vede k tázce, jestli by nebyl lepší, aby někteří lidé zůstali sami. C myslíte? Ne, nechci, abyste se teď pdívali na vedle sedícíh manžela a řekli mu: Tys měl zůstat sám! Mžná máte pravdu, ale pkud už jste si vyměnili prstýnky, je pzdě t měnit. Teď už musíte jen tvrdě pracvat na vašem vztahu. Ale zpátky k naší tázce. Věděli jste, že Ježíš na thle téma mluvil? Pslechněte si, c tm říká (Matuš 19:12) Někteří nežijí v manželství, prtže jsu k tmu d narzení nezpůsbilí; jiní nežijí v manželství, prtže je nezpůsbilými učinili lidé; a někteří nežijí v manželství, prtže se h zřekli pr králvství nebeské. C tady říká Ježíš? Říká, že být svbdným není pdřadnější než být ženatým/vdanu (prt nikdy nebudeme tvrdit, že každý se musí ženit/vdát, neb že bys snad nemhl žít plnhdntný živt jak samstatný jedntlivec), a říká tady také, že někteří se pr thle rzhdli, a jiní zase byli učiněni nezpůsbilými lidmi neb zkušenstmi. Mžná si řekneš: Všichni přece chtějí lásku! Láska má však mnh pdb a sex není zdaleka jediná pdba lásky. Sex, mimchdem, není lidská ptřeba. Vda? An. Jídl? An. Střecha nad hlavu? U nás an. Ale sex? Věděl jsi, že jsu lidé, kteří nikdy neměli sex, a přitm z th nenemcněli? Věděl jsi, že jednh takvéh muže tady v církvi uctíváme jak autra a půvdce naší víry? Takže, aby byl jasn, manželství
není cílem našeh živta, alespň ne pr všechny. Pkud se už všem pr něj rzhdneš, je velmi, pravdu velmi důležité, pstavit si své základy manželství správně. Jedním z největších prblémů, se kterým se setkávám, je ttiž t, že lidé věří v mýtus pravé sby. Tent mýtus tvrdí, že když si vezmeš pravu sbu, všechn bude v phdě. Celu dbu tedy hledáš tu pravu sbu. T je smyslem randění. Zjistit, jestli je t ta pravá neb ten pravý. A když ptkám tu pravu (th pravéh), všechn bude v phdě. Všechn bude tak, jak má být. A tak hledáme. Jenže i ta druhá sba hledá th pravéh. Když se pak ptkáte, ba si říkáte, že teď už bude všechn, jak má být. V phdě. Jenže, jak pznáme, že jsme ptkali pravu sbu? Díky chemii. Mluvili jsme hdiny, nemhu h pustit z hlavy, n mě taky nedkáže pustit z jiných částí těla. Je mezi námi chemie! A prtže žijeme v dbě, kdy si všechn nejdříve vyzkušíš (taky by sis přece nekupil aut, aniž by ses v něm někdy prjel, že?), začneme splu žít, prtže chemie je všude, je t ten pravý, ta pravá, takže všechn bude v phdě! Navíc, náš chemický mýtus nám přináší ještě jeden bjev: Nikdy nikd nemilval, jak my. Nikd nám nerzumí. Jsme pr sebe stvřeni, jsme unikátní. Ještě nevíme nic vztahu, stačí nám chemie. Pkud si vezmeš svéh chemika, najednu zjistíš, že v manželství nemáš chemické prblémy, v manželství řešíš vztah, a něm víš mál. Takže t ve vztahu začne skřípat. T vytváří napětí, které chemii zabíjí. Nechápeme, kde se t vzal, vždyť t přece byl ten pravý, ta pravá! Jenže, c když nebyl? Existuje vůbec sudvá láska? Představte si, že by byla pravda, že skutečně na světě je jeden člvěk, kteréh si máš vzít. C když ale budeš chybvat a vezmeš si jinéh? Ten pravý je dsuzený si taky vzít nesprávnéh, a tak t jde dál a dál, až se vytvří řetězvá reakce, kteru neumí nikd zastavit a vesmír se díky tmu hrutí! Navíc jsme se tak mc sustředili na výběr pravéh, že už nám nezbývá síla na udržení vztahu. Chlap t chce řešit častějším sexem (myslí si, že t pmáhá vždy), ale žena jeh nadšení nesdílí. Výčitky se mnží, z chemie se stává fyzika a matematika. V našem hrutícím vztahu někd, většinu žena, vymyslí skvělý nápad na uzdravení manželství: Přídíme si dítě! Skvělý nápad přinést další živt d nefunkčníh vztahu. Chlap si říká: Snažit se dítě znamená více sexu, tak je pr. Všichni víme, jak t dpadne, že? Jak t, že t víme? Prtže nejsi až tak mc jedinečný, jak sis myslel. Jak t tedy knčí? Najednu víš, c je tvůj prblém. Tvé manželství je nefunkční, prtže sis vzal špatnu sbu. Najednu najdeš jinu pravu sbu. Ptkáš staru lásku. A říkáš si: Je čas na nvý chemický pkus. A na t se dá říct jen: Hdně štěstí! Mžná jsme měli d začátku špatně nastavenu tázku. Míst, aby ses ptal sám sebe: Najdu pravu lásku?, ses měl zeptat na mnhem důležitější tázku. Otázku ttiž není, zda najdeš pravu sbu, se kteru bys měl randit, tázka je: Jsi ty tu pravu sbu? Thle je nejdůležitější věc, kteru ptřebuješ vědět před svatbu, p svatbě, když jsi svbdný a když jsi ženatý neb vdaná. Thle je nvé pravidl randění čísl jedna: Jsi sba, kteru sba, kteru hledáš, hledá? Představ si, že najdeš th nejlepšíh vysněnéh, věrnéh, splehlivéh, chytréh, ddanéh, miléh, zbžnéh (pkud jsi křesťanka, thle budeš pravdu chtít) kluka. Otázku ale je, hledá n hlku jak jsi ty? Představ si, že najdeš tu nejlepší, nejkrásnější, nejhdnější, nejmilvanější, chytru, zbžnu (platí t i naruby) hlku. Otázka však je, hledá kluka jak jsi ty? Upřímně? V tmt světle jste někteří dsuzení k celživtnímu celibátu, neb k tmu, abyste si našli pdbně beznadějný případ, jak jste teď vy. Ale psluchej! Psluchej mě dbře. Ty máš naději, pkud se staneš sbu, kteru sba, kteru hledáš, hledá. Neb ještě jinak: Stáváš se (právě teď: průběžný čas) člvěkem, kteréh sba, p které tužíš, hledá? Víš, c je zvláštní? Když tevřeš Bibli, zjistíš, že je tam velmi mál tm, jak si najít pravu sbu, ale zat je tam mnh tm, jaký neb jaká máš být ty. A t je princip pr randění, který platí pr svbdné i pr sezdané. Kde tedy můžeme začít? Navrhval bych, abychm začali s biblickým seznamem kvalit, které tvří základ každéh vztahu. Všichni přece víme, c je hlavním základem skvěléh vztahu mezi mužem a ženu, že? Většina lidí se shdne, že nejdůležitější je láska. Nejlépe bude, když se pdíváme, c lásce napsal Pavel v pasáži, která přím dpvídá, c je láska. Jeh seznam ti může pslužit jak seznam, na kterém můžeš pracvat v každém vztahu a t před randěním, v randění, i v manželství. Je t seznam, kde můžeš pracvat na sbě kdykliv. 1. Krintským 13:4-7 Láska je trpělivá, láska nezávidí, láska se nevychlubá ani nepvyšuje, není hrubá, nehledá svůj prspěch, není vznětlivá, nepčítá křivdy, není škdlibá, ale raduje se z pravdy, všechn snáší, všemu věří, vždycky dufá, všechn vydrží. Pdívejme se na t pstupně: Trpělivá. Víte, c je trpělivst? Trpělivst nikdy netlačí druhéh. Láska vytváří prstr pr druhéh. Láska nemůže být tlačena a manipulvána. Tat trpělivst se nebjeví ve vztahu najednu, náhdně až pté, c někmu řekneš an, neb se k někmu nastěhuješ. Trpělivst vidíš mnhem dříve. Laskavá. Laskavá neznamená jen milý pcit, ale znamená t, že bereš v ptaz situaci druhéh. Víš, prč je mýtus pravé sby tak hlupý? Myslíš si, že ta pravá sba bude tak skvělá, že bude přirzené a jednduché být trpělivý a laskavý. Jenže ten druhý si myslel ttéž sbě. Nezávidí. Závist je t, že se necítím mc dbře sbě, a tak nedvlím, aby ses cítil
dbře i ty. Prt tě stáhnu s sebu dlů. Nezávidí znamená, že se nepměřuješ, netrumfuješ, neprážíš, ale dvluješ druhému, aby jeh sláva zářila! Nevychlubá a nepvyšuje. Zatím t vypadá jak dst špatné rande, c? Trpělivst, laskavě pdržíš dveře, ceňuju, c říkáš neb cs dělala, nesnažím se t přetrumfnut, nechlubím se a nepvyšuju! T přece není rande! C mají ale říkat ti z nás, kd jsu z rzbitých rdin? Nebyli byste raději, kdyby tví rdiče nebyli jen trchu trpělivější, laskavější, méně pyšní, přiznávali své chyby, nepvyšvali se? Myslím, že an. Není hrubá, nehledá svůj prspěch. T znamená, že když se randíš s někým, nedvlíš, aby ten druhý neb druhá někdy litvali, že s tebu měli rande. Thle se neděje sam sebu, že? Mhli bychm pkračvat, ale myslím, že brázek máte. Pavel tuhle pasáž lásce knčí velmi zajímavě. 1. Krintským 13:11 Dkud jsem byl dítě, mluvil jsem jak dítě, myslel jsem jak dítě, měl jsem dětské názry, když jsem však dspěl, s dětinskými věcmi jsem se rzlučil. Jak knčí každá phádka? A žili navždy splu šťastně. Prtže v phádce t knčí tak, že když dáte dva správné lidi dhrmady, budu navždy šťastni. Někteří z vás přistupují k randění, vztahům a k manželství jak děti k phádce, a chváte se jak děti. Je všem čas dspět a rzlučit se s dětinskými názry. Je čas stát se sbu, kteru sba, kteru hledáš, hledá. Na t, aby ses stal takvu sbu, není nikdy pzdě. Přád máš ještě naději. T je pravidl č. 1. Plán$na$randění$ Jak se seznamujete, když jste svbdní? Jak chcete zaujmut? V minulém týdnu mi jeden muž z Elementu řekl, že ve škle prjevil zájem dívku tak, že ji nalil d její brašny vdu. Pté, c si usušila učebnice, začali splu chdit a vydrželi t tři rky. Zajímavý způsb, jak uputat pzrnst! V dnešní druhé části série randění se pkusím být praktický pr tři různé skupiny, které jsu tady zastupené. Minule jsme si řekli, že randění jak takvé se v dnešní naší kultuře zabývá především snahu pznat, zda je n ten pravý neb na ta pravá. Schválně říkám v dnešní a naší, prtže v některých jiných kulturách byl a je nrmální dhazvání partnerů rdiči, splečnstí, neb dknce církví. Při mém pbytu v Indii jsem musel uznat, že kulturní nrmy jsu skutečně jen kulturní nrmy, prtže většina párů tht typu, které jsem tam ptkal, byli šťastné, a jejich děti chtěli, aby jim rdiče také našli manželku. T mě škval, prtže já bych rzhdně nechtěl, aby mi mji rdiče hledali nevěstu! Jenže, ni t brali tak, že není až tak důležité, kh si vezmeš, jak t, jak s ním pak žiješ. Měli na t takvé příslví, že je lepší pstavit studenu plévku na hrku pltnu, než hrku plévku na studenu pltnu. Ale t dbrdružství s tím spjené! Ddnes vzpmínám na svéh kamaráda Kailashe a jeh svatbu s dívku, kteru nikdy předtím neviděl, a t ani na brázku. Ta dvaha, až ji p svatbě rzhrne její závj a pprvé spatří její tvář! Nechte být! Když jsme u th dhazvání, zeptám se těch z vás, kd d Elementu chdíte už aspň rk: Věříte mi? Máte trchu pchyby, prč se vás na t ptám? Pdezříváte mě z nekalých úmyslů? Dbře děláte! Zkuste si představit, že bychm se přenesli d 18.-19. stletí přím mezi hnutí Mravských bratrů, kteří dcházeli na misii většinu sami s vědmím, že t je na celý živt. Jeden z těcht misinářů mezi dmrdci v Austrálii, jmenval se Friedrich August Hagenauer, napsal d jejich církve v Ochranvě, že by ptřebval k sbě misinářku a manželku, a nechal plně na rzhdnutí veducích církve, kh mu vyberu a pšlu. Představte si t: Někd dejde na misii d pustiny, a p něklika letech napíše, že by ptřebval ženu. Hagenauer napsal pžadvané kvality: ženu, která má schpnst a chtu služit Spasiteli, umí šít, a je jí mezi 28-30 lety. Tat církev vybrala šest žen pžadvaných kvalit a lsvala. Výherkyni lsu nabídla sňatek s mužem, kteréh prstě neznala. Udělali by jste t? Tak c? Věříte mi? V naší dbě a kultuře je thle dcela nepředstavitelný mdel uzavírání sňatku, že? Nejsem si jistý, zda by t některým s přítmných nepmhl, kdybychm je spárvali, c říkáte? V naší kultuře jsme vlivnění rmantickým phledem na věc a navíc zdůrazňujeme individuální práva, a tak je jisté, že si chceme vybrat partnera sami. Jenže, tady nastává t martýrium: Jak pznám, kd je ten pravý? Minule jsme si řekli, že ta tázka je zřejmě špatně plžena. Pkud se ttiž sustředíme na hledání th pravéh, té pravé, budeme velmi překvapeni, jak mc nás dstihne naše minulst. Je t prt, že c pržíváš teď, bude brzy vzpmínku na minulst, a tat minulst se bjeví ve tvé buducnsti. Manželství není nvý začátek, ale je t kmbinace dvu minulstí d jedné. Když hledáme správnu sbu, máme tendenci ji hledat pmci chemie, vzájemné náklnnsti. Navíc, díky chemickému vztahu bjevíme, že: Nikdy nikd nemilval, jak my. Nikd nám nerzumí. Jsme pr sebe stvřeni, jsme unikátní. Nevíme sice nic vztahu, ale máme chemii. Pkud si vezmeš svéh chemika, zjistíš, že v manželství řešíš vztah, a něm víš mál, takže t začne skřípat. Z chemie se stává matematika. Nechápeme, kde se t vzal, vždyť t přece byl ten pravý, ta pravá! Mysleli jsme si, že když si vezmeme pravu sbu, všechn bude v phdě. Ale není. Najednu tě napadne: C když t byl nesprávný člvěk? Otázku ale není, zda najdeš pravu sbu, se kteru bys měl randit, tázka je: Jsi ty tu pravu sbu?
Dbrá, pkud je tíže randění sustředěná nejprve na nás samtné, pak t znamená, že si ptřebuješ dát dstup d vztahu (t se týká samzřejmě těch z vás, kteří jste svbdní), aby ses ze své minulsti mhl uzdravit. Prtže jedna z nejčastějších chyb, kteru lidé dělají, je skákání ze vztahu d vztahu. Nutně budeš pakvat stejné chyby neb ještě uděláš hrší. Nemáš ttiž čas se sustředit na t, zda jsi sbu, kteru hledá ten/ta, kd za t dpravdy stjí. Sám jsem t zažil. Když jsem dspíval, byl jsem knstantně d někh zamilvaný. Některé lásky byly velmi platnické, u jiných jsem se pstaral, aby se t dtyčná dzvěděla. Ale nebyl t nic mc. Pak jsem se jednu bavil se Staškem Bubikem, který mi vyprávěl, jak se kdysi rzhdl dát si pauzu a začít žít pr Bha. Připadal mi t skvělé, a tak jsem se rzhdl k pdbnému experimentu. Udělal jsem rzhdnutí, že celý rk 1994 budu svbdný d zamilvansti a sustředím se na studium a službu. Zpčátku t šl těžce, ale pak jsem v tm bjevil výhdy a začal jsem skutečně studvat, číst a věnvat se Bhu. Aniž bych t tušil, právě tímt rzhdnutím jsem takzvaně zvýšil svu cenu na trhu. Když ttiž vypadáme, že se za každu cenu chceme ženit neb vdát, půsbí t ve skutečnsti na lidi dpudivě a ni se nám začnu vyhýbat. O mě si ale začaly děvčata říkat, že jsem duchvní stálice, která se snad ně ani nezajímá a t je hrmně přitahval. Nevěděly mém vnitřním slibu. A pak jsem v létě na akci, kteru jsme přádali v jedné církvi v zapadlém kutu Česka, ptkal dívku, u které mě zaujaly velké či a širký úsměv. Měl jsem všem slib. Nicméně nešl nevidět, jak se chvá k dalším studentům, jak kmunikuje, jak je chtná v církvi, zkrátka jsem viděl mnh pzitivních znaků. Víte, my všichni se chceme rzhdvat na základě jistty. Ale jisttu v žádném rzhdvání mít nemůžeme, puze maximální pravděpdbnst zalženu na faktech a pzrvání. Platí t přijetí Krista stejně tak, jak u výběru partnera. Na základě principu maximální pravděpdbnsti jsem usudil, že s Ditu bych mhl mít hezké manželství a prt jsem ji rvnu pžádal ruku, ne chzení. Byl t pr ni překvapivé, škující, lidé ji d vztahu se mnu drazvali, ale byl t také tak milé, že jsme splu d jara 1995 až ddnes. Dát si rk neb dva neb dknce tři pauzu d vztahů, zvláště pté, c jsme se s někým rzešli neb rzvedli, je pr tvu buducnst t nejlepší, c můžeš udělat. Na začátku jsem řekl, že se v dnešní druhé části série randění se pkusím být praktický pr tři různé skupiny, které jsu tady zastupené. Mám tím na mysli skupinu svbdných, kteří nikh nemají (respektive s nikým nerandí); skupinu svbdných, kteří ale s někým randí; a skupinu ženatých neb vdaných. Je jasné, že jsu t zcela dlišné etapy živta, a prt se pravidla pr vztah se ženami neb muži řídí pdle trchu jiných pravidel. Chci také říct, že tyt pravidla jsu pr křesťany, takže pkud jsi tu dnes jak člvěk hledající, nemusíš s nimi nutně suhlasit, ale jsem přesvědčen, že i ty shledáš mnhé z nich praktické a užitečné. Ptřebuješ ttiž plán pr randění. Prč? Prtže, zamilvat se, je jednduché, ale trvale milvat už ne tak dcela. K zamilvání ptřebuješ jedinu věc: pulz. Pkud ti v žilách kluje krev, zamilvat se je jednduché. Zamilvat se můžeš dknce d zcela nepravděpdbných bjektů. Pr dluhdbu lásku všem ptřebuješ více než jen pulz, ptřebuješ plán. Myslíme si, že manželství začíná u ltáře, v kstele neb třeba v přírdě či na úřadě. Jenže ve skutečnsti začíná mnhem dříve, než ptkáme člvěka, kterému jednh dne řekneme An. Začíná už v naší vlastní rdině, kdy pzrujeme své vlastní rdiče, kteří jsu pr nás (nevědmky) vzry. Pak přichází kultura definvána převažující živtní filzfii a pp-kulturu, tedy, knihami, nvinami, časpisy, internetem a filmy. Média v nás psilují neb předělávají braz naší vlastní rdiny a rzněcují naše sny a tuhy, c d vztahu s druhým člvěkem čekáme. Pp-kultura se všem zaměřuje především na t, jak se zamilvat, ne jak si ustanvit plán na trvalu lásku. Díky tmu pak bereme manželství jak prjekt, který vyjde neb nevyjde. Jenže, pak většinu nevyjde. Prt si musíš ustanvit knkrétní plán. Dnes tedy sknčím tut druhu část série něklika knkrétními randícími radami a jednu biblicku pasáži pr výše uvedené tři různé skupiny. Chápu, že principů může být mnh, ale těcht pět rad jsu věci, které bych vám chtěl říct, jak váš kamarád a pastr. Nechci zjedndušvat, ale někde musíme začít, ne? (1) Svbdní, kteří mmentálně nerandí. Vaše skupina t má dnes z jedné strany těžké a z druhé nejlepší. Těžké, prtže jste pd tlakem splečnsti a někdy rdiny. Ten tlak říká, že když s nikým nechdíš, jsi divný. Někdy tě tlačí d vztahu, a pkud jsi křesťan, vysmívají se ti kvůli sexuální zdrženlivsti. Ale na druhé straně máš brvské mžnsti pznávat druhé lidi v klektivu, a v mezičase pracvat na sbě, abys byl sba, kteru sba, c hledáš, hledá. Díky tmu pznáš druhé lidi mnhem lépe, než kdybys žil v blaku chemické přitažlivsti, který zastiňuje realitu. Pkud ses čerstvě s někým rzešel neb dmilval, dej si nejméně rk pauzu d vztahů Buď v klidu a využij čas, který teď máš (zvyšuj svu cenu na trhu, pracuj na sbě a nauč se důvěřvat Bhu, nauč se žít samstatně a ve splečnsti dalších lidí v čisttě a bez rmantickéh vztahu) Aplikuj principy pr manžele ve svých vztazích s ženatými/vdanými. Až jednu budeš vdaná, taky nebudeš mc ráda, když se klem tvéh manžela bude chmýtat mladá, šťavnatá a sladká šťabajzna. Zkus si sepsat realisticky, p čem tužíš ve vztahu (c jsu tvé základní hdnty)
Nebj se jít d vysce pravděpdbnéh vztahu. Tvůj verš je Příslví 18:22 Kd našel ženu, našel dbr a dšel u Bha zalíbení. (2) Svbdní, kteří jsu ve vztahu. Každé úspěšné a dluhdbé manželství je slžen z přátelství a rmantické lásky (a ertickéh napětí). Pkud jste slyšeli sérii SexEd třeba na pdcastech, víte, že máme hdně dbré důvdy (sciální, psychlgické, duchvní) k tmu, abychm věřili, že sex je pr manželství. Zrvna minulý týden třeba na Nvinkách byl článek, kde psali, že i když mnhé páry pvažují splečné sužití před svatbu za něc, c jim pmůže zvýšit šance na dbré manželství, pdle dbrníků t lze pvažvat za největší mýtus sučasnsti, prtže celá řada výzkumů ptvrzuje, že kd na splečné sužití pčká až d svatby, má mnhem menší rizik rzvdu v buducnsti. Randění pr křesťany je tak bdbím, kdy můžete vybudvat silné přátelství, které vydrží všechny změny nálad a bdbí, a na které budete mci narubvat erticku lásku. Ertika je emcinálně silnější než přátelství, ale je také méně stabilní. Ustanv si vyské standarty. Klíčem k chraně před rzhdnutími, kterých bych pzději listval, spčívá v tm, že si ustanvím standardy tak vyské, že i když je pruším, nebudu tam následky. Tvůj verš je 1. Krintským 6:18 Utíkejte před smilstvem! Nedělej sexuálně s někým privátně nic, c bys nebyl chtný dělat veřejně (Rady Craiga Greschela: Udržte všechny čtyři chdidla na pdlaze (cž zabrání různému bepínání, některé části těla budu hůře dstupné a vaše váha bude spčívat na židli), udržte svu pstel svu pstelí (žádné přencvání - smiletí zůstávají na nc, ale dspívající? Nikdy nebudeš litvat, že jsi nestihl více přespávání, žádné splečné studium v psteli, dknce ani žádné splečné mdlení v psteli), udržte všechn zazipvané a zapnuté (žádné depínání, rzepínání, dháčkvávání, ckliv), udrž svůj jazyk ve své vlastní puse. Pstav si kvalitní vztahvé základy (předmanželské pradenství, knihy, vztahy s jinými páry) (3) Manželé/manželky. Je jasné, že manželství může prcházet různými fázemi ( tm bude knecknců také Family Fest už příští týden), a rady pr manželé tak nutně budu trchu jiné pr páry v různých fázích. Nicméně, tady je něklik rad, které platí becně, a které bych si vám pravdu přál říct. Udělej si na druhéh čas a kmunikuj (tvřivě, pravidelně, samceně) Kmunikuj jazyky lásky svéh manžela/manželky Nedpírej se druhému. Tvůj verš je 1. Krintským 5:7 Nedpírejte se jeden druhému jedině p vzájemné shdě, že se na čas uvlníte pr mdlitbu. Sex je dar. Opravdvý sex vyrůstá z pravdvé intimity, a tudíž je k tmu nutné pznání. Bůh vytvřil sexuální styk, aby vytvřil nvu svatu jedntu mezi mužem a ženu, která by neměla být nikdy zlmena. Chraň své manželství a chraň se před pkušením. Základní biblické pravidl týkající se sexu zní: nevěra se nepvluje. Autr knihy Židům napsal (13,4): Manželství ať si všichni váží a manželské lže ať je bez pskvrny. Sex mim manželství váš živt prstě zkmplikval, neučinil h lepším neb jedndušším. D. H. Lawrence, který nebyl křesťanem, napsal: Instinkt věrnsti je pravděpdbně nejsilnějším instinktem ve velkém subru zvaném sex. Tam, kde je skutečný sex, tam je všudypřítmná tuha p věrnsti. Prt se musíš chránit před pkušením (Principy pr manžele jsu: Nikdy necestuj sám s sbu jinéh phlaví. Nikdy si nevyjdi jíst sám s sbu jinéh phlaví. Nenajímej si d své firmy pěknu sbu druhéh phlaví jen prt, že jim chceš pmct. Nesvěřuj se a neraď sbám druhéh phlaví. Když cítíš, že tvé srdce je směrván ke specifickému člvěku než je tvůj manžel/ka, někmu t řekni.) Cílem randění je vypěstvat přátelství. Cílem randění v manželství je tt přátelství uchvat. Všechn t začíná u tebe: jsi sba, kteru sba, kteru hledáš, hledá? Ale pak si ptřebuješ připravit plán, prtže puze pulz k dluhdbému vztahu nestačí. (c) Lukáš Targsz 2013